Gremlinnism

Apr 17

снова твиттерный дыбр

Anthropology, Dear Diary, Gremlinnism, MTB, Photo, Twitter, Weird, Youtube, Престарелым О. No Comments »

(Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
“Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
“Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
“Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
“Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
Серийные изобретатели велосипедов.
А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
“Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
“Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
“Твои уши пахнут морем!”
Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
Fits my definition of “full of shit”.
На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
“Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
“Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
“Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
“Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
Всё небо в отпущенных синицах, о да!
Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
(вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
(разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
“Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
“Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
“Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.