Gremlins behind the camera

Чёрт с ними с перьями, а я хочу видеть на улицах столицы настоящего живого Онищенко в мокрой марлевой маске.

Я хочу видеть, как председатель общества промышленной медицины вкалывает в помещении, где от раскалённых стен воздух прогрет до +45, окна задраены, а кондиционер выключен, чтобы дым не засасывать.

Но увижу, скорее всего, как Путин катается на пожарной машине.

..Что же делать, спросят меня москвичи? Ну, во-первых, если есть возможность из города смыться туда, где прохладно и чистый воздух.. Пардон, Капитан Очевидность проснулся.

На самом деле, сочетание “жара плюс смог” – очень скверная штука (КО, да уймись ты!). Про это уже много написано в этих ваших рунетах, не буду повторяться. Подчеркну лишь несколько моментов, которые обычно ускользают от внимания тех, кто пишет на эту тему.

- Пейте много, но не забывайте про солевой баланс. Идеальный вариант – спортдринк, газированый кислородом, но это вряд ли кто может себе позволить в нужных количествах. Да и безо всякого кислорода, несчастный Gatorade в столице стоит неприлично дорого. К счастью, заменить его несложно: полчашки апельсинового сока, 9 столовых ложек сахара, 1/2 чайной ложки соли, долить водой до 2 литров. Пить охлаждённым, стараясь не морщиться ,)

- Если хотите фильтровать воздух, которым дышите – покупайте респираторы с HEPA фильтрами, марлевые повязки только усугубляют проблему из-за гипервентиляции.

- Кислород в баллонах, равно как и кислородные коктейли – неплохой способ потратить лишние деньги, если они у вас есть. Да, это даёт мгновенное облегчение. Нет, это ничего не лечит; чтобы полностью убрать последствия вдыхания той дряни, которой нам приходится дышать, нас нужно засунуть в барокамеру с чистым кислородом при давлении атмосферы эдак 3.. и подержать там с недельку. Так что повторюсь, если есть возможность смыться из города – сделайте это.

- Наблюдайте за текущей концентрацией всякой дряни, и если показатели зашкаливают (как вчера) – оставайтесь дома.

- Неплохая идея – пульверизатор с водой. Испаряясь, вода неплохо охлаждает воздух, а водяные капли в полёте собирают на себя пыль.

- Укрепляйте иммунитет, пейте витамины. Что за эпидемия случится сразу после окончания этого хитвейва – неизвестно. Но случится наверняка.

- Постарайтесь вспомнить, что вы могли забыть выбросить или помыть. При высокой концентрации торфяного дыма то, что раньше ощущалось как вонь, может перестать ощущаться совсем. Если помойка не воняет – это не значит, что она вдруг стала стерильной!

- И кстати.. Готовьтесь заранее к грядущим дождям и ураганам, ибо ваши молитвы будут услышаны.

update: новый проект яндекса – лесные пожары. берём направление и скорость ветра, и.. можно приблизительно расчитать, что и откуда нас накроет завтра. кстати – почти наверняка горят городские свалки; нанесите их на карту сами.

В честь новолуния открыл профайл, читайте-подписывайтесь сами ,)

Получите, распишитесь.

• (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
• “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
• “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
• “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
• 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
• МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
• Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
• Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
• От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
• “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
• Серийные изобретатели велосипедов.
• А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
• Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
• “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
• “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
• Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
• Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
• Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
• Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
• Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
• Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
• В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
• Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
• Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
• Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
• А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
• В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
• На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
• Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
• От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
• Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
• “Твои уши пахнут морем!”
• Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
• Fits my definition of “full of shit”.
• На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
• Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
• Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
• Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
• Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
• Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
• Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
• Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
• “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
• Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
• “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
• Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
• В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
• Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
• Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
• Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
• Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
• RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
• В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
• RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
• Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
• Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
• Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
• Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
• Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
• Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
• Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
• На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
• “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
• “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
• Всё небо в отпущенных синицах, о да!
• Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
• (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
• Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
• Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
• (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
• “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
• Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
• Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
• Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
• “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
• “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
• Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
• Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
• Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
• Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
• Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
• Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
• Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
• Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
• Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
• Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.

(картинка для привлечения внимания)

Вчера был вынужден поучаствовать в споре: на пьянке речь зашла о том, почему вменяемый профессиональный фотограф не будет (как правило) оказывать свои услуги бесплатно в силу знакомства или дружбы. Оказывается, некоторым очень сложно понять, почему настоящий друг никогда не откажет, к примеру, в просьбе “прикурить”, если не заводится машина в мороз, но, будучи коммерческим фотографом, попросит деньги за “семью поснимать”. Ведь в обоих случаях раздается просьба “помочь по-свойски”, а немотивированный отказ просьбе всегда воспринимается как жлобство и “не по-товарищески”.

Снимаете ли вы для друзей бесплатно? А почему?

Update: к примеру, с мужем мы можем сидеть и часами ковыряться в каком-нибудь срочно понадобившемся ему произведении – просто потому, что у меня лучше слух, а ему надо сделать это быстро. хотя обычно он замечательно справляется сам.
но с фига ли я должна каждому встречному-поперечному-неизвестному снимать партии просто потому, что я это могу, а он – знакомый моих знакомых?

Это что-то в воздухе, да.

Внимание, внимание, говорит Германия. Вы думали, битва века “Агупов против Клоковой” закончилась миром-дружбой-жвачкой? Щас.

Элина Гритчина (Штырова), выполнявшая невнятную функцию свадебного координатора (на фига координатор фотографу?!) в “Вера Клокова, Inc”, взялась за функцию жнеца. То есть – ходит по Вериным клиентам, отдаёт (внезапно!) обработанные Агуповым файлы (которые он от Веры зажимал годами) и… Угадали, собирает деньги. И отдаёт их, эти деньги.. Правильно, Мише.

В обчем, её проект, который beautifulday, не рекомендую к использованию. Хрен его знает, принесут ли вам одобренные фотографом файлы..

В почте и мессенджерах который день – вопросы, вопросы, вопросы. Ой, а что это случилось с Верой Клоковой? Ох, они перебарщивают с пиаром, правда? Эх, какая была пара, верно?..

Я вам так скажу. Процесс распила имущества и моральный облик будущих-бывших-супругов меня интересует мало. Я читал переписку Веры и Михаила; все, кто читал её помимо меня – пришли к однозначному выводу, что Миша редкостный мудак. Я, со своей стороны, слышал звон со второй стороны (только в виде слухов, ибо Агупов на контакт со мной не идёт, не иначе как боится), так что воздержусь от резких оценок и резких телодвижений. Возможно, у Агупова есть почва для претензий; однако способ выражения оных претензий.. ну, вы поняли.

Отвечу на мучающий многих вопрос – “а почему существование Агупова держалось в тайне?” Всё очень просто. В семейном бизнесе как таковом нет ровным счётом ничего криминального. Однако сам Агупов изначально решил, что он личность слишком одиозная для того, чтобы торчать из-за плеча Веры. Посудите сами: с одной стороны, Вера – вся такая белая и воздушная, куда там тому Рафаэлло. С другой же..

Один из старейших падонкаф рунета, известный как Идиолаг, Фаршмак, и так далее. С одной стороны – вменяемые люди понимают, что лирический герой далеко не всегда должен отождествляться с автором оного. С другой стороны – не хотелось, чтобы миазмы оного “героя” отпугивали потенциальных клиентов. Дурацкое, в принципе, решение (честность – лучшая политика), но так уж у Веры и Миши было заведено с первого дня.

Однако я отвлёкся. В общем, развод перешёл в публичную и, мягко говоря, некрасивую стадию. Как это скажется на Вере Клоковой как фотографе? Да никак, успокойтесь. Тысячи “вдрузьяху”, накрученные Мишей в бытность “менеджером”, имеют довольно мало отношения к целевой аудитории. А те из них, кто является ЦА (а не, скажем, фотодрочерами), скорее всего, поймут правильно. То есть – “менеджер” уволен и троллит в меру своих способностей, а караван идёт.

Ибо караван, натурально, идёт. Встречайте новый журнал Веры Клоковой. А скоро ещё и сайт будет ,)

В общем, если кто желает познакомиться-пообщаться – милости прошу, +7 (915) 266-9605.

Заранее готовьтесь внятно ответить на вопрос “ты кто?”

В общем, гремлинны таки понаехали.

• московские водятлы невероятно суицидальны, плюс на порядок более нервные, чем 9 лет назад
• увиденное в моей покинутой квартире значительно раздвинуло границы понятия пиздец
• и это я ещё на даче не был, охъ!
• московские карманники значительно уронили квалификацию
• навигатор garmin oregon – отличный кастет
• как вы здесь живёте с такими ценами?!..

ps: блин, мобильный клиент форматирование режет
pps: оказывается, у моей МТСовской симки совсем не тот номер, что мне сказали; если я кому звонил – у вас определилось правильно. а вот если я вам сообщил свой номер – опаньки, он не 9503, а 9605. в результате я положил 1000 рэ на счёт неправильного номера, офигительно-заверните.

Какой ресурс нашёл, обалдеть! За такой ресурс в базарный день две телеги гоблинов дают!