Gremlins behind the camera

А вот есть ли среди читателей девелоперы под Андроид? Есть идея. Не-девелоперам будет неитересно.

(я вас предупреждал!)

Интро:

• У большинства трубокуров этих самых трубок.. Ну, скажем так – много.

• Подчас уже и не упомнишь, где и при каких обстоятельствах данную трубку обрёл.
• На стадии первоначального обкуривания у трубок порой возникают проблемы, которые так или иначе решаются.
• Не помня, какие у трубки были проблемы и как ты их решил, можно нешуточно попасть впросак – скажем, решив зачем-нибудь счистить весь нагар, обнаружить, что 5 лет назад сам же чинил перегородку “трубочным илом”, и заращивать заплатку нагаром было адовым трудом.
• Большинство трубок имеют “личные предпочтения” в табаках. Из одной трубки вкуснее курятся неразмятые флейки с вирджинией, из другой – ароматики, из третьей – английские смеси. Однако если в ротацию вводится много новых трубок – выявить их предпочтения бывает сложно. Что я из неё курил в прошлый раз, и каково оно было?.. Не помню.
• Трубкам нужно “отдыхать”. Среднее время отдыха для каждой трубки индивидуально. Как, не нюхая поочерёдно каждую трубку в стойке, определить наиболее свежую?
• И на андроид маркете, и в айтьюнсах – ни одной программы для курильщиков. Для бросающих курить – сколько угодно. Я считаю, что это форменное безобразие.

Идея:

• Досье на трубки. Трубочный журнал. Ну, как хотите назовите, хоть горшком ,)

Желаемые фичи:

• Список трубок с возможностью прикреплять фото со встроенной камеры или из галереи.
• Таймер для “отдыха” – видимо, с изменением цвета, когда трубка официально “отдохнула”. Возможность сортировки по времени “отдыха”. Желательно также отдельно показывать countdown до момента, когда трубку можно будет снова курить. Возможность задавать время “отдыха” как для каждой отдельной трубки, так и “по умолчанию”.
• “Досье трубки” – как в виде конфигурируемой формы, так и с возможностью вольного изложения.
• “Досье табаков” – что сегодня из этой трубки курили, оценка курения по 10-бальной шкале. Возможность указать как марку табака, так и способ забивки.
• (опционально) Location aware assets. У многих часть трубок “живёт” дома, а другая часть – на работе. Пришли на работу – и наверху списка оказались “отдохнувшие” трубки из “рабочей” стойки.
• (опционально) Сравнительный анализ табаков и трубок через веб-сервис. Такое количество статистики не должно пропасть даром ,)
• (опционально) Визард трубок для внесения в базу данных. Скажем, выводим на экран данхилловский классификатор – и сходу определяем шейп (на случай, если наизусть не помним).
• (опционально) Читалка баркодов. Сосканировал баркод с коробки, в которой принёс трубку домой – и никакого визарда не надо ,)
• Ну, и так далее. Изобредеями я бредить могу ещё долго. Главное, чтобы кто-нибудь таки начал этот проект.

PS: Выношу из собственного твиттера -

Сниму квартиру в default city.

20-23 килорубля, на расстоянии полёта шмеля от подземки. Стиральная машина – обязательно подключена (в смысле, чтобы не приходилось манипулировать шлангами всякий раз). Мебель – крайне желательна. Телефон – нафиг не сдался. И, ясное дело, хочется поближе к эпицентру.

Кто-нибудь видел в default city хороший газ для зажигалок?

Поясняю: хороший газ – это Corona, Cricket, FirstLight или Zippo (да, зиппо тоже делает газовые зажигалки – и газ для них выпускает).

Примеры плохого газа: Ronson, Newport и им подобные. Собственно, Newport – вернейший способ убить турбозажигалку с первой заправки, а “обычную” – за 2-3 заправки. Впрочем, есть ещё более верный путь: использовать газ российского производства..

Через интернет не находится, обзвон магазинов даёт сплошной Ньюпорт.. Хелп!

PS: Трубок у меня в ротации теперь 8, включая огромный тыквенный калабаш. Всем спасибо огромное; горшочек, не вари! Ну то есть, трубки лишними не бывают, и если вы по-прежнему хотите расстаться с бывшей любимицей – буду только рад.. ,) Но острой нужды уже нет.

В жежешечке (и не только) – мощное столкновение толоконных лбов на тему “до 10го похолодает, под одеялами спать будете” vs. “до сентября этот ад не закончится”. Лучше, чем Джером Джером, и не скажешь:

Но кому нужно знать погоду заранее? И без того плохо, когда она портится, зачем же еще мучиться вперед? Прорицатель, приятный нам, – это старичок, который в какое-нибудь совсем уже мрачное утро, когда нам особенно необходима хорошая погода, опытным глазом оглядывает горизонт и говорит:

- О нет, сэр, я думаю, прояснится. Погода будет хорошая, сэр.

- Ну, он-то знает, – говорим мы, дружески прощаясь с ним и пускаясь в путь. – Удивительно, как эти старички знают все приметы.

И мы испытываем к этому человеку расположение, на которое нисколько не влияет то обстоятельство, что погода не прояснилась и дождь непрерывно лил весь день.

“Он сделал все, что мог”, – думаем мы.

К человеку же, который предвещает плохую погоду, мы, наоборот, питаем самые злобные, мстительные чувства.

- Ну как, по-вашему, прояснится? – весело кричим мы ему, проезжая мимо.

- Нет, сэр. Боюсь, что дождь зарядил на весь день, – отвечает он, качая головой.

- Старый дурак! – бормочем мы про себя. – Много он понимает! – И если его пророчества сбываются, мы, возвращаясь домой, еще больше злимся на него, думая про себя, что и он тоже отчасти тут виноват.

Чёрт с ними с перьями, а я хочу видеть на улицах столицы настоящего живого Онищенко в мокрой марлевой маске.

Я хочу видеть, как председатель общества промышленной медицины вкалывает в помещении, где от раскалённых стен воздух прогрет до +45, окна задраены, а кондиционер выключен, чтобы дым не засасывать.

Но увижу, скорее всего, как Путин катается на пожарной машине.

..Что же делать, спросят меня москвичи? Ну, во-первых, если есть возможность из города смыться туда, где прохладно и чистый воздух.. Пардон, Капитан Очевидность проснулся.

На самом деле, сочетание “жара плюс смог” – очень скверная штука (КО, да уймись ты!). Про это уже много написано в этих ваших рунетах, не буду повторяться. Подчеркну лишь несколько моментов, которые обычно ускользают от внимания тех, кто пишет на эту тему.

- Пейте много, но не забывайте про солевой баланс. Идеальный вариант – спортдринк, газированый кислородом, но это вряд ли кто может себе позволить в нужных количествах. Да и безо всякого кислорода, несчастный Gatorade в столице стоит неприлично дорого. К счастью, заменить его несложно: полчашки апельсинового сока, 9 столовых ложек сахара, 1/2 чайной ложки соли, долить водой до 2 литров. Пить охлаждённым, стараясь не морщиться ,)

- Если хотите фильтровать воздух, которым дышите – покупайте респираторы с HEPA фильтрами, марлевые повязки только усугубляют проблему из-за гипервентиляции.

- Кислород в баллонах, равно как и кислородные коктейли – неплохой способ потратить лишние деньги, если они у вас есть. Да, это даёт мгновенное облегчение. Нет, это ничего не лечит; чтобы полностью убрать последствия вдыхания той дряни, которой нам приходится дышать, нас нужно засунуть в барокамеру с чистым кислородом при давлении атмосферы эдак 3.. и подержать там с недельку. Так что повторюсь, если есть возможность смыться из города – сделайте это.

- Наблюдайте за текущей концентрацией всякой дряни, и если показатели зашкаливают (как вчера) – оставайтесь дома.

- Неплохая идея – пульверизатор с водой. Испаряясь, вода неплохо охлаждает воздух, а водяные капли в полёте собирают на себя пыль.

- Укрепляйте иммунитет, пейте витамины. Что за эпидемия случится сразу после окончания этого хитвейва – неизвестно. Но случится наверняка.

- Постарайтесь вспомнить, что вы могли забыть выбросить или помыть. При высокой концентрации торфяного дыма то, что раньше ощущалось как вонь, может перестать ощущаться совсем. Если помойка не воняет – это не значит, что она вдруг стала стерильной!

- И кстати.. Готовьтесь заранее к грядущим дождям и ураганам, ибо ваши молитвы будут услышаны.

update: новый проект яндекса – лесные пожары. берём направление и скорость ветра, и.. можно приблизительно расчитать, что и откуда нас накроет завтра. кстати – почти наверняка горят городские свалки; нанесите их на карту сами.

Разочаровавшись в российских сигаретах (эй, даже парламент на вкус похож на перхоть с обрезками ногтей!), окончательно перешёл на трубку. Благо табаки в столице доступны вполне аутентичные, хотя и далеко не все (где Cornell and Diehl, а? а?!).. Но вот цены на трубки, мягко говоря, пугают. Я могу, поднатужившись, понять наценку в 2 раза – но в 5-10 раз дороже, чем в Штатах?!..

Обзавёлся пристойной парой – Brebbia и Savinelli, остальное протратил на табак. И до конца месяца денег никаких не предвидится..

А “отдыхают” в такую погоду трубки долго, даже на вентиляторе. А пару раз в день курить приходится каждую – что, конечно, недопустимо, и уже сказывается на вкусе. Трубки из моей американской коллекции по техническим причинам недосягаемы. Курить же “вишнёвые” и “грушевые” ужасы из табачек-у-метро не хочется даже под страхом закисания “родных” трубок. Вот я и думаю..

Может, у кого-нибудь есть в хозяйстве лишние-совсем-ненужные трубки? Мало ли – разочаровались в трубках, или курить совсем бросили, аль на сигары перешли.. Ы?

В честь новолуния открыл профайл, читайте-подписывайтесь сами ,)

• Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!.. но Донцову уже было не остановить.
• На Чистых Прудах уличный лабух при виде меня заиграл Caravan. У меня что, на лбу написано, что это уж четверть века как моя выходная ария?..
• Для вас, виртуалы! http://is.gd/d0KzQ
• В сортире Иль Патио – полные писсуары колотого льда.
• Desire, как и обещали снеговики, проапгрейдился ровно 23-го июня. Но не до FroYo, а непонятно до чего. Из видимых фич – добавился HD. И фсё.
• “Порох использовался для утилизации устаревших боеприпасов”. Умом Россию не понять, даа..
• 34 бала по шкале Шихана. Мне психотерапевт пока не нужен %)
• Кажется, в целях выживания пора покупать кондиционер вентилятор %)
• Купил вентилятор, Полегчало. Зато по комнате теперь бодро летает Всякая Херня.
• Не успел как следует наладить кросспост в жж (gremlinn_lj, есличо), как кто-то оплатил эккаунт. Крепнет чувство братства. Большого братства!
• Карлсон был настолько горячим мужчиной, что ему приходилось постоянно таскать на себе кулер.
• Только что муха познакомилась с Вентилятором: ззззззззззз-ЧПОК-АЖЖЖЖЫЫЫЫЫЫзззззззь..
• В России основной способ знакомства – это “бухали вместе”.
• Утро началось со спонтанного флэшмоба – “говорить как пират одними вопросами”, правда здорово?
• В кабаке играет Dust In The Wind.. в шансонной обработке. Ну шоу Бенни Хилла же!
• А теперь исполняется Voyage Voyage в духе Энигмы. Всё страньше и страньше!
• Видел прекрасных форм юную фею, одетую по погоде – в прозрачный тюль на голое тело. Ха, эта жара не так уж и плоха!
• Апгрейд вордпресса с 2.7 до 3.0 занял 1 минуту 46 секунд. Можете звать меня Быстрый Гонзалес.
• Это норка. Она большая и синяя. http://is.gd/d4Ci1
• Что будет, если Wall-E подцепит E.Coli? http://is.gd/d4EVH
• RT @apazhe …”Желтые резиновые утки – самые глупые из желтых резиновых животных.”..
• (протягивая на ладони одну жёлтую таблетку) У тебя нет выбора, Нео!
• (утробно гогоча) что-что там у нового ойфона с сигналом, а у джобса с левшами?.. %)
• Второй день подряд лаптоп перегревается до зависания наглухо. Можно подумать, мне легче!
• Обновил металлоискатель в Измайловском парке. Судя по находкам, русские – аццкие алкоголики!
• Выгулял металлоискатель, а теперь ешё и обожрался окрошкой. Кайф-то какой!
• Утро началось с того, что я услышал фразу “вентилятор воздух пересушивает”, повторённую неоднократно. Здравствуй, мизантропия!
• “Состоянье у тебя диетическое. Скушай, деточка, яйцо фабержическое!”
• Вдохновлённый примером прыгающего через скакалку Опача, покрутил тренажёр Сотского. Сломанный мизинец больше не болит, ура!
• Так вот она какая, жесть гофрированная!!1 http://twitgoo.com/15jcy0
• Если жареной картошке с опятами дать постоять до утра – они взаимопропитаются и станут ещё вкуснее. Но кто ж им даст?!
• ..а запивать картошку с грибами односолодовым виски есмь высшая форма сибаритства!
• На двоих сожрали 2 кило картошки и 1.5 кило опят. Ощущение переедания так и не возникло, я б не отказался от добавки.
• Раскопал в груде шмотья трубку, кисет клана и кисет макбарена. Ух!
• У йоты упала сота, тяну инет с марксистской. Тормозит, кряхтит, но работает. Это что же выходит, WiMax на 2-3 километра по городу пробивает?
• Это не окрошка. Это огуречная каша с квасом и хреном! Вкусно, между прочим. Весьма! http://twitgoo.com/15w1er

• “..фанфик, в котором Гарри Поттер принимает православие..” – “какой суровый яой!”
• Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
• “У нас некоторые даже сами диплом писали – ребята, в основном. Девочки-то все свои дипломы купили..”
• Выиграл в тетрис у мебели. Она пропала!
• Страйкбол – это сборище гомо-садо-мазохистов.
• большинство москвичей – не коренные, а молочные; москвичи мудрости встречаются в наше время совсем редко..
• накупил курятины и курю с пакетом у подъезда; вокруг, урча и сужая круги, бродит дюжина котиков.
• Полвторого ночи. На фонаре перед окном (напомню – 4й этаж, центр города) сидит соловей и оглушительно поёт.
• Ребёнок лет семи, одетый в форму советского солдата, размахивает копией ППШ – “Вот вырасту, буду тоже мочить пиндосов!”
• В ливанском ресторане играет “Dust in the Wind”, WTF?..
• МЕНЯ УЧАТ ПЛАВАТЬ!!1
• “Длиной 1,8 метра, он имеет форму шара..” – КМПКВ, начнём с расстрелов журналистов.
• “После того, как солдаты отцепили боты, фрегат и вертолет их расстреляли, а взятых в плен сомалийцев оставили..” – ну чем они формулируют?!
• Хозяйке на заметку: чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
• Про Ночь Музеев – комментаторы особенно жгут. Внимание, по ссылке Ненависть и Мизантропия! http://is.gd/cfIdb
• Открыл журнал Glamour: “..шелковистость ей придают растительные силиконы” – день ненависти к журналистам продолжается!
• Вместо Академической почему-то уехал на Алексеевскую и сильно удивился, когда навигатор мне показал 14 километров до цели.
• Интервью с невестой было очень продуктивным – ровно до тех пор, пока не выяснилось, что я говорю о долларах, а она – о рублях..
• Вот так пошлёшь человека покупать брелок с лягушкой, а он арбуз купит..
• Подваливает чувак с бензопилой: купи бензопилу!.. Не? Ну тогда купи мобилу на две симки с телевизором!
• Семинар Удался. Вместо 5 часов студенты выдержали более 9, ни хрена себе лоси!
• Note 2 self: открыл (?) концепцию бинокулярности в психологии. Чем больше сходства, тем рельефнее видятся различия.
• И всё же, Винни Пух – это свинья или кабан?
• Стоило Адаму съесть яблоко, как у него появилась эрекция. Так была открыта польза витаминов.
• Муха, пролетая мимо плиты, дрогнула крылами и упала замертво. А не переложил ли я в курицу чеснока? – подумал Штирлиц.
• Любой дурак может критиковать, порицать и жаловаться.. Большинство дураков этим и занимаются. (Дейл Карнеги)
• “Занимает всё свободное пространство с точки зрения времени..” – “Дед-физик не одобрит!”
• Dig youself Lazarus, dig yourself!
• Так. Радиологическая плотность сисек к физической отношения не имеет. Мамадорогая, чем я тут занимаюсь?!
• Под рекламной растяжкой ресторана, состроив зверские рожи, фотографируется группа моряков. На растяжке написано “МОРСКИЕ ГАДЫ”.
• Бродим по улицам, жжом тополиный пухъ.
• Вспомнилось внезапно, из детства. Про Зверушку: http://is.gd/cvZ1G
• утро раннее, скорая, больница; со мной-то все ок..
• Всё же, российские больницы – это пиздец-пиздец. Даже московские.
• Don’t you hate Mondays?..
• Дождь и тополиный пух: голуби бегают в белых валенках.
• Бьют склянки, пробирки и мензурки. Пахнет больничной едой, карболкой и катетеризованными пациентами. И так, боюсь, будет ещё неделю..
• Судя по звукам, уборщица уронила ведро в шахту лифта. И швабру тоже.
• В лучах заката по железной крыше больничного корпуса, тихо хихикая, катаются по очереди вороны. В саду дрыхнут собаки-улыбаки. Благодать..

P.S. (FAQ)
Q: С чем ты попал в больницу?!
A: С апельсинами. Это не меня положили.

..Наверняка все вы, хотя бы раз, видели как в споре возникает “короткое замыкание”: один из спорщиков утверждает, что оппонент что-то сказал или сделал, в то время как другая сторона всё отрицает. Оба спорщика при этом совершенно, абсолютно честны.

..В ходе одного из экспериментов группе испытуемых были продемонстрированы кадры автокатастрофы с наездом на пешехода. На одном из слайдов во весь кадр был виден знак Yield, на другом – жёлтая машина, потом общий план сцены. После презентации, в числе прочих вопросов, экспериментатор поинтересовался – видели ли вы, как жёлтая машина не остановилась на знак Stop? Через час после эксперимента более 90% испытуемых были твёрдо уверены, что в кадрах презентации был знак Stop, и только он.

..Во всяких отношениях есть взлёты и падения. Хорошее мы помним, “среднюю температуру” – практически нет. Лучше всего запоминается всяческий негатив и окончание; вот начались скандалы, вот они стали практически непрерывны, наконец отношения разорваны – и она в недоумении, как можно было выдержать 25 лет с таким козлом?!

..Как использовать современную психологию в своём бизнесе? Как избавиться от страха перед ISO 6400? Как и зачем делать strafe blur при съёмке? Как научиться пилотировать вертолёт? Как не падать от усталости после 14-часового съёмочного дня? Какую аппаратуру не надо покупать? Как говорить по телефону с незнакомыми людьми? Как признаться ему в любви? Как заработать больше, работая меньше? Какие упражнения делать, чтобы камера в руках не дрожала? Как взаимодействовать с моделью на съёмочной площадке, чтобы на снимке не чувствовалось присутствие фотографа? Какие блёсны лучше использовать на ночной рыбалке? Как оценивать боке объетива с точки зрения клиента?..

На эти и любые другие вопросы я с удовольствием отвечу во время персонального тренинга, каковой можно назначить на любой день с настоящего момента и до конца июля. Формат – один на один со мной в любом удобном для вас месте. Начинаем в полдень, заканчиваем не позже полуночи того же дня. Это может быть беседа, а может быть и практическое занятие – скажем, съёмка. Хотите заполучить меня в роли как-бы-второго фотографа на свадьбу клиентов? Это ваш шанс! Можно (и, видимо, нужно) и комбинировать – скажем, пару часов поговорить, а потом перейти к практическим занятиям. Всё зависит от того, чему именно вы хотите научиться.

..К сожалению, некоторых вещей я не умею сам, так что не смогу вас им научить. В частности, петь йодлем, играть на баяне и плавать кроллем. Однако всё, что я действительно знаю и умею – в вашем распоряжении.

Стоимость персонального тренинга продолжительностью в один день:

- при внесении оплаты до 23:59 воскресенья, 30 мая – 33000 рублей.
- после – 42000 рублей.

Для участников весеннего и осеннего семинаров – 25000 при оплате до 30го мая и 35000 после.

Связаться со мной, чтобы договориться об оплате или уточнить какие-либо вопросы, по-прежнему можно через контактную форму или по телефону 8 (915) 266-9605.

На персональный тренинг распространяется та же гарантия, что и на все остальные услуги, оказываемые моей компанией: вы будете в восторге от того, как провели день, или я верну вам деньги.

PS: Возможен выезд в регионы России при оплате перелёта и проживания (компания-перевозчик и гостиница по моему выбору).

(видео не имеет никакого отношения к теме поста, оно здесь просто так,)