• Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!.. но Донцову уже было не остановить.
• На Чистых Прудах уличный лабух при виде меня заиграл Caravan. У меня что, на лбу написано, что это уж четверть века как моя выходная ария?..
• Для вас, виртуалы! http://is.gd/d0KzQ
• В сортире Иль Патио – полные писсуары колотого льда.
• Desire, как и обещали снеговики, проапгрейдился ровно 23-го июня. Но не до FroYo, а непонятно до чего. Из видимых фич – добавился HD. И фсё.
• “Порох использовался для утилизации устаревших боеприпасов”. Умом Россию не понять, даа..
• 34 бала по шкале Шихана. Мне психотерапевт пока не нужен %)
• Кажется, в целях выживания пора покупать кондиционер вентилятор %)
• Купил вентилятор, Полегчало. Зато по комнате теперь бодро летает Всякая Херня.
• Не успел как следует наладить кросспост в жж (gremlinn_lj, есличо), как кто-то оплатил эккаунт. Крепнет чувство братства. Большого братства!
• Карлсон был настолько горячим мужчиной, что ему приходилось постоянно таскать на себе кулер.
• Только что муха познакомилась с Вентилятором: ззззззззззз-ЧПОК-АЖЖЖЖЫЫЫЫЫЫзззззззь..
• В России основной способ знакомства – это “бухали вместе”.
• Утро началось со спонтанного флэшмоба – “говорить как пират одними вопросами”, правда здорово?
• В кабаке играет Dust In The Wind.. в шансонной обработке. Ну шоу Бенни Хилла же!
• А теперь исполняется Voyage Voyage в духе Энигмы. Всё страньше и страньше!
• Видел прекрасных форм юную фею, одетую по погоде – в прозрачный тюль на голое тело. Ха, эта жара не так уж и плоха!
• Апгрейд вордпресса с 2.7 до 3.0 занял 1 минуту 46 секунд. Можете звать меня Быстрый Гонзалес.
• Это норка. Она большая и синяя. http://is.gd/d4Ci1
• Что будет, если Wall-E подцепит E.Coli? http://is.gd/d4EVH
• RT @apazhe …”Желтые резиновые утки – самые глупые из желтых резиновых животных.”..
• (протягивая на ладони одну жёлтую таблетку) У тебя нет выбора, Нео!
• (утробно гогоча) что-что там у нового ойфона с сигналом, а у джобса с левшами?.. %)
• Второй день подряд лаптоп перегревается до зависания наглухо. Можно подумать, мне легче!
• Обновил металлоискатель в Измайловском парке. Судя по находкам, русские – аццкие алкоголики!
• Выгулял металлоискатель, а теперь ешё и обожрался окрошкой. Кайф-то какой!
• Утро началось с того, что я услышал фразу “вентилятор воздух пересушивает”, повторённую неоднократно. Здравствуй, мизантропия!
• “Состоянье у тебя диетическое. Скушай, деточка, яйцо фабержическое!”
• Вдохновлённый примером прыгающего через скакалку Опача, покрутил тренажёр Сотского. Сломанный мизинец больше не болит, ура!
• Так вот она какая, жесть гофрированная!!1 http://twitgoo.com/15jcy0
• Если жареной картошке с опятами дать постоять до утра – они взаимопропитаются и станут ещё вкуснее. Но кто ж им даст?!
• ..а запивать картошку с грибами односолодовым виски есмь высшая форма сибаритства!
• На двоих сожрали 2 кило картошки и 1.5 кило опят. Ощущение переедания так и не возникло, я б не отказался от добавки.
• Раскопал в груде шмотья трубку, кисет клана и кисет макбарена. Ух!
• У йоты упала сота, тяну инет с марксистской. Тормозит, кряхтит, но работает. Это что же выходит, WiMax на 2-3 километра по городу пробивает?
• Это не окрошка. Это огуречная каша с квасом и хреном! Вкусно, между прочим. Весьма! http://twitgoo.com/15w1er

Click here to view the embedded video.

• “..фанфик, в котором Гарри Поттер принимает православие..” – “какой суровый яой!”
• Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
• “У нас некоторые даже сами диплом писали – ребята, в основном. Девочки-то все свои дипломы купили..”
• Выиграл в тетрис у мебели. Она пропала!
• Страйкбол – это сборище гомо-садо-мазохистов.
• большинство москвичей – не коренные, а молочные; москвичи мудрости встречаются в наше время совсем редко..
• накупил курятины и курю с пакетом у подъезда; вокруг, урча и сужая круги, бродит дюжина котиков.
• Полвторого ночи. На фонаре перед окном (напомню – 4й этаж, центр города) сидит соловей и оглушительно поёт.
• Ребёнок лет семи, одетый в форму советского солдата, размахивает копией ППШ – “Вот вырасту, буду тоже мочить пиндосов!”
• В ливанском ресторане играет “Dust in the Wind”, WTF?..
• МЕНЯ УЧАТ ПЛАВАТЬ!!1
• “Длиной 1,8 метра, он имеет форму шара..” – КМПКВ, начнём с расстрелов журналистов.
• “После того, как солдаты отцепили боты, фрегат и вертолет их расстреляли, а взятых в плен сомалийцев оставили..” – ну чем они формулируют?!
• Хозяйке на заметку: чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
• Про Ночь Музеев – комментаторы особенно жгут. Внимание, по ссылке Ненависть и Мизантропия! http://is.gd/cfIdb
• Открыл журнал Glamour: “..шелковистость ей придают растительные силиконы” – день ненависти к журналистам продолжается!
• Вместо Академической почему-то уехал на Алексеевскую и сильно удивился, когда навигатор мне показал 14 километров до цели.
• Интервью с невестой было очень продуктивным – ровно до тех пор, пока не выяснилось, что я говорю о долларах, а она – о рублях..
• Вот так пошлёшь человека покупать брелок с лягушкой, а он арбуз купит..
• Подваливает чувак с бензопилой: купи бензопилу!.. Не? Ну тогда купи мобилу на две симки с телевизором!
• Семинар Удался. Вместо 5 часов студенты выдержали более 9, ни хрена себе лоси!
• Note 2 self: открыл (?) концепцию бинокулярности в психологии. Чем больше сходства, тем рельефнее видятся различия.
• И всё же, Винни Пух – это свинья или кабан?
• Стоило Адаму съесть яблоко, как у него появилась эрекция. Так была открыта польза витаминов.
• Муха, пролетая мимо плиты, дрогнула крылами и упала замертво. А не переложил ли я в курицу чеснока? – подумал Штирлиц.
• Любой дурак может критиковать, порицать и жаловаться.. Большинство дураков этим и занимаются. (Дейл Карнеги)
• “Занимает всё свободное пространство с точки зрения времени..” – “Дед-физик не одобрит!”
• Dig youself Lazarus, dig yourself!
• Так. Радиологическая плотность сисек к физической отношения не имеет. Мамадорогая, чем я тут занимаюсь?!
• Под рекламной растяжкой ресторана, состроив зверские рожи, фотографируется группа моряков. На растяжке написано “МОРСКИЕ ГАДЫ”.
• Бродим по улицам, жжом тополиный пухъ.
• Вспомнилось внезапно, из детства. Про Зверушку: http://is.gd/cvZ1G
• утро раннее, скорая, больница; со мной-то все ок..
• Всё же, российские больницы – это пиздец-пиздец. Даже московские.
• Don’t you hate Mondays?..
• Дождь и тополиный пух: голуби бегают в белых валенках.
• Бьют склянки, пробирки и мензурки. Пахнет больничной едой, карболкой и катетеризованными пациентами. И так, боюсь, будет ещё неделю..
• Судя по звукам, уборщица уронила ведро в шахту лифта. И швабру тоже.
• В лучах заката по железной крыше больничного корпуса, тихо хихикая, катаются по очереди вороны. В саду дрыхнут собаки-улыбаки. Благодать..

P.S. (FAQ)
Q: С чем ты попал в больницу?!
A: С апельсинами. Это не меня положили.

..В ходе одного из экспериментов группе испытуемых были продемонстрированы кадры автокатастрофы с наездом на пешехода. На одном из слайдов во весь кадр был виден знак Yield, на другом – жёлтая машина, потом общий план сцены. После презентации, в числе прочих вопросов, экспериментатор поинтересовался – видели ли вы, как жёлтая машина не остановилась на знак Stop? Через час после эксперимента более 90% испытуемых были твёрдо уверены, что в кадрах презентации был знак Stop, и только он.

..Во всяких отношениях есть взлёты и падения. Хорошее мы помним, “среднюю температуру” – практически нет. Лучше всего запоминается всяческий негатив и окончание; вот начались скандалы, вот они стали практически непрерывны, наконец отношения разорваны – и она в недоумении, как можно было выдержать 25 лет с таким козлом?!

..Как использовать современную психологию в своём бизнесе? Как избавиться от страха перед ISO 6400? Как и зачем делать strafe blur при съёмке? Как научиться пилотировать вертолёт? Как не падать от усталости после 14-часового съёмочного дня? Какую аппаратуру не надо покупать? Как говорить по телефону с незнакомыми людьми? Как признаться ему в любви? Как заработать больше, работая меньше? Какие упражнения делать, чтобы камера в руках не дрожала? Как взаимодействовать с моделью на съёмочной площадке, чтобы на снимке не чувствовалось присутствие фотографа? Какие блёсны лучше использовать на ночной рыбалке? Как оценивать боке объетива с точки зрения клиента?..

На эти и любые другие вопросы я с удовольствием отвечу во время персонального тренинга, каковой можно назначить на любой день с настоящего момента и до конца июля. Формат – один на один со мной в любом удобном для вас месте. Начинаем в полдень, заканчиваем не позже полуночи того же дня. Это может быть беседа, а может быть и практическое занятие – скажем, съёмка. Хотите заполучить меня в роли как-бы-второго фотографа на свадьбу клиентов? Это ваш шанс! Можно (и, видимо, нужно) и комбинировать – скажем, пару часов поговорить, а потом перейти к практическим занятиям. Всё зависит от того, чему именно вы хотите научиться.

..К сожалению, некоторых вещей я не умею сам, так что не смогу вас им научить. В частности, петь йодлем, играть на баяне и плавать кроллем. Однако всё, что я действительно знаю и умею – в вашем распоряжении.

Стоимость персонального тренинга продолжительностью в один день:

- при внесении оплаты до 23:59 воскресенья, 30 мая – 33000 рублей.
- после – 42000 рублей.

Для участников весеннего и осеннего семинаров – 25000 при оплате до 30го мая и 35000 после.

Связаться со мной, чтобы договориться об оплате или уточнить какие-либо вопросы, по-прежнему можно через контактную форму или по телефону 8 (915) 266-9605.

На персональный тренинг распространяется та же гарантия, что и на все остальные услуги, оказываемые моей компанией: вы будете в восторге от того, как провели день, или я верну вам деньги.

PS: Возможен выезд в регионы России при оплате перелёта и проживания (компания-перевозчик и гостиница по моему выбору).

(видео не имеет никакого отношения к теме поста, оно здесь просто так,)

Click here to view the embedded video.

• (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
• “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
• “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
• “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
• 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
• МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
• Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
• Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
• От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
• “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
• Серийные изобретатели велосипедов.
• А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
• Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
• “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
• “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
• Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
• Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
• Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
• Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
• Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
• Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
• В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
• Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
• Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
• Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
• А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
• В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
• На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
• Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
• От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
• Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
• “Твои уши пахнут морем!”
• Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
• Fits my definition of “full of shit”.
• На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
• Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
• Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
• Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
• Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
• Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
• Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
• Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
• “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
• Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
• “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
• Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
• В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
• Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
• Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
• Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
• Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
• RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
• В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
• RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
• Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
• Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
• Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
• Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
• Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
• Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
• Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
• На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
• “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
• “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
• Всё небо в отпущенных синицах, о да!
• Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
• (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
• Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
• Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
• (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
• “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
• Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
• Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
• Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
• “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
• “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
• Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
• Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
• Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
• Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
• Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
• Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
• Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
• Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
• Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
• Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.