Gremlins behind the camera

note: напоминаю, что теперь доступна (в том числе для комментариев) трансляция в жж.

note2: также можно задавать вопросы (в том числе анонимно) на формспринге.

• Внезапно, в моём доме сидит прекрасная женщина и ковыряет начинку Blackberry http://yfrog.com/mtysphj
• В ночи раздалось очень странное жужжание: оказывается, это муха наклюкалась из немытой тарелки вчерашней окрошкой и пела пьяные песни.
• Пьяная муха могла летать, но Причудливо. Догнал и задавил интеллектомъ.
• Вот японцы весь мусор обязаны сортировать: бутылки большие, бутылки малые, пакеты с ручками и без, всё отдельно. А новогоднюю ёлку куда?..
• Пилотируя вертолёт по комнате, главное – не влететь в липучку от мух %)
• Хуяссе. А ведь когда-то я был одним из первых в мире, кто пилотировал эту маленькую толстую птичку! (51 страница, мама!) http://is.gd/dbr4Y
• Обсуждая назначение дырочек в дженерик чехле для телефона, пришли к выводу, что это кровостокъ.
• Anna Torv – австралийка, рождённая в семье шотландского эстонца..%)
• Чтобы жизнь стала слаще, заправьте песочные часы сахарным песком!
• Раз есть бизнес-ланч, должен же быть и бездельник-ланч? А также дауншифтер-ланч, бич-ланч.. Я же сейчас ем, судя по всему, кризис-ланч.
• В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
• “Что узнано, не может быть разузнано!” – “Ну, это смотря чем разузнавать!”
• Иммобилизация и без того не шибко мобильного телефона: http://yfrog.com/0hktpqj
• “Я логопедофил!” – “Логи трахаешь?” – “Ага, логарифмической линейкой в кабинете логопеда!”
• Клансмен – дикий, но симпатишный %) http://is.gd/de6Jr
• Воздух наэлектризован, двери хлопают, дети рыдают, взрослые орут и ссорятся без видимых причин.. Один я, блять, носорогъ.
• Шёл я лесом, видел тую, туя видела меня http://yfrog.com/1n5alj
• Видел крабовые котлеты по-киевски (и вы теперь тоже, хехе) о_О http://yfrog.com/jx65uyj
• В увлекательной дискуссии родилось выражение “ванильный батхёрт”. Надо взять на вооружение!
• Через четыре года здесь будет Inmarsat!
• Будильник в ночи провозгласил погоду и крэшнулся. На экране осталось: “Доброе Утро выполнило недопустимую операцию и будет закрыто”.

• Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!.. но Донцову уже было не остановить.
• На Чистых Прудах уличный лабух при виде меня заиграл Caravan. У меня что, на лбу написано, что это уж четверть века как моя выходная ария?..
• Для вас, виртуалы! http://is.gd/d0KzQ
• В сортире Иль Патио – полные писсуары колотого льда.
• Desire, как и обещали снеговики, проапгрейдился ровно 23-го июня. Но не до FroYo, а непонятно до чего. Из видимых фич – добавился HD. И фсё.
• “Порох использовался для утилизации устаревших боеприпасов”. Умом Россию не понять, даа..
• 34 бала по шкале Шихана. Мне психотерапевт пока не нужен %)
• Кажется, в целях выживания пора покупать кондиционер вентилятор %)
• Купил вентилятор, Полегчало. Зато по комнате теперь бодро летает Всякая Херня.
• Не успел как следует наладить кросспост в жж (gremlinn_lj, есличо), как кто-то оплатил эккаунт. Крепнет чувство братства. Большого братства!
• Карлсон был настолько горячим мужчиной, что ему приходилось постоянно таскать на себе кулер.
• Только что муха познакомилась с Вентилятором: ззззззззззз-ЧПОК-АЖЖЖЖЫЫЫЫЫЫзззззззь..
• В России основной способ знакомства – это “бухали вместе”.
• Утро началось со спонтанного флэшмоба – “говорить как пират одними вопросами”, правда здорово?
• В кабаке играет Dust In The Wind.. в шансонной обработке. Ну шоу Бенни Хилла же!
• А теперь исполняется Voyage Voyage в духе Энигмы. Всё страньше и страньше!
• Видел прекрасных форм юную фею, одетую по погоде – в прозрачный тюль на голое тело. Ха, эта жара не так уж и плоха!
• Апгрейд вордпресса с 2.7 до 3.0 занял 1 минуту 46 секунд. Можете звать меня Быстрый Гонзалес.
• Это норка. Она большая и синяя. http://is.gd/d4Ci1
• Что будет, если Wall-E подцепит E.Coli? http://is.gd/d4EVH
• RT @apazhe …”Желтые резиновые утки – самые глупые из желтых резиновых животных.”..
• (протягивая на ладони одну жёлтую таблетку) У тебя нет выбора, Нео!
• (утробно гогоча) что-что там у нового ойфона с сигналом, а у джобса с левшами?.. %)
• Второй день подряд лаптоп перегревается до зависания наглухо. Можно подумать, мне легче!
• Обновил металлоискатель в Измайловском парке. Судя по находкам, русские – аццкие алкоголики!
• Выгулял металлоискатель, а теперь ешё и обожрался окрошкой. Кайф-то какой!
• Утро началось с того, что я услышал фразу “вентилятор воздух пересушивает”, повторённую неоднократно. Здравствуй, мизантропия!
• “Состоянье у тебя диетическое. Скушай, деточка, яйцо фабержическое!”
• Вдохновлённый примером прыгающего через скакалку Опача, покрутил тренажёр Сотского. Сломанный мизинец больше не болит, ура!
• Так вот она какая, жесть гофрированная!!1 http://twitgoo.com/15jcy0
• Если жареной картошке с опятами дать постоять до утра – они взаимопропитаются и станут ещё вкуснее. Но кто ж им даст?!
• ..а запивать картошку с грибами односолодовым виски есмь высшая форма сибаритства!
• На двоих сожрали 2 кило картошки и 1.5 кило опят. Ощущение переедания так и не возникло, я б не отказался от добавки.
• Раскопал в груде шмотья трубку, кисет клана и кисет макбарена. Ух!
• У йоты упала сота, тяну инет с марксистской. Тормозит, кряхтит, но работает. Это что же выходит, WiMax на 2-3 километра по городу пробивает?
• Это не окрошка. Это огуречная каша с квасом и хреном! Вкусно, между прочим. Весьма! http://twitgoo.com/15w1er

Фсё, установлен и отлажен кросспост с gremlinn.com в эту вашу жежешечку. От синдикации (grmblog которая) можно отписываться, OpenID расфренживать, а вместо всего этого – добавить единый эккаунт-трансляцию.

PS: и всё-таки, люди, зачем вы читаете мой дыбр?! %)

Получите, распишитесь.

• Традиционно, закончились все деньги и туалетная бумага. И еда. И поездки на метро. И сигареты тоже. И баланс на телефоне. Иду на рекорд?..
• Зато все документы по первой фазе готовы, хехе. Всего-то 9 месяцев заняло, хехе. Хе. Хе. Хххх.
• Common sense? BS! What you need is uncommon sense, often the product of uncommon experiences, ideas, or interacting with uncommon intellect.
• Прищемил нос дверью. В вагоне метро. Абсолютно без последствий, кроме уязвлённого самолюбия %)
• Обсуждал с одним из ведущих компьютерных экспертов страны.. косметику. Распивая пиво у метро. МетросексуализЬм на марше!!1
• Москва просто кишит тараканами! И я не про насекомых..
• Аццкие деловые переговоры – условия меняются в зависимости от давления в кишечнике медведя на полюсе мира, никто никому ничего не говорит..
• Впервые за много лет сделал Предложение, От Которого Невозможно Отказаться. Всё же, gunpoint – непревзойдённый аргумент в спорах.
• “Соломон Иванович, кто был главным из ваших родителей?” – “А шо, так не понятно?”
• Прощай ойфон, превед андроид..
• Здесь не продаётся славянский шкаф. Это буфет, придурки!
• С интервалом в 20 минут позвонили два Бориса, обоих обломал. Не борисов день сегодня, даа..
• В Москве +13, в Атланте +31..
• RT @marcandangel You can raise the bar or you can wait for others to raise it. Either way, it’s getting raised.
• У меня никогда не было такого дорогого парфюма, тем более – в подарок..%)
• “Здесь в тирамису что-то добавляют!” – “Нее, что-то добавляют, это в Иль Патио. А здесь во что-то тирамису добавляют..”
• В моём рюкзаке лежит WiMax модем с автономным питанием и встроенным WiFi раутером. Я гуляю по городу с интернетом и локалкой!
• Вечер, сыро и темно, лишь два великовозрастных придурка обкатывают новые гортексовые шузы.. http://twitgoo.com/zqycj
• Какой-то подозрительно больничный сезон, вот што я вам скажу. Моровое поветрие, ёлы.
• (Читая фармакокинетику) “Shigella, это что вообще?!” – “Шиншилла, которая офигелла?”
• Что немцу смерть, то русскому хорошо! http://twitgoo.com/ztj5f
• Купил себе шорты размера Small. Small, dammit! Хочешь похудеть – поезжай, сцуко, в Россию.
• В отпуск, срочно! http://twitgoo.com/ztu08
• Кто-нибудь знает, что это за цветы? http://twitgoo.com/zu0k3
• RT @5h00 У монголов в 14 веке фотоаппаратура была несовершенной. Известный монгольский фотограф Челубей пытался бороться с пересветом, но безуспешно.
• Скачал крутой твиттерный клиент, захотел купить – маркет не пускает, пейпэл не авторизует. Написал Зиммерману – через полчаса пришёл ключ..
• Чуть не забыл похвастаться: у меня таки начались деньги и туалетная бумага ,)
• Зато кончился хлеб; грызу колбасу просто такъ.
• Диалог за соседним столиком: “Кольца кальмаров хочешь?” – “Меня вообще не интересует бижутерия!”
• Попытка купить в Маскве непедерастического фасона джинсы чуть было не увенчалась фейлом. К счастью, баеры в GAP оказались нормальными..
• “Так тырить, как китайцы, никто не может!” – “Русские. Атомную бомбу потырили!” – “Дык, китайцы небось тоже. Только дёшево и херово..”
• ”Machine washable” в описании часов выглядит престранно %)
• Воткнул на зарядку щелочные батарейки (а чего они серебристые, как Powerex?!). Наутро зарядник отрапортовал, что в каждую залито по 900+mAh.
• На улице под дождём кто-то играет на гармошке %)
• ..а в сквере за домом хиппи на дудках играют! http://is.gd/cRiSN
• В вагоне метро мужик аккуратно надрезает яблоко, достаёт изо рта жевательную резинку и прячет в надрез. Видать, потом дожуёт..
• Однажды в детстве Стива Джобса укусила скрепка. С тех пор продукты Apple без скрепки не открываются..
• Видел: группу пирсингованой молодёжи, поливающую клумбу кока-колой из многих бутылок. Группа была сосредоточена, важна и говорила ЖЖЖЖ.
• Не приводите поваров в неистовое состояние! http://is.gd/cUsfZ
• “18 тысяч в правом, 2005 в левом!” – взрослые люди выясняют у яндекса, в каком боку у ёжика свистелка.
• Субботний вечер перед телевизором, впервые за 20, штоле, лет (армия не в счёт). В роли телевизора – ютюб на телефоне.
• “Эсктракорпоральное оплодотворение..” – “Это на корпоративе, что ли?”
• “Это была дурацкая идея, назвать её в постели Михалычем..”
• Внезапно, купил металлоискатель. Fisher F75.
• “Кто был первой женщиной-пилотом?” – “Баба Яга!”
• Под играющий в наушниках Killing Time от Infected Mushroom резвящаяся толпа дворовых котов воспринимается особенно феерично.
• Случайный прохожий, лет 45-50 на вид, прислушался к доносяшемуся из моих наушников, показал большой палец и.. начал подпевать Sa’eed %)
• В сгущающихся сумерках ко мне бодро направилась с разных сторон пара гоп-стоперов; не дойдя шагов 10, главный просемафорил второму “не еда”.
• Пью улун с хризантемой. Интересно, до чего ещё додумался сумрачный китайский гений? Пуэр с гортензией? Кудин с настурцией? Матэ с ноготками?
• Несмотря на 1 частоту против майнлэбовских 28, Фишер не даёт наводок на графит. Круто-то как, девки! О_о

Некоторые уже в курсе, что 10 дней назад я купил HTC Desire. Ну, замучил меня своими глюками iPhone (до недавнего времени единственным вариантом использования моего экземпляра в российских сетях была аппаратная разлочка через Rebel SIM), а альтернативный аппарат достался, прямо скажем, не из умных. А без смартфона я жить совсем отвык..

В общем, решил попробовать Андроид. И мне понравилось. Однако есть Масса Вопросов, в частности:

- Почему браузер от Google в операционной системе, разработанной Google, не работает с Google Bookmarks?
- Почему веб-версия Android Market не имеет функции поиска?
- Почему выдача (и даже рейтинги) в девайсовой версии Market’а зависит от локали и айпи устройства?
- Почему нет сортировки по рейтингу/релевантности/дате и те пе? В маркете от Google-то, ну?!
- Почему из России ничего нельзя купить на маркете? В смысле, платные версии даже не показываются. Им что, деньги не нужны?!..

И так далее. Многие начинания вызывают откровенное недоумение. Чтобы из iPhone сделать что-то, пригодное для обработки напильником, его надо jailbreak’нуть. Думаете, опенсорсный Андроид не таков? Ха. Его надо (довольно муторно) root’ить, дабы сбросить иго Гугля. Ых.

Но машинка прекрасная, спасибо HTC.

Из софта на сегодняшний день нашёл и использую:
Continue reading »

А вот насоветуйте интересного софта под Android (Desire под 2.1, если что,)

PS: продам iPhone 3G недорого ,)

• “..фанфик, в котором Гарри Поттер принимает православие..” – “какой суровый яой!”
• Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
• “У нас некоторые даже сами диплом писали – ребята, в основном. Девочки-то все свои дипломы купили..”
• Выиграл в тетрис у мебели. Она пропала!
• Страйкбол – это сборище гомо-садо-мазохистов.
• большинство москвичей – не коренные, а молочные; москвичи мудрости встречаются в наше время совсем редко..
• накупил курятины и курю с пакетом у подъезда; вокруг, урча и сужая круги, бродит дюжина котиков.
• Полвторого ночи. На фонаре перед окном (напомню – 4й этаж, центр города) сидит соловей и оглушительно поёт.
• Ребёнок лет семи, одетый в форму советского солдата, размахивает копией ППШ – “Вот вырасту, буду тоже мочить пиндосов!”
• В ливанском ресторане играет “Dust in the Wind”, WTF?..
• МЕНЯ УЧАТ ПЛАВАТЬ!!1
• “Длиной 1,8 метра, он имеет форму шара..” – КМПКВ, начнём с расстрелов журналистов.
• “После того, как солдаты отцепили боты, фрегат и вертолет их расстреляли, а взятых в плен сомалийцев оставили..” – ну чем они формулируют?!
• Хозяйке на заметку: чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!
• Про Ночь Музеев – комментаторы особенно жгут. Внимание, по ссылке Ненависть и Мизантропия! http://is.gd/cfIdb
• Открыл журнал Glamour: “..шелковистость ей придают растительные силиконы” – день ненависти к журналистам продолжается!
• Вместо Академической почему-то уехал на Алексеевскую и сильно удивился, когда навигатор мне показал 14 километров до цели.
• Интервью с невестой было очень продуктивным – ровно до тех пор, пока не выяснилось, что я говорю о долларах, а она – о рублях..
• Вот так пошлёшь человека покупать брелок с лягушкой, а он арбуз купит..
• Подваливает чувак с бензопилой: купи бензопилу!.. Не? Ну тогда купи мобилу на две симки с телевизором!
• Семинар Удался. Вместо 5 часов студенты выдержали более 9, ни хрена себе лоси!
• Note 2 self: открыл (?) концепцию бинокулярности в психологии. Чем больше сходства, тем рельефнее видятся различия.
• И всё же, Винни Пух – это свинья или кабан?
• Стоило Адаму съесть яблоко, как у него появилась эрекция. Так была открыта польза витаминов.
• Муха, пролетая мимо плиты, дрогнула крылами и упала замертво. А не переложил ли я в курицу чеснока? – подумал Штирлиц.
• Любой дурак может критиковать, порицать и жаловаться.. Большинство дураков этим и занимаются. (Дейл Карнеги)
• “Занимает всё свободное пространство с точки зрения времени..” – “Дед-физик не одобрит!”
• Dig youself Lazarus, dig yourself!
• Так. Радиологическая плотность сисек к физической отношения не имеет. Мамадорогая, чем я тут занимаюсь?!
• Под рекламной растяжкой ресторана, состроив зверские рожи, фотографируется группа моряков. На растяжке написано “МОРСКИЕ ГАДЫ”.
• Бродим по улицам, жжом тополиный пухъ.
• Вспомнилось внезапно, из детства. Про Зверушку: http://is.gd/cvZ1G
• утро раннее, скорая, больница; со мной-то все ок..
• Всё же, российские больницы – это пиздец-пиздец. Даже московские.
• Don’t you hate Mondays?..
• Дождь и тополиный пух: голуби бегают в белых валенках.
• Бьют склянки, пробирки и мензурки. Пахнет больничной едой, карболкой и катетеризованными пациентами. И так, боюсь, будет ещё неделю..
• Судя по звукам, уборщица уронила ведро в шахту лифта. И швабру тоже.
• В лучах заката по железной крыше больничного корпуса, тихо хихикая, катаются по очереди вороны. В саду дрыхнут собаки-улыбаки. Благодать..

P.S. (FAQ)
Q: С чем ты попал в больницу?!
A: С апельсинами. Это не меня положили.

• Выехал из солярия (2й этаж) на байке, проскакав по ступенькам и открыв колесом дверь. С фарой и мигалками. Таганские бомжи вышли в астрал.
• “Что-то в воздухе витало..” – “И ядрам пролетать мешало!”
• Разработал технологию крепления ромашек к сачку с помощью топора.
• Ходил на слона с топором и сачком.
• Топорно отснимавшись, пускал пузыри на лестнице.
• Подробности вчерашней оргии http://fotoejjiki.livejournal.com/1146789.html
• Катались на байках по заставленным машинами набережным; видели гомоселезней, бешеных нырков и неизбывного нанопингвина.
• Косоглазый цыганский барон считает мелочь в целлофановых кульках, не иначе как курирует “инвалидов”. На жирном пузе – надпись: DEMONIC POWER
• Оказывается, ещё есть люди, которые не знают, что такое ХЗТМССПГБ. Объясняю: ХренЗнаетТащМаёрСобакаСледПотерялаГолоднаяБыла!!
• (алчно урча) Кто скажет, что курица – не дичь?!..
• Разноцветную сахарную вату запивать квасом. Потом лениво варить кофе. Утро удалось.
• Московское городское братское кладбище – ныне парк. На костях резвятся дети и гадят собаки. А вот вороны по-прежнему кладбищенские..
• Помог свести старушку с ума по лестнице до “скорой”, за что немедленно был вознаграждён новёхонькой эспрессо-машиной.
• Стоило протерять переднее крыло от байка, как начались дожди. Морда моя грязна, но довольна!
• Все хотят в Питер. Даже я. Доктор, эта весна странна!
• Пил пиво в обществе трёх прекрасных дам. В какой-то момент набежали менты и зафиксировали всех, кроме нас и спящего зомби. Это оскорбление??
• (брезгливо морщась) любая русскоязычная социальная сеть рано или поздно превращается в мамбу.
• Чай с мёдом, имбирём, корицей, липой и лимоном. Какая такая простуда?
• “..считает себя бисексуалом, потому что занимается любовью 2 раза в месяц..”
• Полдвенадцатого ночи; запекаю в духовке курицу в яблоках и апельсинах. Пахнет охренительно. Соседи возненавидят меня окончательно, хехе.
• Clusterfuck: лошадь, курящая хомячков в постели.
• 4 порции эспрессо, приготовленного как “strong”, да ещё и натощак.. Пожалуй, это перебор. Закусывать надо!
• Штирлица рвало в лоскуты.
• Созерцаю, как лысая девочка рассеяно лохматит засохшую герберу. Мимими.
• В байке нежданно спустило в ноль переднее колесо. Полез смотреть, что там.. Знаете, как я люблю тех, кто вулканизирует заплатки на латексе?!
• RT @apazhe Твиттером ухвачена самая суть блоггинга: в “обычной блогосфере” 99% постов состоят из одной строки, повествуют ни о чём и всем похуй.
• Чтобы сделать из суки девочку, чулок и педикюра маловато.
• Адвокат, оказывается, “по умолчанию” делал телодвижения, чтобы укрыть меня от налогов. Охуеть, а клиента спрашивать уже не принято штоле?!
• “Я столько пользовалась метеоритами, что у меня уже кожа их сама выделяет!” – “Метеоризм, ага”
• В 2 часа ночи вёз на велосипеде через весь центр недетских размеров (Queen size, если не ошибаюсь) икеевский матрас. Я трупъ.
• Проснулся, пью кофе, всё болит, апгрейжу убунту, хочу макось и стейк с кровью.
• Центральное бюро заказов такси прислало смску с крутыми скидками на поездку до аэропорта. На что это они намекают?!
• Интересно, успею я скачать и посмотреть свежий Fringe, пока новая убунта пересобирает ядро?
• Магазин спортивного питания “Железный Дровосек”! Определённо, у хозяев есть чувство юмора.
• Перед ногами с визгом тормозит большой чёрный мотоцикл. Байкер в зеркальном шлеме зловеще снимает перчатки, подходит.. И лезет обниматься.
• Купил офигенный рюкзак. Помимо прочих кучерявостей, у него регулируется ширина плеч и длина торса. Впервые вижу такое!
• Утки в реке, прогулка с вертолётом, ужин с сакэ и чудовищным количеством суши, 10-километровый марш-бросок в ночи, битлз на экране в такси..
• (сооружение, похожее на избушку на курьих ножках, только нога растёт из земли, пальцев 12, и на каждом – по домику) экая она.. брюссельская!
• К скатерти-самобранке должен прилагаться утюг-самоглад.
• Выходные почти закончились, а в холодильнике ещё есть черешневый компот, мороженое с фисташками и клубника. Разврааат!
• Жареная до хруста картошка с луком и чесноком, на закуску – малосольный огурчик. Праздник желудка!
• (проснувшись от звука танковых дизелей) наши танки уже въехали в москву?!
• У метро малоадекватный мужик предлагает всем прохожим устроить “революцию туалетной бумаги”.
• В кабаке был единственным, кому почему-то дали меню на английском. Ухмыляясь, стал общаться с официантами по-английски. Отвечали жестами..
• Демон, жрущий в стиральной машинке носки, переехал вместе со мной, стиралки не нашёл – и поселился в эспрессо-машине. Пьёт воду.
• “Фенибут был [впервые] синтезирован в Ленинградском педагогическом институте” – только меня удивляет, что в пединституте синтезируют?..
• Упоротый малолетний гоп – “э, мужик, да тебе под 30!” Хорошо я сохранился, ггг.
• “Бабушка, а почему у тебя такие большие..” – “СИЛИКОН!”
• Батальное полотно “Гремлинн жарит Луну”, триптих в трёх актах. Холст, масло, икра летучей рыбы.
• Хотел на дачу, а сам еду в Новые Черёмушки. Странная она, эта ваша нерезиновая!
• Разбавил эспрессо 1:1 сгущёнкой; в чёрном цвете появился рыжеватый отлив. Redefining black, ёлы.
• Варю Экспериментальный Говяжий Бульон. Уже жахнул туда сахар и лимонный сок; поглядываю на бутылку с вермутом..
• В аптеке спрашиваю, есть ли хирургические перчатки. Фармацевт, покачивая на пальце початую коробку – “Вам сколько?”.. Мой мозг забулькалъ.
• Интересно, какой талантливый дисигнер сделал биллборд “ПОМНИМ” георгиевской лентой по белому фону? Издалека выглядит как говном по кафелю.
• “Какой ты умный.. Со следующей зарплаты куплю тебе новый череп!”

• (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
• “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
• “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
• “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
• 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
• МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
• Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
• Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
• От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
• “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
• Серийные изобретатели велосипедов.
• А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
• Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
• “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
• “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
• Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
• Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
• Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
• Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
• Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
• Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
• В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
• Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
• Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
• Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
• А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
• В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
• На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
• Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
• От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
• Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
• “Твои уши пахнут морем!”
• Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
• Fits my definition of “full of shit”.
• На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
• Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
• Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
• Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
• Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
• Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
• Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
• Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
• Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
• “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
• Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
• “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
• Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
• В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
• Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
• Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
• Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
• Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
• RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
• В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
• RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
• Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
• Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
• Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
• Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
• Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
• Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
• Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
• На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
• “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
• “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
• Всё небо в отпущенных синицах, о да!
• Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
• (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
• Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
• Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
• (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
• “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
• Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
• Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
• Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
• “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
• “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
• Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
• Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
• Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
• Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
• Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
• Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
• Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
• Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
• Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
• Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.