Gremlins behind the camera

• (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
• “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
• “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
• “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
• 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
• МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
• Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
• Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
• От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
• “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
• Серийные изобретатели велосипедов.
• А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
• Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
• “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
• “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
• Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
• Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
• Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
• Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
• Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
• Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
• В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
• Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
• Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
• Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
• А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
• В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
• На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
• Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
• От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
• Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
• “Твои уши пахнут морем!”
• Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
• Fits my definition of “full of shit”.
• На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
• Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
• Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
• Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
• Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
• Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
• Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
• Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
• “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
• Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
• “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
• Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
• В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
• Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
• Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
• Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
• Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
• RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
• В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
• RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
• Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
• Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
• Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
• Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
• Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
• Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
• Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
• На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
• “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
• “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
• Всё небо в отпущенных синицах, о да!
• Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
• (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
• Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
• Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
• (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
• “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
• Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
• Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
• Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
• “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
• “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
• Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
• Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
• Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
• Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
• Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
• Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
• Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
• Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
• Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
• Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.

Захотелось написать пару слов про сенсацию дня – раскопанный Апачем клип о том, как чувак сматывается от полиции на велосипеде, причём по хайвею. Вот этот клип в несколько лучшем качестве, чем у Апача:

Так вот – это, к сожалению, фейк. Любому, кто знаком с редактированием видеоматериалов, это понятно сразу, но чтобы найти оригинал, нужно потратить целых пять минут. Написать пост – куда быстрее.

Вот то, из чего нарезан клип про велогонщика. JFYI.

PS: На случай, если вы удивляетесь (заодно с комментаторами к оригинальному клипу), как это водитель грузовика так быстро среагировал. Дело в том, что в кабине каждого трака стоит CB (расшифровывается как “citizen band”, а не “средние волны”) радиостанция. Во многих полицейских машинах CB установлены тоже, но в данном случае это к делу не относится: когда полиция за кем-то гонится, об этом знают все CB’шники в радиусе как минимум 10 миль. Это ж такая новость! О ней и потрепаться интересно, и для собственной безопасности полезно знать, например, имеет ли место пальба или фокусы типа pit stopping’а (таран с “выносом”). Так что водитель грузовика имел массу времени на размышление и подготовку.

PPS: Подобное редактирование живо напоминает новеллу Майкла Крайтона “Восходящее солнце”. Кто не читал – прочтите обязательно, или хотя бы посмотрите экранизацию (с Шоном Коннери, между прочим).

PPPS: Раз уж речь зашла о speed chase’ах, не могу не упомянуть вот эту прелесть. Чувак сматывается от полиции на лимузине на скоростях до 240 км/ч, сжигает нафиг коробку, после чего продолжает сматываться на реверсе. Вот это действительно котируется по категории “ни хуя себе”!

- Ни разу не видел ночное небо в горах. За целый год.
- Ни разу не был на стрельбище. Это вообще ни в какие ворота не лезет.^*
- Ни разу не смог остаться наедине с собой. Этпиздец.
- Безобразно запустил свою физическую форму. У меня растёт пузо там, где два года назад был пресс. Пузо, бля. Где моя штанга?!

[ здесь могла быть реклама вашей штанги ]

+ Снова начал ездить на горном велосипеде, и даже подсадил на это дело Тяпницу.
+ Посоавторствовал в написании рассказа для сборника “78″.
+ Начав с полного нуля, стал хорошим специалистом в “white hat” SEO.
+ Был принят в WPJA (единственную профессиональную организацию для событийщиков с членством на конкурсной основе; для вступления во все прочие нужен лишь вступительный взнос, а WPJA принимает где-то одного из тысячи).
+ За год поднял свой бизнес на уровень, по мнению колег, достижимый лишь за 10 лет упорного труда (“ну ладно, может, тебе и за 7 удастся, потому что ты гений”). Многим и за 20 такое не удаётся. Чуть не надорвался, блин; пятилетку за два года, говорите?
+ Впервые подписал контракт на съёмку события, которое состоится более чем через год. Это, впрочем, прямое следствие предыдущего пункта, так что я просто хвастаюсь ,)
+ Сделал капремонт в ванной комнате на втором этаже. А началось с того, что потёк кран…
+ Наконец-то убрал всё, что было разложено, расставлено и раскидано по полу в доме (уж поверьте, это было много). Теперь не нужно вальсировать с пылесосом между стопками книг и кофрами с аппаратурой; о чистоте в доме заботятся роботы.
+ Изучил и придумал сам кучу новых фотошопных техник и технологий. Покойный Б.Ф. мной гордился бы.
+ Освоил Final Cut Studio (то есть, весь комплект, включая Motion, Soundtrack Pro и DVD Studio) в минимально достаточном объёме. В смысле, уже можно работать, не делая RTFM ежечасно.
+ Кстати, о Soundtrack Pro из предыдущего пункта: теперь я знаю кунфу вполне уверенно могу работать со звуком и звуковыми эффектами. Dolby? 5.1? Piece of cake!
+ При выполнении разнообразных проектов получил массу сопутствующих навыков и знаний, которые могут однажды пригодиться (впрочем, могут и не). Их слишком много, чтобы перечислять все. Вот два навскидку, для примера: во-первых, я стал прекрасно разбираться в швейцарских часах; во-вторых, я досконально изучил профессию сантехника, хоть сейчас иди лицензию получать.
+ Самое главное – познакомился и подружился с массой замечательных людей.

update: чуть не забыл!

+ Внедрил систему таймменеджмента, вылизал workflow до идеала (самый быстрый turnaround в штате, причём с большим отрывом), начал изучать перспективы внедрения GTD.
+ Научился печь хлеб. Вкусный!
+ Научился делать сигареты с фильтром. Какие угодно ,)
+ Был допущен снимать бар-мицву. Не празднование, а саму церемонию. Кто в теме – поймёт %)
+ Довёл технику strafe blur до совершенства.
+ Придумал ещё пару съёмочных техник. Trade secret, хехе.

update2: ну что ты будешь делать, таки забыл!

^*0 Проверил записи: оказывается, был я на стрельбище, и не один раз. Так что тот минус – не считается!
- Умудрился отрастить недетскую забывчивость (см. предыдущий пункт). Надо чаще бывать на свежем воздухе.

(гулко сглатывая) Какая трасса, а?! Нет, ну это ж просто охренеть, что за трасса!

На сегодняшней покатушке впервые опробовал свежеустановленные педали Eggbeater SL (далее – Яйцебойки). Люди, какой же это кайф! Я и прыгал, и рэббит-хопы крутил, и чего только ни – пока сам не захочешь, от педалей не отлипаешь (в отличие от 505х шимано, на которых я катался в России). Супер.

А вот кто использует комбинацию шин panaracer smoke сзади / panaracer dart спереди? Поделитесь ощущениями

И вообще, кто из вас какие шины любит и почему? (“какие дали вместе с байком” – не рассматриваем, ибо)

(кто б знал, как меня штатный трековский bonetorture задолбал!)

…Зверски пропотев и запылившись, добрались-таки до заветного озера в горах. Бросили велосипеды, плюхнулись на бревно, сидим, жуём бутерброды. Тишина. Ни души вокруг. Вдруг со стороны озера (на самом деле – задумчивой лужицы размером с теннисный корт, включая забеги) доносится ритмичный плеск, будто крупная мышь катается на водных лыжах.

- Бобёр? – полуутвердительно спросила Тяпница, близоруко щурась сквозь прибрежные кусты.
- Водолаз, – ровным голосом сообщил я, стараясь не выражаться лицом.
- Охуеть, – согласилась, присмотревшись, Тяпница.

Сидим, жуём бутерброды. Водолаз, вытряхнув камешек из ласты, уютно булькает под слоем ряски. А в остальном – тишина. Ни души вокруг…

Ну вот, 16 лет серьёзной езды на велосипеде без единого падения (ободранные локти, когда меня зажало между автобусом и стеной туннеля, не считаются), можно считать, закончились. Катались сегодня с Тяпницей после дождя – красиво, тихо и людей практически нет. Трасса знакомая и ровная, не тянет вообще ни на какой уровень сложности; ан нет, умудрился “поехать” на деревянном настиле. Грохнулся совершенно в духе Клодин: на ровном месте и безо всяких видимых причин. Начал вписываться в поворот (где-то на 28 км/ч) – и, что называется, “аки дуб, что старый гопник подпилил бензопилою”… Проехался пару метров на боку вместе с байком, потом настил кончился и байк воткнулся в растущий на болоте куст. Тут-то мы и остановились.

Итог: ни царапины (всё-таки годы занятий Айкидо не прошли бесследно), то есть абсолютно ни одной – like new. Слегка побаливает шея (тренировать надо, а то скоро станет как у новобранца) – вот, собственно, и весь дамаж.

Однако к чему это я? А, да… Если бы я был в шлеме – мне бы в этом падении шею сломало нахрен. С гарантией.

Решил опустить руль на пару дюймов. С немалым удивлением осознал, насколько я отстал от прогресса: оказывается, в 21м веке руль у МТБ можно опустить только при помощи ножовки.

Снял вилку; в задумчивости долго держал её в одной руке, в другой был остальной байк. Весят почти одинаково. RST надо на производство гантелей переходить, вот что я вам скажу. Начал мечтать о Марзоччи.

Ножовки в доме нет (эй, зато у меня есть бормашина, электродрель и перфоратор!), пилил толстенную стальную трубу напильником. Управился за полчаса, аж сам удивился. Поставил вилку на место, проверил – совсем другое дело! Впрочем, надо бы ещё на полдюйма опустить.

Добавил ещё один опросник, на сей раз – про педали. Голосуйте на заглавной странице сайта (или сразу тут) ,)

update для тех, кто не знаком с русскоязычными названиями: туклипсы – это toe clips, а контакты – clipless pedals.