May 25

..Наверняка все вы, хотя бы раз, видели как в споре возникает “короткое замыкание”: один из спорщиков утверждает, что оппонент что-то сказал или сделал, в то время как другая сторона всё отрицает. Оба спорщика при этом совершенно, абсолютно честны.

..В ходе одного из экспериментов группе испытуемых были продемонстрированы кадры автокатастрофы с наездом на пешехода. На одном из слайдов во весь кадр был виден знак Yield, на другом – жёлтая машина, потом общий план сцены. После презентации, в числе прочих вопросов, экспериментатор поинтересовался – видели ли вы, как жёлтая машина не остановилась на знак Stop? Через час после эксперимента более 90% испытуемых были твёрдо уверены, что в кадрах презентации был знак Stop, и только он.

..Во всяких отношениях есть взлёты и падения. Хорошее мы помним, “среднюю температуру” – практически нет. Лучше всего запоминается всяческий негатив и окончание; вот начались скандалы, вот они стали практически непрерывны, наконец отношения разорваны – и она в недоумении, как можно было выдержать 25 лет с таким козлом?!

..Как использовать современную психологию в своём бизнесе? Как избавиться от страха перед ISO 6400? Как и зачем делать strafe blur при съёмке? Как научиться пилотировать вертолёт? Как не падать от усталости после 14-часового съёмочного дня? Какую аппаратуру не надо покупать? Как говорить по телефону с незнакомыми людьми? Как признаться ему в любви? Как заработать больше, работая меньше? Какие упражнения делать, чтобы камера в руках не дрожала? Как взаимодействовать с моделью на съёмочной площадке, чтобы на снимке не чувствовалось присутствие фотографа? Какие блёсны лучше использовать на ночной рыбалке? Как оценивать боке объетива с точки зрения клиента?..

На эти и любые другие вопросы я с удовольствием отвечу во время персонального тренинга, каковой можно назначить на любой день с настоящего момента и до конца июля. Формат – один на один со мной в любом удобном для вас месте. Начинаем в полдень, заканчиваем не позже полуночи того же дня. Это может быть беседа, а может быть и практическое занятие – скажем, съёмка. Хотите заполучить меня в роли как-бы-второго фотографа на свадьбу клиентов? Это ваш шанс! Можно (и, видимо, нужно) и комбинировать – скажем, пару часов поговорить, а потом перейти к практическим занятиям. Всё зависит от того, чему именно вы хотите научиться.

..К сожалению, некоторых вещей я не умею сам, так что не смогу вас им научить. В частности, петь йодлем, играть на баяне и плавать кроллем. Однако всё, что я действительно знаю и умею – в вашем распоряжении.

Стоимость персонального тренинга продолжительностью в один день:

- при внесении оплаты до 23:59 воскресенья, 30 мая – 33000 рублей.
- после – 42000 рублей.

Для участников весеннего и осеннего семинаров – 25000 при оплате до 30го мая и 35000 после.

Связаться со мной, чтобы договориться об оплате или уточнить какие-либо вопросы, по-прежнему можно через контактную форму или по телефону 8 (915) 266-9605.

На персональный тренинг распространяется та же гарантия, что и на все остальные услуги, оказываемые моей компанией: вы будете в восторге от того, как провели день, или я верну вам деньги.

PS: Возможен выезд в регионы России при оплате перелёта и проживания (компания-перевозчик и гостиница по моему выбору).

http://www.vimeo.com/6746927

(видео не имеет никакого отношения к теме поста, оно здесь просто так,)

Apr 17
YouTube Preview Image
  • (Истерически хихикая) Guess what? Закончились все деньги и туалетная бумага. И еда, конечно. Копипаста такая копипаста..
  • “Любимая семья, любимая работа, любимая страна – ежедневный праздник, от которого некуда деться”.
  • “Тимуровцы нужны?” – “Квакинцы тоже. Не откажусь также от корниловцев и челюскинцев”.
  • “Я ангел! Ну, или какангел” – “Какангел – это антипод какодемона?”
  • 4:30 ночи (блин, вставать рано!). В гробовой тишине слышно, как из принесённого накануне стола самовывинчиваются шурупы. А порой и падают..
  • МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!111
  • Мусора оказалось столько, что не поместилось в восьмикубовый дампстер. Тряпки, нарды, игрушки, строительный мусор.. А книги раздал.
  • Грязный по уши, устал как собака, в доме по-прежнему ужас.. Но уже не ужас-ужас!
  • От двери квартиры до первого этажа по центру лестницы уверенная дорожка из винтов и гаек, будто здесь прошёл смертельно раненый Терминатор.
  • “Как стремительно ты светлеешь лицом!” – “Точно, пора в солярий!”
  • Серийные изобретатели велосипедов.
  • А вот соседей, похоже, придётся строить. Ещё не хватало – в собственном доме чужие квартиросъёмщики будут мне указывать, что дом некурящий!
  • Тебе хорошо, у тебя голова уже высохла! – сказала она, посыпав его голову пеплом.
  • “Есть зарядка для хвоста, и для хобота зарядка!” – “Через USB?!”
  • “Это что, засос?!” – “Нет, твоя косметичка!”
  • Телефон вздрагивает смской. Достаю из кармана, успеваю прочесть “Я труп” – и в телефоне окончательно дохнет батарейка..
  • Видел: элегантного как рояль молодого человека в прекрасно сшитом костюме. В петлице его торчала бутоньерка из свежего огурца.
  • Соседи выключают на ночь интернет. Нет, вы не поняли. СОСЕДИ ВЫКЛЮЧАЮТ НА НОЧЬ ИНТЕРНЕТ.
  • Диалог через смс: “ХВ!” – “ВВ!”
  • Спал на надувном матрасе на полу своей же детской комнаты, с видом на низ-всего-что-помню. Доктор Фрейд, это было прикольно!
  • Соседи отключают интернет не только на ночь. Они отключают раутер, уходя в магазин!
  • В метро мальчик яростно жмёт кнопки на игровой приставке. На экране – переливы, удивительно напоминающие скринсейвер Plasma. Хитрая игра!..
  • Пошёл на кухню налил чаю, попутно сказал соседу искать новую вписку. Какой я сегодня добрый, мимими!
  • Good God / Bring ‘em back again / Gimme gimme that high ten / You’re the best definition of good intentions..
  • Ехал неторопливо по улице на байке – и вдруг за мной увязалась стайка.. бабочек. Провожали меня пол-Таганки.
  • А по ночам на раёне летают совы. Совы! На Пролетарке!
  • В квартире пахнет кофе, за окном перезвон трамваев и дворник шаркает метлой. Это уже не вписка. Это – дом вдали от дома, который вдали от..
  • На открытое окно 4го этажа у меня перед носом сел воробей, посмотрел мне в глаза, оглушительно чирикнул и улетел.
  • Чёрные кошки при виде моего велосипеда резко прекращают переходить дорогу и сматываются на реверсе. Случаев 20 уже было.
  • От женщины с таким выражением лица должно пахнуть чесноком.
  • Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар – это сила!
  • “Твои уши пахнут морем!”
  • Ехал через центр на чорном-пречорном велосипеде в белой-пребелой ковбойской шляпе. Водители в пробках восхищённо бибикали.
  • Fits my definition of “full of shit”.
  • На смену “шофёрскому” загару (левая рука и щека) идёт “пролетарский”: на Пролетарке я сижу топлесс правым боком к открытому солнечному окну.
  • Современная девушка весной выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
  • Хочу толстые полуслики на байк, но денег нет даже на сигареты.
  • Проехал через весь центр за поливалкой. Влажный асфальт, чистый воздух, радуги везде.. Потом в сквере мне строила глазки юная трясогузка.
  • Мою усталую пыльную лысину протёрли влажной тряпочкой!!1
  • Широкий подоконник, свежий Fringe на лаптопе.. У меня дежавю!
  • Кстати о Fringe: видел вчера на Таганке удивительно похожую на Анну Торв девицу. Похожую всем, кроме челюсти – та была от Ксюши Собчак. Ой.
  • Видел в метро дружинника. Настоящего, с повязкой и почему-то металлоискателем. Дэвидблэйн, скукожь это обратно!
  • Московский метросексуал шлёт мне из Израиля смски про серные термы, WTF?
  • “Я царевна!” – “Ага, царевна-лягушка” – “В красном?! Да и таланты у меня все наоборот..” – “Дык, и шкура тоже наизнанку..”
  • Соседи вкрутили в сортире лампочку такой мощности, что подсветка моего джи-шока на её фоне выглядит как прожектор.
  • “Дашь в долг под процент?” – “Да ты чо, сам на нулях” – и на следующем же светофоре собеседник попадает на 12 штук за выезд на встречку.
  • Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там уже есть ротвейлер.
  • В крайние пару недель напоминаю себе Сабаку-Улыбаку ™ http://is.gd/bndGc
  • Видел на улице первого комара. Это вам не подснежники!
  • Жарю в ночи курицу; ВНЕЗАПНО выскакивают соседи и с перекошеными мордами начинают сдирать с верёвок своё бельё, которым завешана вся кухня.
  • Фразочки всё чаще рождаются такие, что впору не в твиттер, а на башорг записывать.
  • Пускал мыльные пузыри на Арбате, протирал попу резиновой уточке.
  • RT @ambaal Чтобы нож не портился, надо хранить его в огромном куске сала
  • В сотне метров от Красной Площади внезапно провалились в параллельный мир: деревянные крыши, поросшие мхом, странные дома и развалины..
  • RT @apazhe А ещё есть люди, которые никак не могут обойтись без выедания мозгов окружающим. Их легко узнать – с ними уживаются только безмозглые.
  • Видел жигу-”копейку” с синими писалками, надписью “STREET RACING” и логотипом TRD на видном месте. Toyota, блять, Racing Division!
  • Чья-то бибикалка под окном внезапно выдудела строевой сигнал обеда (бериложку-берихлеб, да). В животе забурчалло.
  • Ночью у метро видел инкассаторский броневик, рядом стоял грузовик с туалетной бумагой. “Кончились все деньги и туалетная бумага”, ха!
  • Варёная картошка, фасоль, маринованые огурцы, яблоки, яйца – заправить майонезом и охладить. Подавать со мной.
  • Сосед пытался бычить – ездил по мозгам, приняв позу “мелкий гопнег хочит даминиравать”. Диалога не вышло: я ржал всю дорогу.
  • Fringe окружает: в кафе видел двойника Нины Шарп %)
  • Соседи поменяли пароль к инету, название сетки и.. перестали выключать его на ночь. Кажется, меня здесь не любят, смекнул Штирлиц.
  • На лужайке парка, что на Бабушкинской, пожилой японец играет в гольф сам с собой. За деревьями бабулька пасёт коз.
  • “Я к тебе льну!” – “А я к тебе гортексну!”
  • “Я не буду оставаться, чтобы не взрывать Х мозг” – “О ДА, КАК ХОРОШО ЧТО ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ!”
  • Всё небо в отпущенных синицах, о да!
  • Яичница на свиных языках, чёрный чай с лимоном и сахаром, лист оргалита между рамами (вместо шторы), солнце пляшет в табачном дыму.. Утро!
  • (вдруг заглянув в зеркало) Доктор, это у меня веснушки, или уже старческая пигментация?! О_о
  • Поставил на байк контактные педали. Теперь буду цокать, игого!
  • Киндерсюрприз со смешариками, сцуко, стоит в точности как рожковый ключ на 15!
  • (разглядывая чай, в котором вместо обещаного ароматизатора плавают куски настоящей земляники) вместо жигулей впарили мерс, верните деньги!
  • “Ну фу ты какой, гадости про Х говоришь! Аж душа радуется!”
  • Свинина с картошкой по-датски, зелёный чай с земляникой, многообещающий звонок от адвоката.. Жизнь, похоже, решила наладиться.
  • Почему на пачке коричневого сахара изображена птица додо?!
  • Отставить макать капитана! Всем сосать!!1
  • “Думаю, где рисовать щёки” – “Определённо, выше плеч!”
  • “Фотофорум”: из всех стендов единственный, на котором знают о чём говорят – это стенд Pocket Wizard.
  • Стенд Canon: подхожу, открываю крышку у Pixima.. Тут же набегают стендистки: ВЫ ЧТО, МЫ ЖЕ ФОТОГРАФИИ ПЕЧАТАЕМ, ОНИ ЗАСВЕТЯТСЯ!!1
  • Внезапно поучаствовал в круглом столе о проблемах фотообразования в России. Вывод: фотообразования в России нет, а проблем – до жопы.
  • Написать длинное письмо, вложить в него душу – и сжечь нафиг. В этом весь Fringe.
  • Dust in the wind. Грег Робертс с ПЕРФОРАТОРОМ, ое!
  • Нельзя забывать про любимцев. Даже если любимец является плесенью (c)
  • Они делают вид, что не воспринимают друг друга всерьёз, но на самом деле!.. На самом деле – они не воспринимают друг друга всерьёз.
  • Приходили пожилые импозантные бандиты смотреть квартиру. Кажется, вид из окна их не восхитил.
  • Она знает песни Бьорк на исландском языке!!1
  • Чёрный крупнолистовой чай, зелёный чай с земляникой, свежее яблоко. При смешивании образуется литр щастья.
  • Те, кому не удалось стать душой компании, становятся её печенью.
Nov 13
YouTube Preview Image

Во-первых, это ярчайшее доказательство того, что музыка на постсоветском пространстве представлена отнюдь не “русским роком”. Во-вторых, прекрасный пример использования зеркалки в роли видеокамеры. И, наконец, просто красивая песня ,)

Nov 05
YouTube Preview Image

В гости сходил, ага. “Скоро муж! Скоро муж!” %)

Oct 07
YouTube Preview Image
Aug 30
YouTube Preview Image
Jul 16

Эпическая картина – Лёня пытается расшевелить толпу мажоров. Вотще.
YouTube Preview Image
update: жежешечка два крайних поста не всосала за [почти] сутки, что за нафиг?..

Jun 29
YouTube Preview Image
Jun 13
YouTube Preview Image

Какая тема, а?!

Jun 13
YouTube Preview Image