..В ходе одного из экспериментов группе испытуемых были продемонстрированы кадры автокатастрофы с наездом на пешехода. На одном из слайдов во весь кадр был виден знак Yield, на другом – жёлтая машина, потом общий план сцены. После презентации, в числе прочих вопросов, экспериментатор поинтересовался – видели ли вы, как жёлтая машина не остановилась на знак Stop? Через час после эксперимента более 90% испытуемых были твёрдо уверены, что в кадрах презентации был знак Stop, и только он.

..Во всяких отношениях есть взлёты и падения. Хорошее мы помним, “среднюю температуру” – практически нет. Лучше всего запоминается всяческий негатив и окончание; вот начались скандалы, вот они стали практически непрерывны, наконец отношения разорваны – и она в недоумении, как можно было выдержать 25 лет с таким козлом?!

..Как использовать современную психологию в своём бизнесе? Как избавиться от страха перед ISO 6400? Как и зачем делать strafe blur при съёмке? Как научиться пилотировать вертолёт? Как не падать от усталости после 14-часового съёмочного дня? Какую аппаратуру не надо покупать? Как говорить по телефону с незнакомыми людьми? Как признаться ему в любви? Как заработать больше, работая меньше? Какие упражнения делать, чтобы камера в руках не дрожала? Как взаимодействовать с моделью на съёмочной площадке, чтобы на снимке не чувствовалось присутствие фотографа? Какие блёсны лучше использовать на ночной рыбалке? Как оценивать боке объетива с точки зрения клиента?..

На эти и любые другие вопросы я с удовольствием отвечу во время персонального тренинга, каковой можно назначить на любой день с настоящего момента и до конца июля. Формат – один на один со мной в любом удобном для вас месте. Начинаем в полдень, заканчиваем не позже полуночи того же дня. Это может быть беседа, а может быть и практическое занятие – скажем, съёмка. Хотите заполучить меня в роли как-бы-второго фотографа на свадьбу клиентов? Это ваш шанс! Можно (и, видимо, нужно) и комбинировать – скажем, пару часов поговорить, а потом перейти к практическим занятиям. Всё зависит от того, чему именно вы хотите научиться.

..К сожалению, некоторых вещей я не умею сам, так что не смогу вас им научить. В частности, петь йодлем, играть на баяне и плавать кроллем. Однако всё, что я действительно знаю и умею – в вашем распоряжении.

Стоимость персонального тренинга продолжительностью в один день:

- при внесении оплаты до 23:59 воскресенья, 30 мая – 33000 рублей.
- после – 42000 рублей.

Для участников весеннего и осеннего семинаров – 25000 при оплате до 30го мая и 35000 после.

Связаться со мной, чтобы договориться об оплате или уточнить какие-либо вопросы, по-прежнему можно через контактную форму или по телефону 8 (915) 266-9605.

На персональный тренинг распространяется та же гарантия, что и на все остальные услуги, оказываемые моей компанией: вы будете в восторге от того, как провели день, или я верну вам деньги.

PS: Возможен выезд в регионы России при оплате перелёта и проживания (компания-перевозчик и гостиница по моему выбору).

(видео не имеет никакого отношения к теме поста, оно здесь просто так,)

Вот экран, о котором я говорил – Epson Duet Portable Projector Screen.

Только они очень медленно демонстрацию проводят – он сворачивается в походное положение и разворачивается из оного не более чем за 10 секунд. Enjoy! ,)

• “Чем лучше я буду фотографировать, тем успешнее я буду”. Невероятное количество судеб и карьер загублены этой ошибкой, и не только в фотографии. Мы верим, что если наш продукт хорош – успех воспоследует. Это нормальное мышление, так было бы в идеальном мире. Однако в мире реальном успех нормой не является.
• “Мои фотографии настолько хороши, что продают сами себя”. Почти то же, что и №1 – только в данном случае вы верите, что если у вас есть Прекрасный Снимок, покупатели сами выстроятся в очередь. Увы, так не бывает.
• “Я Художник, и не собираюсь никому ничего впаривать!” Сложно сказать, с каких дремучих времён за искусством продаж в России тянется репутация “впаривания”. Однако ни о каком “впаривании” речи не идёт – искусство продаж заключается совершенно не в этом. И задумайтесь – даже если вы Художник с большой буквы, какой с этого прок, если никто, кроме вас и пары друзей, об этом не знает?
• “Я сделаю всё так хорошо, что они обо мне расскажут всем друзьям, и клиенты сами будут строиться в очередь!” Сарафанное радио работает очень, очень медленно и совсем не так эффективно, как кажется в теории. Посмотрите на фотографов, чья “маркетинговая стратегия” заключается в уповании на сарафанное радио. Что они делают? Правильно, постоянно жалуются на кризис. Вы всё ещё хотите пополнить их ряды?
• “Чем больше я буду снимать, тем успешнее я буду!” Классическая ловушка. Успех не определяется ни размером портфолио, ни количеством снимков, которые вы отдаёте клиентам. Более того: чем меньше, тем лучше!
• “Я оценю свои услуги ниже, чем конкуренты, и у меня будет много клиентов!” Чудовищная ошибка, я сам на эти грабли наступил во времена оно. На самом деле, у вас не будет ни лояльных клиентов, ни денег, ни свободного времени.
• “Я просто хочу заниматься фотографией!” Лучший способ жить впроголодь. Хотите заниматься фотографией профессионально – изучайте маркетинг и искусство продаж. Не хотите изучать – расслабьтесь и объявите фотографию своим хобби; у вас ведь есть другая работа, верно?
• “Чем круче аппаратура, тем больше шансы на успех”. Фотография как профессия практически всегда начинается с хобби. А хобби – это, помимо всего прочего, замечательные (и частенько дорогие!) игрушки. Не давайте игрушкам рулить своей судьбой. Клиентам наплевать, 2й у вас Марк или 4й.
• “Все эти твои маркетинговые штуки не будут работать в России!” Прекрасно понимаю ваши чувства, сам такой был лет 17 тому назад, впервые прочитав Карнеги. Однако человеческая психология практически не меняется, куда бы мы ни приехали. Если человеку нужна его фотография – он её купит в Зимбабве ровно по тем же мотивам, по которым он её купил бы, скажем, в Исландии. Россия во многих аспектах, конечно, уникальная страна – но не в этом.
• “Если я вывешу контрольки со съёмок в интернете – клиенты и их друзья разошлют их всем-всем-всем, и ко мне придёт много новых клиентов!” Интернет-вариация темы “сарафанного радио”. Идея красивая, но.. Не работает. Не надо путать маркетинг и продажи, это очень разные вещи!
• “А вот Х советует мне, что..” Никогда не слушайте советов людей, которые не достигли того, к чему вы стремитесь! Как может человек жаловаться на нехватку клиентов и одновременно учить “молодёжь” маркетингу? Каким продажам может обучить профессор, живущий на зарплату ВУЗа?.. Впрочем, это тема для совсем другого разговора..

There you have it! А теперь – собственно, объявление. Мой затянувшийся “российский проект” неумолимо близится к завершению. В связи с этим я объявляю набор студентов в последнюю группу очного обучения.

МАРКЕТИНГ И ИСКУССТВО ПРОДАЖ ДЛЯ ФОТОГРАФОВ

Вы узнаете:

• Почему клиенты вообще платят фотографам?
• Как можно значительно поднять свои цены, не потеряв клиентов?
• Откуда берутся клиенты, которым невозможно угодить, и что с этим делать?
• Как работать меньше и зарабатывать при этом больше?
• Как быть с демпингующими конкурентами?
• …и многие другие аспекты нашего нелёгкого бизнеса.

Формат обучения: однодневный интерактивный семинар микрогруппами по 3-5 человек, в неформальной обстановке. Прошлая серия семинаров, например, прошла в кафе. Предварительные даты – воскресенье, 23 мая, и среда, 26 мая. Дополнительные дни – при наличии достаточного количества желающих.

Для участия в семинаре понадобится инвестировать:

• При внесении оплаты до пятницы, 30 апреля (включительно) – 15 тысяч рублей.
• При внесении оплаты до четверга, 20 мая (включительно) – 22 тысячи рублей.
• При оплате в день проведения семинара – 27 тысяч рублей.

Способ оплаты – к сожалению, только наличными; по техническим причинам до возвращения в Штаты принимать кредитки я не смогу.

Договориться о передаче денег можно по телефону +7 (915) 266-9605, или через контактную форму (“для писем и газет”) в “шапке” блога.

Как и все услуги Talbot Photo Imagery, семинар имеет мою фирменную гарантию: если вы решите, что не в восторге от результатов, я верну ваши деньги в полном объёме. Я горжусь тем, что по сию пору ни один клиент не воспользовался этой гарантией.

UPDATE: В пятницу оплата принимается до 21:00, территориально – метро Пролетарская. Вас стало столько, что я уже не успею сам приехать ко всем (да ещё и на велосипеде, как обычно делаю).

UPDATE2: К сожалению, Вера Клокова всю неделю была занята (читайте выше про отсутствие свободного времени), и опубликовала ссылку на этот пост только поздно вечером в четверг. В результате в пятницу я не успел со всеми встретиться, а многие и вовсе успели уехать на выходные и жалобно звонили с дачи – дескать, можно ли пятницу как-нибудь растянуть на “после праздников”?.. Продлевать дискаунтные акции не в моих правилах, но на сей раз я с удовольствием сделаю исключение!

Итак, “продлённая пятница”: если вы оплатите своё участие в семинаре между полуднем вторника^*, 4 мая, и 18:00 среды, 5 мая – вместо 22 тысяч рублей вы инвестируете всего 15 тысяч! Позвонить, чтобы договориться о встрече или уточнить любые детали, можно с 12:00 до 21:00 в любой день по телефону +7 (915) 266-9605.

Click here to view the embedded video.

• (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
• “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
• “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
• “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
• 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
• МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
• Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
• Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
• От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
• “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
• Серийные изобретатели велосипедов.
• А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
• Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
• “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
• “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
• Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
• Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
• Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
• Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
• Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
• Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
• В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
• Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
• Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
• Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
• А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
• В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
• На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
• Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
• От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
• Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
• “Твои уши пахнут морем!”
• Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
• Fits my definition of “full of shit”.
• На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
• Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
• Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
• Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
• Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
• Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
• Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
• Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
• “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
• Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
• “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
• Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
• В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
• Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
• Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
• Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
• Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
• RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
• В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
• RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
• Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
• Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
• Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
• Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
• Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
• Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
• Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
• На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
• “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
• “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
• Всё небо в отпущенных синицах, о да!
• Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
• (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
• Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
• Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
• (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
• “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
• Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
• Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
• Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
• “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
• “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
• Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
• Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
• Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
• Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
• Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
• Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
• Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
• Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
• Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
• Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.

Я вам так скажу. Процесс распила имущества и моральный облик будущих-бывших-супругов меня интересует мало. Я читал переписку Веры и Михаила; все, кто читал её помимо меня – пришли к однозначному выводу, что Миша редкостный мудак. Я, со своей стороны, слышал звон со второй стороны (только в виде слухов, ибо Агупов на контакт со мной не идёт, не иначе как боится), так что воздержусь от резких оценок и резких телодвижений. Возможно, у Агупова есть почва для претензий; однако способ выражения оных претензий.. ну, вы поняли.

Отвечу на мучающий многих вопрос – “а почему существование Агупова держалось в тайне?” Всё очень просто. В семейном бизнесе как таковом нет ровным счётом ничего криминального. Однако сам Агупов изначально решил, что он личность слишком одиозная для того, чтобы торчать из-за плеча Веры. Посудите сами: с одной стороны, Вера – вся такая белая и воздушная, куда там тому Рафаэлло. С другой же..

Один из старейших падонкаф рунета, известный как Идиолаг, Фаршмак, и так далее. С одной стороны – вменяемые люди понимают, что лирический герой далеко не всегда должен отождествляться с автором оного. С другой стороны – не хотелось, чтобы миазмы оного “героя” отпугивали потенциальных клиентов. Дурацкое, в принципе, решение (честность – лучшая политика), но так уж у Веры и Миши было заведено с первого дня.

Однако я отвлёкся. В общем, развод перешёл в публичную и, мягко говоря, некрасивую стадию. Как это скажется на Вере Клоковой как фотографе? Да никак, успокойтесь. Тысячи “вдрузьяху”, накрученные Мишей в бытность “менеджером”, имеют довольно мало отношения к целевой аудитории. А те из них, кто является ЦА (а не, скажем, фотодрочерами), скорее всего, поймут правильно. То есть – “менеджер” уволен и троллит в меру своих способностей, а караван идёт.

Ибо караван, натурально, идёт. Встречайте новый журнал Веры Клоковой. А скоро ещё и сайт будет ,)