Gremlins behind the camera

38 попугаев, в общем.

как встретил, расскажу (и покажу) позже ,)

ps: а сам я, соответственно, был вот такой вот расписной:

• (разглядывая очередной взбрык мироздания) Лучше, чем МФ в подзамочном посте, и не скажешь: “Похоже, бог меня недолюбливает. Зато уважает”.
• Из диалогов с электриком: “У стиральной машины внутри ТЭН!” – “Ten of what?” – … (синий экран, бессмысленный взгляд, струйка слюны)
• Понял, что мне Всё Это напоминает: “Ветер вдоль берега”. Сдувает, но при этом и штырит не по-детски =)
• - Как это мы так лихо перешли от сморщенной жопы к Рерихам?!
• Разбудили звонком из Израиля: какой у меня номер паспорта?.. Так меня ещё не будили!!11
• Официантка в “Нияме”, опасливо улыбаясь: “Вы ведь у нас уже были?” Hell yeah!
• Чокаясь коктейлями: – Ну, да выживем мы! – Даа, мы всех с этой планеты выживем!
• В 2 часа ночи изучаем историю местной богадельни, а заодно пытаемся понять, почему у старшего поколения при слове “роддом” случается хихи.
• Весь вечер милые девушки с помощью фото и видео, а после и на натуре, показывали мне операцию на собачьих яйцах.
• “От страха яйца у него втягиваются, но после операции он может втянуть только одно – теперь он полухрабрый пёсик!”
• Интересно, есть ли связь между популярностью песни “La Bamba” (АКА “Я рыба я рыба”) и рекламными щитами “Рыба ждёт”?
• Услышав над головой треск, посмотрел вверх – аккурат вовремя, чтобы отскочить от потока расплавленного металла. Сварщики тоже охуели.
• Блуждая в поисках геля для бритья, забрёл в пафосный салон свадебных платьев. Много и обидно ржал.
• Комендантша здания проявила вокальные навыки при виде того, как я выбрасываю в мусоропровод картон. Я в ответ показал сейлсманшип. Победил.
• Тунец по-банковски: естся из банки.
• Ойбля – это когда обнаруживаешь у себя под майкой чужой чёрный волос, а вокруг тебя – блондинки и брюнеты.
• 2 часа ночи, вставать в 7:30. Трезвые, взрослые и очень серьёзные люди сидят на кухне и пускают мыльные пузыри.
• В комментах у нефтегазового аналитика обсуждаем венгерских проституток. Дожили.
• “Со школьных лет никого не дёргал за косички. Да и в школе как-то манкировал; вот портфелем уебать – это святое..”
• “Одно неверное движение – и я опоздаю на работу!”
• Примета: если обожраться квашёной капусты, обильно закусив её шоколадом – через полчаса вас позовут на срочную и важную деловую встречу.
• Купили шампанского и к нему – маринованного чеснока. В глазах продавщицы читался немой вопрос.
• Стереотипный французский художник – пальто, щетина, шарф, берет, – вылезает из котлована и ставит лазерный маркер для теодолита. Таганка!
• Старый приятель, оказывается, сдаёт квартиру в том же доме, где я сейчас живу. Остановите копипасту среди программистов Матрицы!!110101
• Вечер закончился тем, что официантка принесла счёт, в котором значилось “Be happy =)” и денег не взяла. Придётся быть хэппи, раз так.
• На клубной карте “Ниямы” слева изображена рыба, а справа – кишечные паразиты. Зря они так водоросли нарисовали, ой зря ,)
• Бейлис, жареная картошка, сало и чеснок.
• Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
• “Кажется, мне пора сбрить наждак” – “Сбить NASDAQ?!”
• В полпятого утра они наперегонки занимались промышленным шпионажем. Я быстрее!!1
• Фиксить последствия DDOS на сервере – вдвойне интересно, если атака продолжается, а через стол тебе постоянно показывают Смешных Котят.
• В американском посольстве приём американских же граждан – только по предварительной записи. ОХУЕТЬ.
• Молодой Талантливый Фотограф Олеся Лоза, сподобившись наконец почитать gremlinn.com – “ой, а чего ты так тезисно пишешь?!”
• “Извлечение противогаза из пострадавшего” – “ОЗК тоже можно извлечь?” – “Ага, а ещё кроликов и цветные ленты!”
• Цепочка замызганных рабочих несёт по улице длинную газовую трубу. Самый чистый семенит сзади и в эту трубу дудит. Иерихон, говорите?..
• Проходящий мимо восточного вида мужик плаксиво говорит в телефон: “…Радоваться заставляют, заставляют улыбаться!..”
• Плакат “трынцы-брынцы бубенцы, холодец и голубцы” – апофеоз московского рекламного креатива.
• Кто астрал в кармический горшок?!
• “Мне срочно нужно вернуться, я спешу! Нужно найти кого-нибудь и о чём-нибудь поговорить!”
• Бариста хихикает в кулачок, наклоняется обильным декольте и шепчет: у вас там зафигулинка получилась! Заглядываю в стакан: жопа из корицы..
• “Псевдо-ХДР?” – “Псевдопиздец!” – “Да не, пиздец самый натуральный, а вот ХДР – псевдо..”
• Внезапный ночной гость, сидя на тёмном подоконнике, удивительно напоминает выглядывающего из норы манула.
• “Это бегемот. Если его раздеть, он ещё жираф. И ноги раздвигает, видишь?” – “Ну, всё как в жизни!”
• Попугай в клетке: ИДИ ДОМОЙ! Мы, охренев от неожиданности, хором: сам иди! Попугай, с достоинством: А Я СКОРО ПРИДУ!
• Не люблю седаны: багажник маленький, даже вертолёт не впихнуть.
• Консул (неясного возраста китаянка) доолго втыкает в паспорт. “What are you doing?” – “Verifying that you are you” – “Status?” – “50% done!”
• GMT-12 … GMT+14. Сколько-сколько часов в сутках?!
• - А это наш ангел-приколист. Хранитель нам не нужен..
• Пора окончательно перестать даже думать о планировании чего-либо. Моя левая рука тёплая и тяжёлая, моя правая рука тоже какая-то левая..
• И имя им легион. Иностранный.
• “Я сегодня колючая. Но это не потому, что небритая!”
• “Bond. James Bond” – “Дед” – “???” – “Брейн дед”
• В моих руках внезапно сломалась тарелка. Пополам, и по ходу воткнулась на полсантиметра. Умудрился ничего кровью не заляпать, странное дело.
• Как человека, поработавшего за день с десятками чужих лаптопов, заставить вымыть руки?!
• Снова кончились деньги, еда и сигареты. Туалетная бумага есть, но срать скоро будет нечем. Я сюда фандрайзингом заниматься приехал штоле?
• Как называется человек, который просит забрать от метро в 12, пропадает из эфира, перезванивает в 1:15 и обижается, что я повышаю голос?
• Заказываю к пиву гренки с чесноком. Приносят жареный чёрный хлеб и пол-головки чеснока.
• В абсолютно случайном кафе выхожу покурить – и натыкаюсь на человека, с которым встречался вчера. Ему здесь делать нечего; мне тоже..
• Встретился с любимой ученицей, девиртуализовался с лыжеюзером olegart (он охуенен), рассорился с шутками мироздания. What’s new, bitch?!
• Чиню СВЧ-печи жевательной резинкой и липкой лентой.
• Изобрёл высоконаучный прибор: Счётчик Шрёдингера. Его немедленно зашкалило, о да.
• Под “Имперский Марш” прекрасно исполняется “Федорино горе”: а посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт..
• Проснувшись, первым делом почему-то спел “Волшебного Кролика” на мотив джексоновского “Триллера”. В доме немедленно обнаружился полтергейст.
• В новой прошивке для Лейкасоника есть брэкет с шагом в +-3 ступени и аппаратный (!) HDR. Бойтеся.
• Карусельный конокрад.
• Жак Ив Кусто практически не просыхал.
• В зажигалке газ отказывается испаряться и гореть, на сумках смерзаются молнии. А мы пьём кофе в парке ,)
• Не могу не согласиться с автором (снято запотевшим ойфоном, сорри) http://yfrog.com/3lmo1rj
• Нотариус (та самая, которой я когда-то дверь выбил) при виде меня заулыбалась и стала причитать – де, что это вы не звоните, не пишете?..
• Второй день подряд пытаются забрютфорсить cpanel на сервере. Упорные, блджад. Что они знают такого, чего я не знаю?
• Вижу надпись на заборе: “История России – драка дьяволов с сатанами”.
• Опа, прозевал круглую дату – с момента, когда можно было грустно отмечать 100 дней в России, прошло уже больше недели..

А вот у кого можно в Москве одолжить или арендовать на месяц-два приличный компьютер?

Минимальные требования – winxp (или dual boot mac), достаточно шустрый чтобы фотошоп летал, пристойный tft монитор не меньше 19″ (монитор-с-кинескопом банально некуда поставить, хотя и тут возможны варианты).

Уровень срочности – традиционно, “вчера”.

С предложениями – в комменты или по телефону +7 (915) 266-9605

Во-первых, это ярчайшее доказательство того, что музыка на постсоветском пространстве представлена отнюдь не “русским роком”. Во-вторых, прекрасный пример использования зеркалки в роли видеокамеры. И, наконец, просто красивая песня ,)

В гости сходил, ага. “Скоро муж! Скоро муж!” %)

• Раньше при моём приближении зажигались и гасли фонари, теперь – начинают орать сигнализации в машинах. Сдерживаться надо, право слово.
• Широкий подоконник, сигареты, наушники, свежий Fringe на лаптопе, чудовищной крепости ракия натощак.. Ну, посмотрим. Во всех смыслах.
• “Я ж не чебурашка, я не ищу друзей, некогда мне” – крайне странно это слышать от М. Пропал очередной дом. Горе тебе, Вавилон, город крепкий.
• Потрясение устоев, рождение и смерть вселенных, и вдруг – Изаура в полный рост. На вкус – как грузинское вино “Васнаебали”.
• Судя по звукам, стиральная машина обрела гравицапу и намылилась на орбиту.
• “Ты целовалась с ним, не снимая шапки? Как ты могла?!” – подруги, судя по тону, сейчас рассорятся вдрызг.
• Правый голеностоп болит ацки, в остальном же – top shape. Поймал за крыло пролетающего мимо голубя.. Нет, не съел.
• Между тем, друг степей внезапно решил не продавать свою комнату в моей квартире. Эк оно всё справно под откос-то летит!
• В четверг меня внезапно обняла в кафе случайная девушка, сказав “какой же вы красивый!” Сегодня некая бабка сообщила “you look like hell”.
• Is there anyone out there without hidden agenda?
• Поймав случайный вайфай, примерзаю жопой к железной ограде. На улице минус, в руке литровая бутылка виски. “А пить-то и не хочется!”
• Цирк уехал, клоны остались.
• “Просыпаюсь я как-то в гарнизонной бане”..
• За окном листья уверенно падают вверх, как будто так и надо.
• Le fabuleux destin d’Amélie Poulain с “родным” звуком, да в правильной компании.. Ух.
• С момента приезда в Россию похудел на 3 дырки ремня, хотя в спортзал и не хожу. Надо чаще закусывать, штоле.
• Жизнь стала очень похожа на концовку “Second Reality”: полёт объекта через город, возникающий из ниоткуда в результате полёта объекта.
• Мне забили стрелку, прелесть какая!
• Истыканный лучами ненависти, я истекаю желчью. Хехехехехе.
• Это тирольское горловое пение? – Нет, московское душевое мычание!
• В разгар рабочего дня – пропущенный звонок. Перезваниваю. Где был? – В ванне лежал.. На том конце провода – отчётливый скрип зубов. Хехе.
• Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
• Разбирая стену, сломал 2 молотка. Больше в доме молотков нет. Ахтыжёбаныйтынахуй!
• Пудовая гиря, впрочем, справляется. Представляю себе, как радостно на душе у соседей!
• Стена, которую все (включая профессионалов) считали оргалитной, оказалась сделана из бруса. Поебались, Феликс Эдмундович?..
• Вот и топор сломался.. О_о
• Сегодняшний визит в отчий дом проходит под девизом “Maximize the damage”. Гиря тоже сломалась, орудую пилой, гантелями и полицейским фонарём
• Debris. Слово вспомнил. (Горланит) We can dodge debris while we trim the tree underneath the mushroom cloud!..
• В этом разгуле low tec demolition у меня есть преимущество: толстенные кожаные перчатки с кевларовой подкладкой. Спасали уже не раз.
• Ломая стену, нашёл пионерский горн, в комплекте с мундштуком. Вы когда-нибудь видели пыльного терминатора, дудящего в горн?.. Тутуирутуту!11
• Людям, которые улыбаются при виде горна в моей руке, улыбаюсь в ответ. Остальные жмутся к стенам и украдкой крестятся.
• Запах сургуча на пустынной ночной почте – это такой разврат, что любая аромалампа должна устыдиться апстену. А к горну нужен барабан!
• С первым снегом, москвичи! Это было волшебно %)
• “Была я как-то в сауне с 8 мужиками, один из которых был негр. Мы не парились и не пили! Зато тогда я впервые потрогала Mac”
• Мало мне было Jillie Bean в исполнении Грустного Женского Голоса! Другое кафе, другой район – тот же Грустный Голос поёт Fly Me To The Moon.
• I can go an extra mile for a button!
• “Вазелин Норка. Такой горький, зараза!”
• “Когда пьёшь и ноги в воздухе, очень забавно вставать!” (из диалогов в пельмень-баре “Берёзка”).
• - Эту камеру дизайнили для негуманоидов! – Ктулху? – Хентай! – Яой?! – Ой вей!
• Хозяйке на заметку: если срочно нужны АА батарейки, а ларьки далеко – сексшоп вас выручит.
• Глинтвейн, мартини, коньяк, виски, пиво и так далее. Наутро (ик!) – свеж, как майская роза. Только простудился (чтонибуделёз).
• Жгли так, что сгорела медная шина в электрощитке. Ванна при свете налобника, никакого интернета, mp3 – только тот, что играется на гитаре..
• В ливанском ресторане радио бормочет по-немецки. И вдруг разражается хардроковым.. гимном России.
• Лечение простуды внезапно превратилось в путешествие автостопом по галактике. 42. 26. 11.
• Интеллигентный электрик при виде расплавленной шины в щитке громко сказал “ёб твою мать!” голосом Слонёнка из мультика про 38 попугаев.
• Холодильник! Тостер! Микроволновка! Стиральная машина! А главное – свет и интернет!!111011101
• Внезапно! http://bit.ly/23502c
• В продуктовом магазине дали еду в пакете с надписью “Scotch Whiskey”. Казалось бы, при чём тут Ричард Бах и перо на молочном пакете?..
• В обменнике: “А вот эта купюра ветхая, её только в Сбербанке примут” – (наклоняясь к окну) “Извините, не расслПЧХИ!шал” – … (шелест купюр)
• “А пойдём в магазин, чего-нибудь понюхаем!”
• В районе дома обнаружилось здание из фотохромного кирпича. Зачем они так?!..

А вот кто желает присоединиться к пятничному распитию пива?

“Белфаст” на Новокузнецкой, часов эдак в 9 вечера. Или даже чуть раньше. До полуночи где-то.

(для тех, кто не в курсе, что такое “Белфаст” – еды там нет, приходите сытые,))

update (заглянув в жежешечку): похоже, жж снова не хочет обновлять трансляцию. как над нашим над селом аура зелёная.. хотите быть в курсе подобных внезапностей – подписывайтесь на rss директом %)

• Ночь, парк. В кустах – пыхтение и шевеление, но какое-то не весеннее ни разу. Вдруг нетрезвый голос спрашивает: ТЕБЯ ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?!

• Сушёная толчёная лосятина, медвежий жир, черемша, шиповник и толокнянка – trail mix суровых сибирских мужиков. Редкостная гадость.
• На входе в парк догнала девочка-одуванчик: “Вы похожи на убийцу, проводите меня пожалуйста через лес!”
• Выбил дверь в кабинете нотариуса: эта курица вышла в архив, меня выгнала (”там печать!”), дверь захлопнула.. с ключом внутри.
• Гайморический хохот.
• Жуковка, Переделкино, Новый Арбат – перемежаемые панками и байкерами. Для углубления экстрима осталось пообедать в Кремле и с бомжами.
• Российское хитиновое общество, мамадорогая! И ведь они не шутят. http://www.chitin.ru/about.htm
• Робкий девичий голос в ночи: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я НЕМНОГО ПОКУДАХТАЮ?
• Купил семейные трусы с гербом СССР на жопе.
• По синопсису был ясно виден анамнез..
• “Кастрюля с супом не лезет в холодильник, так что я кипячу его 2 раза в день, чтоб не заплесневел”
• Вы будете смеяться, но Фулинг действительно высок!
• Пью утренний чай, а радио вдуг и говорит: ВОЛОСЫ НА СПИНЕ ДОБАВЛЯЮТ ШАРМА! ..Не расплескал.
• Silence is golden, duct tape is silver.
• Своей неведомой ёбаной хуйнёй я пугаю спецназовцев!
• “Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу”
• Reason schnauzer.
• Есть ли жизнь за пределами одеяла?..
• И всё же, что случится, если Пиноккио скажет “сейчас мой нос вырастет”?
• Похмеляться бейлисом – это пять!
• Приехал на вписку забрать джентльменский набор: вискарь и кобуру. В сумке – две вилки. Жызнь хороша %)
• Градус идиотизма уверенно повышается. Градус как угол, или как температура? Нет, degree – это как учёная степень.
• Во время волнового кризиса самолёт теряет управляемость, возникает сильная вибрация.
• Здоровенный мужик в метро ритмично бьётся лбом об стекло. В руках пакет, в пакете – бутылка вина, репшнур и брусок мыла. Ненене дэвид блейн.
• Мужик выходит, его место занимает мальчик с игрушечным обрезом, каковой тот немедленно направляет на меня. Поезд дёргается, мальчик падает.
• На встречном эскалаторе стоит точная копия Observer’а из Fringe и равнодушно на меня пялится. Мало мне было Dunham!
• Щуплый негр держит рекламный плакат солярия – “Я ЗАГОРЕЛ ЗДЕСЬ!”
• Джейсонборновское “you look tired”, аннулированное публичностью (хрен бы с ним), шизеющая охрана “Белфаста”, extreme ways are back again.
• Перфораторы, болгарки, дрели и молотки. В субботу, с утра пораньше. Надену я чорную шляпу и провозгляшу себя хасидом!
• Coffee not found, missing sugar, operator halted.
• Кошка Мёбиуса упорно гуляет сама по себе, невзирая на размерность пространства. Всю себя уже истоптала.