Dec 26
- (разглядывая очередной взбрык мироздания) Лучше, чем МФ в подзамочном посте, и не скажешь: “Похоже, бог меня недолюбливает. Зато уважает”.
- Из диалогов с электриком: “У стиральной машины внутри ТЭН!” – “Ten of what?” – … (синий экран, бессмысленный взгляд, струйка слюны)
- Понял, что мне Всё Это напоминает: “Ветер вдоль берега”. Сдувает, но при этом и штырит не по-детски =)
- - Как это мы так лихо перешли от сморщенной жопы к Рерихам?!
- Разбудили звонком из Израиля: какой у меня номер паспорта?.. Так меня ещё не будили!!11
- Официантка в “Нияме”, опасливо улыбаясь: “Вы ведь у нас уже были?” Hell yeah!
- Чокаясь коктейлями: – Ну, да выживем мы! – Даа, мы всех с этой планеты выживем!
- В 2 часа ночи изучаем историю местной богадельни, а заодно пытаемся понять, почему у старшего поколения при слове “роддом” случается хихи.
- Весь вечер милые девушки с помощью фото и видео, а после и на натуре, показывали мне операцию на собачьих яйцах.
- “От страха яйца у него втягиваются, но после операции он может втянуть только одно – теперь он полухрабрый пёсик!”
- Интересно, есть ли связь между популярностью песни “La Bamba” (АКА “Я рыба я рыба”) и рекламными щитами “Рыба ждёт”?
- Услышав над головой треск, посмотрел вверх – аккурат вовремя, чтобы отскочить от потока расплавленного металла. Сварщики тоже охуели.
- Блуждая в поисках геля для бритья, забрёл в пафосный салон свадебных платьев. Много и обидно ржал.
- Комендантша здания проявила вокальные навыки при виде того, как я выбрасываю в мусоропровод картон. Я в ответ показал сейлсманшип. Победил.
- Тунец по-банковски: естся из банки.
- Ойбля – это когда обнаруживаешь у себя под майкой чужой чёрный волос, а вокруг тебя – блондинки и брюнеты.
- 2 часа ночи, вставать в 7:30. Трезвые, взрослые и очень серьёзные люди сидят на кухне и пускают мыльные пузыри.
- В комментах у нефтегазового аналитика обсуждаем венгерских проституток. Дожили.
- “Со школьных лет никого не дёргал за косички. Да и в школе как-то манкировал; вот портфелем уебать – это святое..”
- “Одно неверное движение – и я опоздаю на работу!”
- Примета: если обожраться квашёной капусты, обильно закусив её шоколадом – через полчаса вас позовут на срочную и важную деловую встречу.
- Купили шампанского и к нему – маринованного чеснока. В глазах продавщицы читался немой вопрос.
- Стереотипный французский художник – пальто, щетина, шарф, берет, – вылезает из котлована и ставит лазерный маркер для теодолита. Таганка!
- Старый приятель, оказывается, сдаёт квартиру в том же доме, где я сейчас живу. Остановите копипасту среди программистов Матрицы!!110101
- Вечер закончился тем, что официантка принесла счёт, в котором значилось “Be happy =)” и денег не взяла. Придётся быть хэппи, раз так.
- На клубной карте “Ниямы” слева изображена рыба, а справа – кишечные паразиты. Зря они так водоросли нарисовали, ой зря ,)
- Бейлис, жареная картошка, сало и чеснок.
- Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
- “Кажется, мне пора сбрить наждак” – “Сбить NASDAQ?!”
- В полпятого утра они наперегонки занимались промышленным шпионажем. Я быстрее!!1
- Фиксить последствия DDOS на сервере – вдвойне интересно, если атака продолжается, а через стол тебе постоянно показывают Смешных Котят.
- В американском посольстве приём американских же граждан – только по предварительной записи. ОХУЕТЬ.
- Молодой Талантливый Фотограф Олеся Лоза, сподобившись наконец почитать gremlinn.com – “ой, а чего ты так тезисно пишешь?!”
- “Извлечение противогаза из пострадавшего” – “ОЗК тоже можно извлечь?” – “Ага, а ещё кроликов и цветные ленты!”
- Цепочка замызганных рабочих несёт по улице длинную газовую трубу. Самый чистый семенит сзади и в эту трубу дудит. Иерихон, говорите?..
- Проходящий мимо восточного вида мужик плаксиво говорит в телефон: “…Радоваться заставляют, заставляют улыбаться!..”
- Плакат “трынцы-брынцы бубенцы, холодец и голубцы” – апофеоз московского рекламного креатива.
- Кто астрал в кармический горшок?!
- “Мне срочно нужно вернуться, я спешу! Нужно найти кого-нибудь и о чём-нибудь поговорить!”
- Бариста хихикает в кулачок, наклоняется обильным декольте и шепчет: у вас там зафигулинка получилась! Заглядываю в стакан: жопа из корицы..
- “Псевдо-ХДР?” – “Псевдопиздец!” – “Да не, пиздец самый натуральный, а вот ХДР – псевдо..”
- Внезапный ночной гость, сидя на тёмном подоконнике, удивительно напоминает выглядывающего из норы манула.
- “Это бегемот. Если его раздеть, он ещё жираф. И ноги раздвигает, видишь?” – “Ну, всё как в жизни!”
- Попугай в клетке: ИДИ ДОМОЙ! Мы, охренев от неожиданности, хором: сам иди! Попугай, с достоинством: А Я СКОРО ПРИДУ!
- Не люблю седаны: багажник маленький, даже вертолёт не впихнуть.
- Консул (неясного возраста китаянка) доолго втыкает в паспорт. “What are you doing?” – “Verifying that you are you” – “Status?” – “50% done!”
- GMT-12 … GMT+14. Сколько-сколько часов в сутках?!
- - А это наш ангел-приколист. Хранитель нам не нужен..
- Пора окончательно перестать даже думать о планировании чего-либо. Моя левая рука тёплая и тяжёлая, моя правая рука тоже какая-то левая..
- И имя им легион. Иностранный.
- “Я сегодня колючая. Но это не потому, что небритая!”
- “Bond. James Bond” – “Дед” – “???” – “Брейн дед”
- В моих руках внезапно сломалась тарелка. Пополам, и по ходу воткнулась на полсантиметра. Умудрился ничего кровью не заляпать, странное дело.
- Как человека, поработавшего за день с десятками чужих лаптопов, заставить вымыть руки?!
- Снова кончились деньги, еда и сигареты. Туалетная бумага есть, но срать скоро будет нечем. Я сюда фандрайзингом заниматься приехал штоле?
- Как называется человек, который просит забрать от метро в 12, пропадает из эфира, перезванивает в 1:15 и обижается, что я повышаю голос?
- Заказываю к пиву гренки с чесноком. Приносят жареный чёрный хлеб и пол-головки чеснока.
- В абсолютно случайном кафе выхожу покурить – и натыкаюсь на человека, с которым встречался вчера. Ему здесь делать нечего; мне тоже..
- Встретился с любимой ученицей, девиртуализовался с лыжеюзером olegart (он охуенен), рассорился с шутками мироздания. What’s new, bitch?!
- Чиню СВЧ-печи жевательной резинкой и липкой лентой.
- Изобрёл высоконаучный прибор: Счётчик Шрёдингера. Его немедленно зашкалило, о да.
- Под “Имперский Марш” прекрасно исполняется “Федорино горе”: а посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт..
- Проснувшись, первым делом почему-то спел “Волшебного Кролика” на мотив джексоновского “Триллера”. В доме немедленно обнаружился полтергейст.
- В новой прошивке для Лейкасоника есть брэкет с шагом в +-3 ступени и аппаратный (!) HDR. Бойтеся.
- Карусельный конокрад.
- Жак Ив Кусто практически не просыхал.
- В зажигалке газ отказывается испаряться и гореть, на сумках смерзаются молнии. А мы пьём кофе в парке ,)
- Не могу не согласиться с автором (снято запотевшим ойфоном, сорри) http://yfrog.com/3lmo1rj
- Нотариус (та самая, которой я когда-то дверь выбил) при виде меня заулыбалась и стала причитать – де, что это вы не звоните, не пишете?..
- Второй день подряд пытаются забрютфорсить cpanel на сервере. Упорные, блджад. Что они знают такого, чего я не знаю?
- Вижу надпись на заборе: “История России – драка дьяволов с сатанами”.
- Опа, прозевал круглую дату – с момента, когда можно было грустно отмечать 100 дней в России, прошло уже больше недели..
One Response to “долгожданный (хе-хе) дайджест твиттера”
Leave a Reply
You must be logged in to post a comment.
February 10th, 2010 at 02:42
Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
Зависит от кота