Gremlins behind the camera

..не надоел ещё? ,)

• Купил ёлку, вернее – пару вязанок лапника. Мамадорогая, как же оно пахнет!
• I have complications, just like Swiss watches do.
• Новогоднюю ночь играл с морем на тёмной севастопольской набережной. Фейерверки, шампанское и хорошая компания, конечно, тоже имелись ,)
• Sunny в стиле ska взрывает мозг. Ночная мечеть, дружелюбные вонючие собаки, нелюдимые ласковые коты, паром “Металлист” дж-дж-дж ваще..
• “Прикуй меня к стене! Клюй мою печень циррозную!”
• “Чайка по имени Джонатан Ливингстон?” – “Голубь по имени Мыкола Парацюк!”
• Я не сова и не жаворонок, я соворонок! – Какой ты нафиг соворонок? Ты жова!
• “Если перевал обледенел, троллейбус там не пройдёт!”
• Труп кукурит бабушка моя!
• Ел акулу. Много думал чавкал.
• Едем на электричке по горам Крыма. Здесь очень тепло и солнечно. Как же не хочется в Москву!..
• За окном идёт снег и рота красноармейцев.
• Превед, немытая Россия. Когда ж ты, сцуко, уже умоешься?!
• Люди, пьющие томатный сок, принадлежат к опасной секте. Не в последнюю очередь потому, что сперва они выпивают всё остальное, и лишь потом..
• Кофе со сгущёнкой и мёдом iz da shit, nigga!
• Как-то так, да. Kno-kno-knockin’ on heaven’s door.. http://yfrog.com/4g39kirj
• Придумался страшный зверь: белка-сутяга.
• Metallica в качестве фоновой музыки для светской беседы – это даа..
• “Кабы я была девица” – говорит одна царица..
• Джин-гипертоник.
• “Ламборджини Дьябло мне как-то примелькался, а вот это – другое дело!”
• С разнообразными приключениями привёз, донёс до дома и даже заставил работать профессиональный 21″ CRT монитор. Даже откалибровал пристойно.
• Теперь главное, чтобы под этим монитором не сломался стол: 40 кило, а ножки у стола так себе. Зато спина уже почти не болит!
• У идущего передо мной мужика из сумки раздаётся колокольный звон. Мужик падает на колени и плаксиво кричит – господи, хватит уже тилидонить!
• Обгоняю девицу на тёмной узкой улице; та оборачивается с баллончиком в руке. На ходу выбиваю баллончик и удаляюсь со словом “дура!”
• Был у окулиста. Обнаружили -1 на оба глаза и посоветовали пить ноотропы. Мир гламурен, как через монокль. Скоро пройдёт, к счастью %)
• А это человек, который меня к окулисту привёл. Ему даже разрешили посмотреть на мою сетчатку! http://twitpic.com/z8qar
• Часто слышу “мудрость” – де, лучший способ утешить плачущую девушку – это заняться с ней любовью. Неужели кого-то возбуждают рыдания?!
• Реклама сегодня жжот. Смска от МТС: “Удиви друзей забавным гудком!” (особенно каким-нибудь бандитам было весело это получить, даа).
• Torrents.ru подхватывают эстафету, подсунув контекстную рекламу: “Вам причиняют зло? Аппарат Альфария поможет”. Оймама! %)
• Квартирник с Известными Группами, на поверку – полное УГ. Потом безвестные мальчики ка-ак начнут жечь на гитаре и гармошке!..
• Crash Test Dummies, “Mmm Mmm Mmm Mmm”, аутентично исполняется с помощью лейкопластыря и Романа Смоленцева http://twitpic.com/zp7ks
• Апскёртинг в Шотландии как-то не прижился..
• Metallica на баяне – это в разы круче, чем Fade to Bluegrass!
• Почему до сих пор нет операционной системы с названием ПафОС?
• Если харперы, якобы, лучше всех целуются, то баянисты наверняка лучше всех щекочутся!
• На улице плюсовая температура, ура! 242 градуса! По Кельвину..
• (глядя в окно) Не фига себе там цветокоррекция на небе! Полиграфисты! Yellow был, Magenta была, сейчас в Cyan сползает. Ночью ждём Karbon.
• “Книжки читаю вот” – “Про яой, поди?” – “Ну, Мисиму, например” – “Я и говорю, яой!”
• “Откуда у меня это ощущение жопы, не пойму?!” – “Дык эта.. Сзади и чуть снизу” – “АААА!”
• Алан Пиз абсолютно прав. Но я – параноик. Но Алан Пиз абсолютно прав, да.
• Все вокруг отрастили клиническую депрессию. Но если сказать, что у меня тоже настроение ква – “А у тебя-то почему?!”
• (поглядев на презентацию iPad) ненене дэвидблейн, скукожь iPhone обратно!
• Дома, судя по градуснику, 66.6 F. То-то мне с утра так аццки холодно!
• Празднование ДР, день первый: начали за здравие, кончили как всегда. Впервые в жизни выбил палец. Рука опухла и болит, заразо %)
• Замечу, что passive aggressive следует лечить эвтаназией, причём чем раньше, тем лучше. Иными методами это не лечится.
• Оказывается, у меня есть уязвимое место: зверею от двойных стандартов. Это нехорошо, это отдаляет нирвану!
• Обладает свойством дубить желатин.
• Подарки на ДР: мыло и лосьон для загара. Да, я грязенъ и бледенъ! ☺ http://twitpic.com/10lc2n
• Приснился огромный аэробус, состоящий из человеческих голов – ну, вместо молекул. Головы с оптимизмом смотрели в будущее и им было нескучно.
• Сначала подготовьте кота ко сну. Полученную кашицу..
• Стоило уехать – в американском доме сдох кондиционер. Ладно, думал, до лета-то уж точно вернусь.. Теперь сдохла печка. За птичек стрёмно.
• Люди, пьющие эрл грей, в принципе не отличаются от пивцов томатного сока: сперва выпьют всё остальное, и лишь потом, не спеша..
• Только сейчас, глядя на статусы в скайпе, осознал, что “онлайн” – это 10:10, а “эвей” – это 1:20..
• Судя по всему, я – корень всех проблем у окружающих. Вариант “убицца апстену” неинтересен; куда более заманчиво выглядит “всех уничтожить”.
• Названиваю-названиваю американскому технику по отоплению, чтобы печку дома починил.. А он, оказывается, помер.

• (разглядывая очередной взбрык мироздания) Лучше, чем МФ в подзамочном посте, и не скажешь: “Похоже, бог меня недолюбливает. Зато уважает”.
• Из диалогов с электриком: “У стиральной машины внутри ТЭН!” – “Ten of what?” – … (синий экран, бессмысленный взгляд, струйка слюны)
• Понял, что мне Всё Это напоминает: “Ветер вдоль берега”. Сдувает, но при этом и штырит не по-детски =)
• - Как это мы так лихо перешли от сморщенной жопы к Рерихам?!
• Разбудили звонком из Израиля: какой у меня номер паспорта?.. Так меня ещё не будили!!11
• Официантка в “Нияме”, опасливо улыбаясь: “Вы ведь у нас уже были?” Hell yeah!
• Чокаясь коктейлями: – Ну, да выживем мы! – Даа, мы всех с этой планеты выживем!
• В 2 часа ночи изучаем историю местной богадельни, а заодно пытаемся понять, почему у старшего поколения при слове “роддом” случается хихи.
• Весь вечер милые девушки с помощью фото и видео, а после и на натуре, показывали мне операцию на собачьих яйцах.
• “От страха яйца у него втягиваются, но после операции он может втянуть только одно – теперь он полухрабрый пёсик!”
• Интересно, есть ли связь между популярностью песни “La Bamba” (АКА “Я рыба я рыба”) и рекламными щитами “Рыба ждёт”?
• Услышав над головой треск, посмотрел вверх – аккурат вовремя, чтобы отскочить от потока расплавленного металла. Сварщики тоже охуели.
• Блуждая в поисках геля для бритья, забрёл в пафосный салон свадебных платьев. Много и обидно ржал.
• Комендантша здания проявила вокальные навыки при виде того, как я выбрасываю в мусоропровод картон. Я в ответ показал сейлсманшип. Победил.
• Тунец по-банковски: естся из банки.
• Ойбля – это когда обнаруживаешь у себя под майкой чужой чёрный волос, а вокруг тебя – блондинки и брюнеты.
• 2 часа ночи, вставать в 7:30. Трезвые, взрослые и очень серьёзные люди сидят на кухне и пускают мыльные пузыри.
• В комментах у нефтегазового аналитика обсуждаем венгерских проституток. Дожили.
• “Со школьных лет никого не дёргал за косички. Да и в школе как-то манкировал; вот портфелем уебать – это святое..”
• “Одно неверное движение – и я опоздаю на работу!”
• Примета: если обожраться квашёной капусты, обильно закусив её шоколадом – через полчаса вас позовут на срочную и важную деловую встречу.
• Купили шампанского и к нему – маринованного чеснока. В глазах продавщицы читался немой вопрос.
• Стереотипный французский художник – пальто, щетина, шарф, берет, – вылезает из котлована и ставит лазерный маркер для теодолита. Таганка!
• Старый приятель, оказывается, сдаёт квартиру в том же доме, где я сейчас живу. Остановите копипасту среди программистов Матрицы!!110101
• Вечер закончился тем, что официантка принесла счёт, в котором значилось “Be happy =)” и денег не взяла. Придётся быть хэппи, раз так.
• На клубной карте “Ниямы” слева изображена рыба, а справа – кишечные паразиты. Зря они так водоросли нарисовали, ой зря ,)
• Бейлис, жареная картошка, сало и чеснок.
• Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
• “Кажется, мне пора сбрить наждак” – “Сбить NASDAQ?!”
• В полпятого утра они наперегонки занимались промышленным шпионажем. Я быстрее!!1
• Фиксить последствия DDOS на сервере – вдвойне интересно, если атака продолжается, а через стол тебе постоянно показывают Смешных Котят.
• В американском посольстве приём американских же граждан – только по предварительной записи. ОХУЕТЬ.
• Молодой Талантливый Фотограф Олеся Лоза, сподобившись наконец почитать gremlinn.com – “ой, а чего ты так тезисно пишешь?!”
• “Извлечение противогаза из пострадавшего” – “ОЗК тоже можно извлечь?” – “Ага, а ещё кроликов и цветные ленты!”
• Цепочка замызганных рабочих несёт по улице длинную газовую трубу. Самый чистый семенит сзади и в эту трубу дудит. Иерихон, говорите?..
• Проходящий мимо восточного вида мужик плаксиво говорит в телефон: “…Радоваться заставляют, заставляют улыбаться!..”
• Плакат “трынцы-брынцы бубенцы, холодец и голубцы” – апофеоз московского рекламного креатива.
• Кто астрал в кармический горшок?!
• “Мне срочно нужно вернуться, я спешу! Нужно найти кого-нибудь и о чём-нибудь поговорить!”
• Бариста хихикает в кулачок, наклоняется обильным декольте и шепчет: у вас там зафигулинка получилась! Заглядываю в стакан: жопа из корицы..
• “Псевдо-ХДР?” – “Псевдопиздец!” – “Да не, пиздец самый натуральный, а вот ХДР – псевдо..”
• Внезапный ночной гость, сидя на тёмном подоконнике, удивительно напоминает выглядывающего из норы манула.
• “Это бегемот. Если его раздеть, он ещё жираф. И ноги раздвигает, видишь?” – “Ну, всё как в жизни!”
• Попугай в клетке: ИДИ ДОМОЙ! Мы, охренев от неожиданности, хором: сам иди! Попугай, с достоинством: А Я СКОРО ПРИДУ!
• Не люблю седаны: багажник маленький, даже вертолёт не впихнуть.
• Консул (неясного возраста китаянка) доолго втыкает в паспорт. “What are you doing?” – “Verifying that you are you” – “Status?” – “50% done!”
• GMT-12 … GMT+14. Сколько-сколько часов в сутках?!
• - А это наш ангел-приколист. Хранитель нам не нужен..
• Пора окончательно перестать даже думать о планировании чего-либо. Моя левая рука тёплая и тяжёлая, моя правая рука тоже какая-то левая..
• И имя им легион. Иностранный.
• “Я сегодня колючая. Но это не потому, что небритая!”
• “Bond. James Bond” – “Дед” – “???” – “Брейн дед”
• В моих руках внезапно сломалась тарелка. Пополам, и по ходу воткнулась на полсантиметра. Умудрился ничего кровью не заляпать, странное дело.
• Как человека, поработавшего за день с десятками чужих лаптопов, заставить вымыть руки?!
• Снова кончились деньги, еда и сигареты. Туалетная бумага есть, но срать скоро будет нечем. Я сюда фандрайзингом заниматься приехал штоле?
• Как называется человек, который просит забрать от метро в 12, пропадает из эфира, перезванивает в 1:15 и обижается, что я повышаю голос?
• Заказываю к пиву гренки с чесноком. Приносят жареный чёрный хлеб и пол-головки чеснока.
• В абсолютно случайном кафе выхожу покурить – и натыкаюсь на человека, с которым встречался вчера. Ему здесь делать нечего; мне тоже..
• Встретился с любимой ученицей, девиртуализовался с лыжеюзером olegart (он охуенен), рассорился с шутками мироздания. What’s new, bitch?!
• Чиню СВЧ-печи жевательной резинкой и липкой лентой.
• Изобрёл высоконаучный прибор: Счётчик Шрёдингера. Его немедленно зашкалило, о да.
• Под “Имперский Марш” прекрасно исполняется “Федорино горе”: а посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт..
• Проснувшись, первым делом почему-то спел “Волшебного Кролика” на мотив джексоновского “Триллера”. В доме немедленно обнаружился полтергейст.
• В новой прошивке для Лейкасоника есть брэкет с шагом в +-3 ступени и аппаратный (!) HDR. Бойтеся.
• Карусельный конокрад.
• Жак Ив Кусто практически не просыхал.
• В зажигалке газ отказывается испаряться и гореть, на сумках смерзаются молнии. А мы пьём кофе в парке ,)
• Не могу не согласиться с автором (снято запотевшим ойфоном, сорри) http://yfrog.com/3lmo1rj
• Нотариус (та самая, которой я когда-то дверь выбил) при виде меня заулыбалась и стала причитать – де, что это вы не звоните, не пишете?..
• Второй день подряд пытаются забрютфорсить cpanel на сервере. Упорные, блджад. Что они знают такого, чего я не знаю?
• Вижу надпись на заборе: “История России – драка дьяволов с сатанами”.
• Опа, прозевал круглую дату – с момента, когда можно было грустно отмечать 100 дней в России, прошло уже больше недели..

• Раньше при моём приближении зажигались и гасли фонари, теперь – начинают орать сигнализации в машинах. Сдерживаться надо, право слово.
• Широкий подоконник, сигареты, наушники, свежий Fringe на лаптопе, чудовищной крепости ракия натощак.. Ну, посмотрим. Во всех смыслах.
• “Я ж не чебурашка, я не ищу друзей, некогда мне” – крайне странно это слышать от М. Пропал очередной дом. Горе тебе, Вавилон, город крепкий.
• Потрясение устоев, рождение и смерть вселенных, и вдруг – Изаура в полный рост. На вкус – как грузинское вино “Васнаебали”.
• Судя по звукам, стиральная машина обрела гравицапу и намылилась на орбиту.
• “Ты целовалась с ним, не снимая шапки? Как ты могла?!” – подруги, судя по тону, сейчас рассорятся вдрызг.
• Правый голеностоп болит ацки, в остальном же – top shape. Поймал за крыло пролетающего мимо голубя.. Нет, не съел.
• Между тем, друг степей внезапно решил не продавать свою комнату в моей квартире. Эк оно всё справно под откос-то летит!
• В четверг меня внезапно обняла в кафе случайная девушка, сказав “какой же вы красивый!” Сегодня некая бабка сообщила “you look like hell”.
• Is there anyone out there without hidden agenda?
• Поймав случайный вайфай, примерзаю жопой к железной ограде. На улице минус, в руке литровая бутылка виски. “А пить-то и не хочется!”
• Цирк уехал, клоны остались.
• “Просыпаюсь я как-то в гарнизонной бане”..
• За окном листья уверенно падают вверх, как будто так и надо.
• Le fabuleux destin d’Amélie Poulain с “родным” звуком, да в правильной компании.. Ух.
• С момента приезда в Россию похудел на 3 дырки ремня, хотя в спортзал и не хожу. Надо чаще закусывать, штоле.
• Жизнь стала очень похожа на концовку “Second Reality”: полёт объекта через город, возникающий из ниоткуда в результате полёта объекта.
• Мне забили стрелку, прелесть какая!
• Истыканный лучами ненависти, я истекаю желчью. Хехехехехе.
• Это тирольское горловое пение? – Нет, московское душевое мычание!
• В разгар рабочего дня – пропущенный звонок. Перезваниваю. Где был? – В ванне лежал.. На том конце провода – отчётливый скрип зубов. Хехе.
• Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
• Разбирая стену, сломал 2 молотка. Больше в доме молотков нет. Ахтыжёбаныйтынахуй!
• Пудовая гиря, впрочем, справляется. Представляю себе, как радостно на душе у соседей!
• Стена, которую все (включая профессионалов) считали оргалитной, оказалась сделана из бруса. Поебались, Феликс Эдмундович?..
• Вот и топор сломался.. О_о
• Сегодняшний визит в отчий дом проходит под девизом “Maximize the damage”. Гиря тоже сломалась, орудую пилой, гантелями и полицейским фонарём
• Debris. Слово вспомнил. (Горланит) We can dodge debris while we trim the tree underneath the mushroom cloud!..
• В этом разгуле low tec demolition у меня есть преимущество: толстенные кожаные перчатки с кевларовой подкладкой. Спасали уже не раз.
• Ломая стену, нашёл пионерский горн, в комплекте с мундштуком. Вы когда-нибудь видели пыльного терминатора, дудящего в горн?.. Тутуирутуту!11
• Людям, которые улыбаются при виде горна в моей руке, улыбаюсь в ответ. Остальные жмутся к стенам и украдкой крестятся.
• Запах сургуча на пустынной ночной почте – это такой разврат, что любая аромалампа должна устыдиться апстену. А к горну нужен барабан!
• С первым снегом, москвичи! Это было волшебно %)
• “Была я как-то в сауне с 8 мужиками, один из которых был негр. Мы не парились и не пили! Зато тогда я впервые потрогала Mac”
• Мало мне было Jillie Bean в исполнении Грустного Женского Голоса! Другое кафе, другой район – тот же Грустный Голос поёт Fly Me To The Moon.
• I can go an extra mile for a button!
• “Вазелин Норка. Такой горький, зараза!”
• “Когда пьёшь и ноги в воздухе, очень забавно вставать!” (из диалогов в пельмень-баре “Берёзка”).
• - Эту камеру дизайнили для негуманоидов! – Ктулху? – Хентай! – Яой?! – Ой вей!
• Хозяйке на заметку: если срочно нужны АА батарейки, а ларьки далеко – сексшоп вас выручит.
• Глинтвейн, мартини, коньяк, виски, пиво и так далее. Наутро (ик!) – свеж, как майская роза. Только простудился (чтонибуделёз).
• Жгли так, что сгорела медная шина в электрощитке. Ванна при свете налобника, никакого интернета, mp3 – только тот, что играется на гитаре..
• В ливанском ресторане радио бормочет по-немецки. И вдруг разражается хардроковым.. гимном России.
• Лечение простуды внезапно превратилось в путешествие автостопом по галактике. 42. 26. 11.
• Интеллигентный электрик при виде расплавленной шины в щитке громко сказал “ёб твою мать!” голосом Слонёнка из мультика про 38 попугаев.
• Холодильник! Тостер! Микроволновка! Стиральная машина! А главное – свет и интернет!!111011101
• Внезапно! http://bit.ly/23502c
• В продуктовом магазине дали еду в пакете с надписью “Scotch Whiskey”. Казалось бы, при чём тут Ричард Бах и перо на молочном пакете?..
• В обменнике: “А вот эта купюра ветхая, её только в Сбербанке примут” – (наклоняясь к окну) “Извините, не расслПЧХИ!шал” – … (шелест купюр)
• “А пойдём в магазин, чего-нибудь понюхаем!”
• В районе дома обнаружилось здание из фотохромного кирпича. Зачем они так?!..

• Ночь, парк. В кустах – пыхтение и шевеление, но какое-то не весеннее ни разу. Вдруг нетрезвый голос спрашивает: ТЕБЯ ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?!

• Сушёная толчёная лосятина, медвежий жир, черемша, шиповник и толокнянка – trail mix суровых сибирских мужиков. Редкостная гадость.
• На входе в парк догнала девочка-одуванчик: “Вы похожи на убийцу, проводите меня пожалуйста через лес!”
• Выбил дверь в кабинете нотариуса: эта курица вышла в архив, меня выгнала (“там печать!”), дверь захлопнула.. с ключом внутри.
• Гайморический хохот.
• Жуковка, Переделкино, Новый Арбат – перемежаемые панками и байкерами. Для углубления экстрима осталось пообедать в Кремле и с бомжами.
• Российское хитиновое общество, мамадорогая! И ведь они не шутят. http://www.chitin.ru/about.htm
• Робкий девичий голос в ночи: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я НЕМНОГО ПОКУДАХТАЮ?
• Купил семейные трусы с гербом СССР на жопе.
• По синопсису был ясно виден анамнез..
• “Кастрюля с супом не лезет в холодильник, так что я кипячу его 2 раза в день, чтоб не заплесневел”
• Вы будете смеяться, но Фулинг действительно высок!
• Пью утренний чай, а радио вдуг и говорит: ВОЛОСЫ НА СПИНЕ ДОБАВЛЯЮТ ШАРМА! ..Не расплескал.
• Silence is golden, duct tape is silver.
• Своей неведомой ёбаной хуйнёй я пугаю спецназовцев!
• “Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу”
• Reason schnauzer.
• Есть ли жизнь за пределами одеяла?..
• И всё же, что случится, если Пиноккио скажет “сейчас мой нос вырастет”?
• Похмеляться бейлисом – это пять!
• Приехал на вписку забрать джентльменский набор: вискарь и кобуру. В сумке – две вилки. Жызнь хороша %)
• Градус идиотизма уверенно повышается. Градус как угол, или как температура? Нет, degree – это как учёная степень.
• Во время волнового кризиса самолёт теряет управляемость, возникает сильная вибрация.
• Здоровенный мужик в метро ритмично бьётся лбом об стекло. В руках пакет, в пакете – бутылка вина, репшнур и брусок мыла. Ненене дэвид блейн.
• Мужик выходит, его место занимает мальчик с игрушечным обрезом, каковой тот немедленно направляет на меня. Поезд дёргается, мальчик падает.
• На встречном эскалаторе стоит точная копия Observer’а из Fringe и равнодушно на меня пялится. Мало мне было Dunham!
• Щуплый негр держит рекламный плакат солярия – “Я ЗАГОРЕЛ ЗДЕСЬ!”
• Джейсонборновское “you look tired”, аннулированное публичностью (хрен бы с ним), шизеющая охрана “Белфаста”, extreme ways are back again.
• Перфораторы, болгарки, дрели и молотки. В субботу, с утра пораньше. Надену я чорную шляпу и провозгляшу себя хасидом!
• Coffee not found, missing sugar, operator halted.
• Кошка Мёбиуса упорно гуляет сама по себе, невзирая на размерность пространства. Всю себя уже истоптала.

Мой призыв слать запросы на твиттере был услышан, однако среди добавивших оказалось несколько свежесозданных пустых эккаунтов с ни о чём не говорящими (мне) именами. Среди “старых” читателей тоже есть пара таких эккаунтов. Пока разрешил чтение всем, но вы всё же определитесь, кто вы такие. Достаточно залогиниться на gremlinn.com из-под своего жежешного OpenID и оставить комментарий к этому посту – скажем, “я – sdfjk34!”. Если у вас есть эккаунт на gremlinn.com – тоже годится

А те эккаунты, чью принадлежность к роду человеческому установить не удастся, я через неделю снесу нафиг.

PS: Напомню, речь идёт о твиттере. Молчащим эккаунтам, которые вы за каким-то хреном наплодили на gremlinn.com, ничего не угрожает.

Update: Неделя прошла, кто не спрятался – я не виноват. А не спрятался толком всего один виртуал: некто michaelmic1. Ещё несколько человек вызывают лёгкие сомнения по поводу того, что они – те, кем назвались; ну да ладно. На то они, эти сомнения, и лёгкие

• Начинается новый день, и машины туда-сюда.. "Туда" – 3 часа по хайвею, "сюда" – столько же. #
• Вот кто-то с горочки спустился.. Мама, это я! #
• Рафтеры говорят – ты, бро, похож на индейца из вестерна. Плывёшь по реке, глядь – ты на берегу. За поворот заплыл – на берегу снова ты.. #
• Видел: фермера, с радостной улыбкой ковыряющегося в работающем моторе трактора двумя протезами. #
• Видел: множество бобров, пару лисиц, скунса и, чтобы мало не показалось, медведя. #
• Ещё видел, как крылья орла закрывают солнце. Висел надо мной как прибитый. Тень мне была ой как нужна. Спасибо, птица. #
• Ощущал: poison ivy, poison oak, poison sumac, обычную крапиву, чиггеров, плюс ещё какую-то дрянь. Зато комаров не было совсем. #
• Также видел: плавающие у берега горной реки арбузы. Не иначе как туристы их туда сунули охлаждаться – иначе как они не побились на порогах? #
• Неудача дня: в тот момент, когда инструктора впервые за его карьеру выкинуло за борт, у меня как раз было переполнение буфера. #
• Обожрался ежевикой, дикой и свирепой. Закусил арбузом. Unrelated: на камнях этой реки вибрамовская подошва почему-то скользит как по маслу. #

• Засим четырёхдневный съёмочный марафон считаем открытым. МузЫка под настроение: http://is.gd/1ekRQ #
• День 1: полёт нормальный. Только освежитель воздуха плюнул в линзу, да ещё колено опять повредил. Завтра в соседнем штате снимаю рафтинг. #
• Чуть не забыл: в зале были чёрные потолки и зеркальные стены. Всё для фотографа! #

• Хвалёное немецкое качество осталось где-то в прошлом веке, швейцарские банки сотрудничают с иностранными налоговиками.. Что вообще осталось? #
• Вот те раз, ещё и Майкл Джексон помер. Где позитив, я вас спрашиваю? #
• А вот и позитив! "Кенгуру-наркоманы вытаптывают круги на полях" – один лишь заголовок способен поменять точку сборки! http://is.gd/1dAUZ #

• "Пятую жалобу пишу в саппорт – почему вспышка мигает focus assist, несмотря на запрет это делать?!" – "А ты попробуй ладонью прикрыть.." #
• В течение 17 минут нужно собраться и поехать к дантисту. В течение 20 минут должен приехать курьер с вагоном аппаратуры. Успеет ли? #
• Успел. Но почему курьеры всегда стучат? На их планете дверных звонков не существует, что ли?.. #
• Иранскоподданная ковыряется у меня во рту острыми железяками, одним глазом смотрит новости по ящику. Что-то мне как-то не по себе. #

• Потратил два часа жизни, прорисовывая на постере струны теннисных ракеток и волосы игроков. #
• Оказалось, что фамилия моего банкира – Бонапарт. #
• Новости телепатии: проснуться за 2 минуты до будильника, срабатывающего не на время, а на email filter (ждал подтверждения от клиента). #