Gremlins behind the camera

На опрос для фотографов ответили более 500 человек, весьма релевантная выборка получилась. Спасибо! На днях закончу анализ результатов и расскажу вам, что вышло. А пока – дайджест твиттера

• Похоже, пястная кость таки сломана. Случайно зацепил ребром ладони стиралку – ощущение, как когда я на спор разбил 5 силикатных кирпичей.
• Как там та улица в Таллине называется? Иыаэйу? Вот примерно такой звук, да.
• Лолярий – это рядом с Порнто! (солярий – это рядом с Пронто)
• Один пакетик Greenfield Honey Rooibos, один пакетик клубничного чая “Бодрость”.. Очень кавайно получается. Робкая Бойдрось!
• Гломурная киса, скользя по льду, в телефон: “Да, вижу, она стоит! И у него стоит!” Как минимум пять прохожих в пределах слышимости падают.
• Chile?! Chilly doesn’t quite align with the concept of global warming..
• “Вспоминаю события вчерашнего вечера, и мне они очень не нравятся” – “Это чем?!” – “Всем” – “Ну, не вспоминай тогда..”
• RT @Annimanninen: http://bit.ly/9P2J39 это валентинка
• While common sense is pretty uncommon nowadays, double standards are indeed becoming a standard.
• Чай весенний “ройбкая зелень”: пакетик медового ройбуша плюс пакетик зелёного жасминового липтона.
• Читал перед сном лохматую овцу с синим носом (превед Гельман!) и заплатками.
• Я и Афца: http://yfrog.com/4e6bepj
• Траблшутинг канализационных стоков (одного в Москве, и одного почему-то в Израиле) в день святого валентигра – это очень фрейдично, ага.
• Google Buzz – идеальный инструмент для оценки, чей гмейл вкуснее всего будет сломать. Не делайте public profile, тысячнеги!
• Взрываю крысам мозг. Дорого.
• RT @marcandangel 29 Semi-Productive Things I Do Online When I’m Trying to Avoid Real Work : http://bit.ly/a4mcEI
• Jury’s out.. Jury’s outta here!
• Ну я герой. 3 часа в ночи – и klokova.com готов к употреблению. “Менеджер”, помнится, за 4 года не смог дальше хомяка продвинуться.
• Хотите сделать жизнь ярче? Протрите монитор!
• “Sounder sleep” с коробки мелатонина, если принять его натощак, превращаются в “So undersleep”.
• FUBAR week, между тем, всё никак не закончится. Опасаюсь загадывать даже малейшие желания.
• Разминулся в парке с толпой мужиков; за ними в воздухе остался резкий запах свежезаточенных карандашей. Чертёжники, смекнул Штирлиц.
• Получил мейл со спуфом – дескать, если не нажмёшь на эту ссылку, твой адрес будет заблокирован. Подпись: администрация gremlinn.com. Хехе.
• Гестаповского вида тётка говорит в телефон: “Вы уверены, что она по коридорам бегала? У неё всё-таки обе ноги сломаны..”
• Цырк с конями (фотографическими): http://is.gd/8Jxyd
• Доктор, а мизантропическая депрессия бывает?
• Никто не знал, а Рихард Штраус писал музыку для ЧГК!
• Ребе, нуклеиновая кислота!
• Мартин Лютер Кинг старший – негритянский аналог неуловимого Джо.
• Всё, что вы хотели знать о загаре, and then some: http://iamtan.com
• Вилка и ложка падают – жди в гости женщину, нож – мужчину. А вот крышка – это уже из области LGBT, похоже..
• (ковыряюсь в канализации, по уши в говнах) “Говнофотографы!” – “А вот щас сниму!” – “Буду брызгаться, как дружелюбный дельфин!”
• И всё же, какой фрейдистичный термин – “соседи по стояку”!
• Засохший в холодильнике огурец с длинным хвостиком удивительно напоминает повесившуюся (или отравившуюся? мышь-якомъ) мышь.
• “Cam whoring?” – “Whore cuming!”
• Как ни странно, я летаю во сне. Регулярно.
• “Надо с тобой побеседовать о том, как наших придурков мотивировать стремиться к красоте” – “Ну, для начала перестань называть их придурками”
• На двери “Фотопроекта” объявление: “Прецизионные монокли для пикториальной фотографии”.
• Я в советской армии служил, но ныне являюсь гражданином и патриотом страны “вероятного противника”. С чем вы меня поздравляете, бандерлоги??
• Играл в гляделки с котом. Примерно так: http://fulldayphoto.com/ololo
• Uselessfulness is not an option!
• “Глянь, какая коврожрица!!” – “Моль, что ли?”
• “Что сказал бы на это дедушка Фрейд?!” – “LET ME IN BITCHES!”
• Хехе, “Тройка Диалог” блокирует своим сотрудникам доступ к gremlinn.com. Не иначе как у кого-то из админов от меня батхёрт случился!
• Под ногами и сразу же за спиной разбиваются глыбы льда. Метров через 5 перепрыгиваю открытый люк и бурчу – что я вам, Prince of Persia?!..
• В Иль Де Ботэ надо мной жоска стебанулись, подложив в пакет с покупками пробники шампуня от выпадения волос и крема от морщин под глазами %)
• Урок испанского, тема – спорт. Томный мужской голос: “эль джЮдо!” – хмм.. что-то еврейское?..
• На козырёк подъезда рушится глыба льда – “БАБАХ!” Вздрогнув, ору – ДА ЗАЕБАЛИ УЖЕ! Пауза секунд 10, потом падает микрососулька – “бабах?”..
• Интересно, кто запустил у офисных хомячков моду на Ремарка?
• RT @marcandangel 25 Ways to Live 25 Hours a Day: http://bit.ly/2iVBx
• Пафосный офис в районе Старой Площади, сияющий евроремонтом сортир; рядом с унитазом – мусорка, забитая использованой туалетной бумагой.
• Брюшной тиф, а также джипег печени.
• Верный признак того, что флейм удался – хозяин журнала, выступающий с фразой “отписался от комментов!”
• Съешь ещё этих мягких крабовых булочек, да запей полукрасным вином!
• Меняю проигрыватель на выигрыватель!
• Диагностирован перелом пястной кости и фрагментация шейки сустава со смещением и кучей осложнений. А я-то надеялся, что это вывих..
• СДВГ – как краснуха: если в детстве не переболеть, взрослого может и убить.
• (разглядывая насмерть засыпанный снегом двор) Есть православные и средь таджиков.
• Радио бормочет: “У всех аквариумистов есть свои любимцы – от креветок до шмелей..” Чочо?!
• Чуть не стал участником лобового столкновения; отделался лёгким испугом. Через 10 минут мой ремень безопасности банально выпал из стены.
• Это, скажу я вам, феерический пиздец! http://is.gd/9l2oW
• Первая добрая новость дня: нашлись трусы, которые тырил домовой.
• Попытался описать свой перелом через контактную форму на сайте своего же американского госпиталя. Там тоже твиттер, “слишком длинно!”
• Люди как свечи: либо – горят, либо – в жопу.
• 7866 визитов на gremlinn.com за прошлые сутки. Прям хоть на PPV-партнёрку какую подписывайся %)
• Проверяю звук свежескачанной “Эвиты” на тихих колонках – практически сразу через стол на меня громко обрушивается “Секс в большом городе”.
• В ковырнадцатый раз посмотрев “Эвиту”, заметил в массовке Мэта Деймона %)

PS: Поздравляю всех с приходом весны

Несколько московских фотошкол практически одновременно выразили желание стать хостом для моих лекций и/или семинаров, “если это будет интересно”. Вот я и задался вопросом – а что вам, собственно, интересно?

Внимание: у ЖЖ есть неприятная особенность – “публиковать” опросники через RSS в нерабочем виде. Не отвечайте на опросник во френдленте, перейдите сперва по ссылке на gremlinn.com. Спасибо!

..не надоел ещё? ,)

• Купил ёлку, вернее – пару вязанок лапника. Мамадорогая, как же оно пахнет!
• I have complications, just like Swiss watches do.
• Новогоднюю ночь играл с морем на тёмной севастопольской набережной. Фейерверки, шампанское и хорошая компания, конечно, тоже имелись ,)
• Sunny в стиле ska взрывает мозг. Ночная мечеть, дружелюбные вонючие собаки, нелюдимые ласковые коты, паром “Металлист” дж-дж-дж ваще..
• “Прикуй меня к стене! Клюй мою печень циррозную!”
• “Чайка по имени Джонатан Ливингстон?” – “Голубь по имени Мыкола Парацюк!”
• Я не сова и не жаворонок, я соворонок! – Какой ты нафиг соворонок? Ты жова!
• “Если перевал обледенел, троллейбус там не пройдёт!”
• Труп кукурит бабушка моя!
• Ел акулу. Много думал чавкал.
• Едем на электричке по горам Крыма. Здесь очень тепло и солнечно. Как же не хочется в Москву!..
• За окном идёт снег и рота красноармейцев.
• Превед, немытая Россия. Когда ж ты, сцуко, уже умоешься?!
• Люди, пьющие томатный сок, принадлежат к опасной секте. Не в последнюю очередь потому, что сперва они выпивают всё остальное, и лишь потом..
• Кофе со сгущёнкой и мёдом iz da shit, nigga!
• Как-то так, да. Kno-kno-knockin’ on heaven’s door.. http://yfrog.com/4g39kirj
• Придумался страшный зверь: белка-сутяга.
• Metallica в качестве фоновой музыки для светской беседы – это даа..
• “Кабы я была девица” – говорит одна царица..
• Джин-гипертоник.
• “Ламборджини Дьябло мне как-то примелькался, а вот это – другое дело!”
• С разнообразными приключениями привёз, донёс до дома и даже заставил работать профессиональный 21″ CRT монитор. Даже откалибровал пристойно.
• Теперь главное, чтобы под этим монитором не сломался стол: 40 кило, а ножки у стола так себе. Зато спина уже почти не болит!
• У идущего передо мной мужика из сумки раздаётся колокольный звон. Мужик падает на колени и плаксиво кричит – господи, хватит уже тилидонить!
• Обгоняю девицу на тёмной узкой улице; та оборачивается с баллончиком в руке. На ходу выбиваю баллончик и удаляюсь со словом “дура!”
• Был у окулиста. Обнаружили -1 на оба глаза и посоветовали пить ноотропы. Мир гламурен, как через монокль. Скоро пройдёт, к счастью %)
• А это человек, который меня к окулисту привёл. Ему даже разрешили посмотреть на мою сетчатку! http://twitpic.com/z8qar
• Часто слышу “мудрость” – де, лучший способ утешить плачущую девушку – это заняться с ней любовью. Неужели кого-то возбуждают рыдания?!
• Реклама сегодня жжот. Смска от МТС: “Удиви друзей забавным гудком!” (особенно каким-нибудь бандитам было весело это получить, даа).
• Torrents.ru подхватывают эстафету, подсунув контекстную рекламу: “Вам причиняют зло? Аппарат Альфария поможет”. Оймама! %)
• Квартирник с Известными Группами, на поверку – полное УГ. Потом безвестные мальчики ка-ак начнут жечь на гитаре и гармошке!..
• Crash Test Dummies, “Mmm Mmm Mmm Mmm”, аутентично исполняется с помощью лейкопластыря и Романа Смоленцева http://twitpic.com/zp7ks
• Апскёртинг в Шотландии как-то не прижился..
• Metallica на баяне – это в разы круче, чем Fade to Bluegrass!
• Почему до сих пор нет операционной системы с названием ПафОС?
• Если харперы, якобы, лучше всех целуются, то баянисты наверняка лучше всех щекочутся!
• На улице плюсовая температура, ура! 242 градуса! По Кельвину..
• (глядя в окно) Не фига себе там цветокоррекция на небе! Полиграфисты! Yellow был, Magenta была, сейчас в Cyan сползает. Ночью ждём Karbon.
• “Книжки читаю вот” – “Про яой, поди?” – “Ну, Мисиму, например” – “Я и говорю, яой!”
• “Откуда у меня это ощущение жопы, не пойму?!” – “Дык эта.. Сзади и чуть снизу” – “АААА!”
• Алан Пиз абсолютно прав. Но я – параноик. Но Алан Пиз абсолютно прав, да.
• Все вокруг отрастили клиническую депрессию. Но если сказать, что у меня тоже настроение ква – “А у тебя-то почему?!”
• (поглядев на презентацию iPad) ненене дэвидблейн, скукожь iPhone обратно!
• Дома, судя по градуснику, 66.6 F. То-то мне с утра так аццки холодно!
• Празднование ДР, день первый: начали за здравие, кончили как всегда. Впервые в жизни выбил палец. Рука опухла и болит, заразо %)
• Замечу, что passive aggressive следует лечить эвтаназией, причём чем раньше, тем лучше. Иными методами это не лечится.
• Оказывается, у меня есть уязвимое место: зверею от двойных стандартов. Это нехорошо, это отдаляет нирвану!
• Обладает свойством дубить желатин.
• Подарки на ДР: мыло и лосьон для загара. Да, я грязенъ и бледенъ! ☺ http://twitpic.com/10lc2n
• Приснился огромный аэробус, состоящий из человеческих голов – ну, вместо молекул. Головы с оптимизмом смотрели в будущее и им было нескучно.
• Сначала подготовьте кота ко сну. Полученную кашицу..
• Стоило уехать – в американском доме сдох кондиционер. Ладно, думал, до лета-то уж точно вернусь.. Теперь сдохла печка. За птичек стрёмно.
• Люди, пьющие эрл грей, в принципе не отличаются от пивцов томатного сока: сперва выпьют всё остальное, и лишь потом, не спеша..
• Только сейчас, глядя на статусы в скайпе, осознал, что “онлайн” – это 10:10, а “эвей” – это 1:20..
• Судя по всему, я – корень всех проблем у окружающих. Вариант “убицца апстену” неинтересен; куда более заманчиво выглядит “всех уничтожить”.
• Названиваю-названиваю американскому технику по отоплению, чтобы печку дома починил.. А он, оказывается, помер.

38 попугаев, в общем.

как встретил, расскажу (и покажу) позже ,)

ps: а сам я, соответственно, был вот такой вот расписной:

• (разглядывая очередной взбрык мироздания) Лучше, чем МФ в подзамочном посте, и не скажешь: “Похоже, бог меня недолюбливает. Зато уважает”.
• Из диалогов с электриком: “У стиральной машины внутри ТЭН!” – “Ten of what?” – … (синий экран, бессмысленный взгляд, струйка слюны)
• Понял, что мне Всё Это напоминает: “Ветер вдоль берега”. Сдувает, но при этом и штырит не по-детски =)
• - Как это мы так лихо перешли от сморщенной жопы к Рерихам?!
• Разбудили звонком из Израиля: какой у меня номер паспорта?.. Так меня ещё не будили!!11
• Официантка в “Нияме”, опасливо улыбаясь: “Вы ведь у нас уже были?” Hell yeah!
• Чокаясь коктейлями: – Ну, да выживем мы! – Даа, мы всех с этой планеты выживем!
• В 2 часа ночи изучаем историю местной богадельни, а заодно пытаемся понять, почему у старшего поколения при слове “роддом” случается хихи.
• Весь вечер милые девушки с помощью фото и видео, а после и на натуре, показывали мне операцию на собачьих яйцах.
• “От страха яйца у него втягиваются, но после операции он может втянуть только одно – теперь он полухрабрый пёсик!”
• Интересно, есть ли связь между популярностью песни “La Bamba” (АКА “Я рыба я рыба”) и рекламными щитами “Рыба ждёт”?
• Услышав над головой треск, посмотрел вверх – аккурат вовремя, чтобы отскочить от потока расплавленного металла. Сварщики тоже охуели.
• Блуждая в поисках геля для бритья, забрёл в пафосный салон свадебных платьев. Много и обидно ржал.
• Комендантша здания проявила вокальные навыки при виде того, как я выбрасываю в мусоропровод картон. Я в ответ показал сейлсманшип. Победил.
• Тунец по-банковски: естся из банки.
• Ойбля – это когда обнаруживаешь у себя под майкой чужой чёрный волос, а вокруг тебя – блондинки и брюнеты.
• 2 часа ночи, вставать в 7:30. Трезвые, взрослые и очень серьёзные люди сидят на кухне и пускают мыльные пузыри.
• В комментах у нефтегазового аналитика обсуждаем венгерских проституток. Дожили.
• “Со школьных лет никого не дёргал за косички. Да и в школе как-то манкировал; вот портфелем уебать – это святое..”
• “Одно неверное движение – и я опоздаю на работу!”
• Примета: если обожраться квашёной капусты, обильно закусив её шоколадом – через полчаса вас позовут на срочную и важную деловую встречу.
• Купили шампанского и к нему – маринованного чеснока. В глазах продавщицы читался немой вопрос.
• Стереотипный французский художник – пальто, щетина, шарф, берет, – вылезает из котлована и ставит лазерный маркер для теодолита. Таганка!
• Старый приятель, оказывается, сдаёт квартиру в том же доме, где я сейчас живу. Остановите копипасту среди программистов Матрицы!!110101
• Вечер закончился тем, что официантка принесла счёт, в котором значилось “Be happy =)” и денег не взяла. Придётся быть хэппи, раз так.
• На клубной карте “Ниямы” слева изображена рыба, а справа – кишечные паразиты. Зря они так водоросли нарисовали, ой зря ,)
• Бейлис, жареная картошка, сало и чеснок.
• Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
• “Кажется, мне пора сбрить наждак” – “Сбить NASDAQ?!”
• В полпятого утра они наперегонки занимались промышленным шпионажем. Я быстрее!!1
• Фиксить последствия DDOS на сервере – вдвойне интересно, если атака продолжается, а через стол тебе постоянно показывают Смешных Котят.
• В американском посольстве приём американских же граждан – только по предварительной записи. ОХУЕТЬ.
• Молодой Талантливый Фотограф Олеся Лоза, сподобившись наконец почитать gremlinn.com – “ой, а чего ты так тезисно пишешь?!”
• “Извлечение противогаза из пострадавшего” – “ОЗК тоже можно извлечь?” – “Ага, а ещё кроликов и цветные ленты!”
• Цепочка замызганных рабочих несёт по улице длинную газовую трубу. Самый чистый семенит сзади и в эту трубу дудит. Иерихон, говорите?..
• Проходящий мимо восточного вида мужик плаксиво говорит в телефон: “…Радоваться заставляют, заставляют улыбаться!..”
• Плакат “трынцы-брынцы бубенцы, холодец и голубцы” – апофеоз московского рекламного креатива.
• Кто астрал в кармический горшок?!
• “Мне срочно нужно вернуться, я спешу! Нужно найти кого-нибудь и о чём-нибудь поговорить!”
• Бариста хихикает в кулачок, наклоняется обильным декольте и шепчет: у вас там зафигулинка получилась! Заглядываю в стакан: жопа из корицы..
• “Псевдо-ХДР?” – “Псевдопиздец!” – “Да не, пиздец самый натуральный, а вот ХДР – псевдо..”
• Внезапный ночной гость, сидя на тёмном подоконнике, удивительно напоминает выглядывающего из норы манула.
• “Это бегемот. Если его раздеть, он ещё жираф. И ноги раздвигает, видишь?” – “Ну, всё как в жизни!”
• Попугай в клетке: ИДИ ДОМОЙ! Мы, охренев от неожиданности, хором: сам иди! Попугай, с достоинством: А Я СКОРО ПРИДУ!
• Не люблю седаны: багажник маленький, даже вертолёт не впихнуть.
• Консул (неясного возраста китаянка) доолго втыкает в паспорт. “What are you doing?” – “Verifying that you are you” – “Status?” – “50% done!”
• GMT-12 … GMT+14. Сколько-сколько часов в сутках?!
• - А это наш ангел-приколист. Хранитель нам не нужен..
• Пора окончательно перестать даже думать о планировании чего-либо. Моя левая рука тёплая и тяжёлая, моя правая рука тоже какая-то левая..
• И имя им легион. Иностранный.
• “Я сегодня колючая. Но это не потому, что небритая!”
• “Bond. James Bond” – “Дед” – “???” – “Брейн дед”
• В моих руках внезапно сломалась тарелка. Пополам, и по ходу воткнулась на полсантиметра. Умудрился ничего кровью не заляпать, странное дело.
• Как человека, поработавшего за день с десятками чужих лаптопов, заставить вымыть руки?!
• Снова кончились деньги, еда и сигареты. Туалетная бумага есть, но срать скоро будет нечем. Я сюда фандрайзингом заниматься приехал штоле?
• Как называется человек, который просит забрать от метро в 12, пропадает из эфира, перезванивает в 1:15 и обижается, что я повышаю голос?
• Заказываю к пиву гренки с чесноком. Приносят жареный чёрный хлеб и пол-головки чеснока.
• В абсолютно случайном кафе выхожу покурить – и натыкаюсь на человека, с которым встречался вчера. Ему здесь делать нечего; мне тоже..
• Встретился с любимой ученицей, девиртуализовался с лыжеюзером olegart (он охуенен), рассорился с шутками мироздания. What’s new, bitch?!
• Чиню СВЧ-печи жевательной резинкой и липкой лентой.
• Изобрёл высоконаучный прибор: Счётчик Шрёдингера. Его немедленно зашкалило, о да.
• Под “Имперский Марш” прекрасно исполняется “Федорино горе”: а посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт..
• Проснувшись, первым делом почему-то спел “Волшебного Кролика” на мотив джексоновского “Триллера”. В доме немедленно обнаружился полтергейст.
• В новой прошивке для Лейкасоника есть брэкет с шагом в +-3 ступени и аппаратный (!) HDR. Бойтеся.
• Карусельный конокрад.
• Жак Ив Кусто практически не просыхал.
• В зажигалке газ отказывается испаряться и гореть, на сумках смерзаются молнии. А мы пьём кофе в парке ,)
• Не могу не согласиться с автором (снято запотевшим ойфоном, сорри) http://yfrog.com/3lmo1rj
• Нотариус (та самая, которой я когда-то дверь выбил) при виде меня заулыбалась и стала причитать – де, что это вы не звоните, не пишете?..
• Второй день подряд пытаются забрютфорсить cpanel на сервере. Упорные, блджад. Что они знают такого, чего я не знаю?
• Вижу надпись на заборе: “История России – драка дьяволов с сатанами”.
• Опа, прозевал круглую дату – с момента, когда можно было грустно отмечать 100 дней в России, прошло уже больше недели..

Во-первых, это ярчайшее доказательство того, что музыка на постсоветском пространстве представлена отнюдь не “русским роком”. Во-вторых, прекрасный пример использования зеркалки в роли видеокамеры. И, наконец, просто красивая песня ,)

В гости сходил, ага. “Скоро муж! Скоро муж!” %)

А вот кто желает присоединиться к пятничному распитию пива?

“Белфаст” на Новокузнецкой, часов эдак в 9 вечера. Или даже чуть раньше. До полуночи где-то.

(для тех, кто не в курсе, что такое “Белфаст” – еды там нет, приходите сытые,))

update (заглянув в жежешечку): похоже, жж снова не хочет обновлять трансляцию. как над нашим над селом аура зелёная.. хотите быть в курсе подобных внезапностей – подписывайтесь на rss директом %)

• Ночь, парк. В кустах – пыхтение и шевеление, но какое-то не весеннее ни разу. Вдруг нетрезвый голос спрашивает: ТЕБЯ ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?!

• Сушёная толчёная лосятина, медвежий жир, черемша, шиповник и толокнянка – trail mix суровых сибирских мужиков. Редкостная гадость.
• На входе в парк догнала девочка-одуванчик: “Вы похожи на убийцу, проводите меня пожалуйста через лес!”
• Выбил дверь в кабинете нотариуса: эта курица вышла в архив, меня выгнала (”там печать!”), дверь захлопнула.. с ключом внутри.
• Гайморический хохот.
• Жуковка, Переделкино, Новый Арбат – перемежаемые панками и байкерами. Для углубления экстрима осталось пообедать в Кремле и с бомжами.
• Российское хитиновое общество, мамадорогая! И ведь они не шутят. http://www.chitin.ru/about.htm
• Робкий девичий голос в ночи: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я НЕМНОГО ПОКУДАХТАЮ?
• Купил семейные трусы с гербом СССР на жопе.
• По синопсису был ясно виден анамнез..
• “Кастрюля с супом не лезет в холодильник, так что я кипячу его 2 раза в день, чтоб не заплесневел”
• Вы будете смеяться, но Фулинг действительно высок!
• Пью утренний чай, а радио вдуг и говорит: ВОЛОСЫ НА СПИНЕ ДОБАВЛЯЮТ ШАРМА! ..Не расплескал.
• Silence is golden, duct tape is silver.
• Своей неведомой ёбаной хуйнёй я пугаю спецназовцев!
• “Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу”
• Reason schnauzer.
• Есть ли жизнь за пределами одеяла?..
• И всё же, что случится, если Пиноккио скажет “сейчас мой нос вырастет”?
• Похмеляться бейлисом – это пять!
• Приехал на вписку забрать джентльменский набор: вискарь и кобуру. В сумке – две вилки. Жызнь хороша %)
• Градус идиотизма уверенно повышается. Градус как угол, или как температура? Нет, degree – это как учёная степень.
• Во время волнового кризиса самолёт теряет управляемость, возникает сильная вибрация.
• Здоровенный мужик в метро ритмично бьётся лбом об стекло. В руках пакет, в пакете – бутылка вина, репшнур и брусок мыла. Ненене дэвид блейн.
• Мужик выходит, его место занимает мальчик с игрушечным обрезом, каковой тот немедленно направляет на меня. Поезд дёргается, мальчик падает.
• На встречном эскалаторе стоит точная копия Observer’а из Fringe и равнодушно на меня пялится. Мало мне было Dunham!
• Щуплый негр держит рекламный плакат солярия – “Я ЗАГОРЕЛ ЗДЕСЬ!”
• Джейсонборновское “you look tired”, аннулированное публичностью (хрен бы с ним), шизеющая охрана “Белфаста”, extreme ways are back again.
• Перфораторы, болгарки, дрели и молотки. В субботу, с утра пораньше. Надену я чорную шляпу и провозгляшу себя хасидом!
• Coffee not found, missing sugar, operator halted.
• Кошка Мёбиуса упорно гуляет сама по себе, невзирая на размерность пространства. Всю себя уже истоптала.