Nov 04
- Раньше при моём приближении зажигались и гасли фонари, теперь – начинают орать сигнализации в машинах. Сдерживаться надо, право слово.
- Широкий подоконник, сигареты, наушники, свежий Fringe на лаптопе, чудовищной крепости ракия натощак.. Ну, посмотрим. Во всех смыслах.
- “Я ж не чебурашка, я не ищу друзей, некогда мне” – крайне странно это слышать от М. Пропал очередной дом. Горе тебе, Вавилон, город крепкий.
- Потрясение устоев, рождение и смерть вселенных, и вдруг – Изаура в полный рост. На вкус – как грузинское вино “Васнаебали”.
- Судя по звукам, стиральная машина обрела гравицапу и намылилась на орбиту.
- “Ты целовалась с ним, не снимая шапки? Как ты могла?!” – подруги, судя по тону, сейчас рассорятся вдрызг.
- Правый голеностоп болит ацки, в остальном же – top shape. Поймал за крыло пролетающего мимо голубя.. Нет, не съел.
- Между тем, друг степей внезапно решил не продавать свою комнату в моей квартире. Эк оно всё справно под откос-то летит!
- В четверг меня внезапно обняла в кафе случайная девушка, сказав “какой же вы красивый!” Сегодня некая бабка сообщила “you look like hell”.
- Is there anyone out there without hidden agenda?
- Поймав случайный вайфай, примерзаю жопой к железной ограде. На улице минус, в руке литровая бутылка виски. “А пить-то и не хочется!”
- Цирк уехал, клоны остались.
- “Просыпаюсь я как-то в гарнизонной бане”..
- За окном листья уверенно падают вверх, как будто так и надо.
- Le fabuleux destin d’Amélie Poulain с “родным” звуком, да в правильной компании.. Ух.
- С момента приезда в Россию похудел на 3 дырки ремня, хотя в спортзал и не хожу. Надо чаще закусывать, штоле.
- Жизнь стала очень похожа на концовку “Second Reality”: полёт объекта через город, возникающий из ниоткуда в результате полёта объекта.
- Мне забили стрелку, прелесть какая!
- Истыканный лучами ненависти, я истекаю желчью. Хехехехехе.
- Это тирольское горловое пение? – Нет, московское душевое мычание!
- В разгар рабочего дня – пропущенный звонок. Перезваниваю. Где был? – В ванне лежал.. На том конце провода – отчётливый скрип зубов. Хехе.
- Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
- Разбирая стену, сломал 2 молотка. Больше в доме молотков нет. Ахтыжёбаныйтынахуй!
- Пудовая гиря, впрочем, справляется. Представляю себе, как радостно на душе у соседей!
- Стена, которую все (включая профессионалов) считали оргалитной, оказалась сделана из бруса. Поебались, Феликс Эдмундович?..
- Вот и топор сломался.. О_о
- Сегодняшний визит в отчий дом проходит под девизом “Maximize the damage”. Гиря тоже сломалась, орудую пилой, гантелями и полицейским фонарём
- Debris. Слово вспомнил. (Горланит) We can dodge debris while we trim the tree underneath the mushroom cloud!..
- В этом разгуле low tec demolition у меня есть преимущество: толстенные кожаные перчатки с кевларовой подкладкой. Спасали уже не раз.
- Ломая стену, нашёл пионерский горн, в комплекте с мундштуком. Вы когда-нибудь видели пыльного терминатора, дудящего в горн?.. Тутуирутуту!11
- Людям, которые улыбаются при виде горна в моей руке, улыбаюсь в ответ. Остальные жмутся к стенам и украдкой крестятся.
- Запах сургуча на пустынной ночной почте – это такой разврат, что любая аромалампа должна устыдиться апстену. А к горну нужен барабан!
- С первым снегом, москвичи! Это было волшебно %)
- “Была я как-то в сауне с 8 мужиками, один из которых был негр. Мы не парились и не пили! Зато тогда я впервые потрогала Mac”
- Мало мне было Jillie Bean в исполнении Грустного Женского Голоса! Другое кафе, другой район – тот же Грустный Голос поёт Fly Me To The Moon.
- I can go an extra mile for a button!
- “Вазелин Норка. Такой горький, зараза!”
- “Когда пьёшь и ноги в воздухе, очень забавно вставать!” (из диалогов в пельмень-баре “Берёзка”).
- - Эту камеру дизайнили для негуманоидов! – Ктулху? – Хентай! – Яой?! – Ой вей!
- Хозяйке на заметку: если срочно нужны АА батарейки, а ларьки далеко – сексшоп вас выручит.
- Глинтвейн, мартини, коньяк, виски, пиво и так далее. Наутро (ик!) – свеж, как майская роза. Только простудился (чтонибуделёз).
- Жгли так, что сгорела медная шина в электрощитке. Ванна при свете налобника, никакого интернета, mp3 – только тот, что играется на гитаре..
- В ливанском ресторане радио бормочет по-немецки. И вдруг разражается хардроковым.. гимном России.
- Лечение простуды внезапно превратилось в путешествие автостопом по галактике. 42. 26. 11.
- Интеллигентный электрик при виде расплавленной шины в щитке громко сказал “ёб твою мать!” голосом Слонёнка из мультика про 38 попугаев.
- Холодильник! Тостер! Микроволновка! Стиральная машина! А главное – свет и интернет!!111011101
- Внезапно! http://bit.ly/23502c
- В продуктовом магазине дали еду в пакете с надписью “Scotch Whiskey”. Казалось бы, при чём тут Ричард Бах и перо на молочном пакете?..
- В обменнике: “А вот эта купюра ветхая, её только в Сбербанке примут” – (наклоняясь к окну) “Извините, не расслПЧХИ!шал” – … (шелест купюр)
- “А пойдём в магазин, чего-нибудь понюхаем!”
- В районе дома обнаружилось здание из фотохромного кирпича. Зачем они так?!..
Leave a Reply
You must be logged in to post a comment.
Свежие комменты