Gremlins behind the camera

А вот у кого можно в Москве одолжить или арендовать на месяц-два приличный компьютер?

Минимальные требования – winxp (или dual boot mac), достаточно шустрый чтобы фотошоп летал, пристойный tft монитор не меньше 19″ (монитор-с-кинескопом банально некуда поставить, хотя и тут возможны варианты).

Уровень срочности – традиционно, “вчера”.

С предложениями – в комменты или по телефону +7 (915) 266-9605

Во-первых, это ярчайшее доказательство того, что музыка на постсоветском пространстве представлена отнюдь не “русским роком”. Во-вторых, прекрасный пример использования зеркалки в роли видеокамеры. И, наконец, просто красивая песня ,)

В гости сходил, ага. “Скоро муж! Скоро муж!” %)

• Раньше при моём приближении зажигались и гасли фонари, теперь – начинают орать сигнализации в машинах. Сдерживаться надо, право слово.
• Широкий подоконник, сигареты, наушники, свежий Fringe на лаптопе, чудовищной крепости ракия натощак.. Ну, посмотрим. Во всех смыслах.
• “Я ж не чебурашка, я не ищу друзей, некогда мне” – крайне странно это слышать от М. Пропал очередной дом. Горе тебе, Вавилон, город крепкий.
• Потрясение устоев, рождение и смерть вселенных, и вдруг – Изаура в полный рост. На вкус – как грузинское вино “Васнаебали”.
• Судя по звукам, стиральная машина обрела гравицапу и намылилась на орбиту.
• “Ты целовалась с ним, не снимая шапки? Как ты могла?!” – подруги, судя по тону, сейчас рассорятся вдрызг.
• Правый голеностоп болит ацки, в остальном же – top shape. Поймал за крыло пролетающего мимо голубя.. Нет, не съел.
• Между тем, друг степей внезапно решил не продавать свою комнату в моей квартире. Эк оно всё справно под откос-то летит!
• В четверг меня внезапно обняла в кафе случайная девушка, сказав “какой же вы красивый!” Сегодня некая бабка сообщила “you look like hell”.
• Is there anyone out there without hidden agenda?
• Поймав случайный вайфай, примерзаю жопой к железной ограде. На улице минус, в руке литровая бутылка виски. “А пить-то и не хочется!”
• Цирк уехал, клоны остались.
• “Просыпаюсь я как-то в гарнизонной бане”..
• За окном листья уверенно падают вверх, как будто так и надо.
• Le fabuleux destin d’Amélie Poulain с “родным” звуком, да в правильной компании.. Ух.
• С момента приезда в Россию похудел на 3 дырки ремня, хотя в спортзал и не хожу. Надо чаще закусывать, штоле.
• Жизнь стала очень похожа на концовку “Second Reality”: полёт объекта через город, возникающий из ниоткуда в результате полёта объекта.
• Мне забили стрелку, прелесть какая!
• Истыканный лучами ненависти, я истекаю желчью. Хехехехехе.
• Это тирольское горловое пение? – Нет, московское душевое мычание!
• В разгар рабочего дня – пропущенный звонок. Перезваниваю. Где был? – В ванне лежал.. На том конце провода – отчётливый скрип зубов. Хехе.
• Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
• Разбирая стену, сломал 2 молотка. Больше в доме молотков нет. Ахтыжёбаныйтынахуй!
• Пудовая гиря, впрочем, справляется. Представляю себе, как радостно на душе у соседей!
• Стена, которую все (включая профессионалов) считали оргалитной, оказалась сделана из бруса. Поебались, Феликс Эдмундович?..
• Вот и топор сломался.. О_о
• Сегодняшний визит в отчий дом проходит под девизом “Maximize the damage”. Гиря тоже сломалась, орудую пилой, гантелями и полицейским фонарём
• Debris. Слово вспомнил. (Горланит) We can dodge debris while we trim the tree underneath the mushroom cloud!..
• В этом разгуле low tec demolition у меня есть преимущество: толстенные кожаные перчатки с кевларовой подкладкой. Спасали уже не раз.
• Ломая стену, нашёл пионерский горн, в комплекте с мундштуком. Вы когда-нибудь видели пыльного терминатора, дудящего в горн?.. Тутуирутуту!11
• Людям, которые улыбаются при виде горна в моей руке, улыбаюсь в ответ. Остальные жмутся к стенам и украдкой крестятся.
• Запах сургуча на пустынной ночной почте – это такой разврат, что любая аромалампа должна устыдиться апстену. А к горну нужен барабан!
• С первым снегом, москвичи! Это было волшебно %)
• “Была я как-то в сауне с 8 мужиками, один из которых был негр. Мы не парились и не пили! Зато тогда я впервые потрогала Mac”
• Мало мне было Jillie Bean в исполнении Грустного Женского Голоса! Другое кафе, другой район – тот же Грустный Голос поёт Fly Me To The Moon.
• I can go an extra mile for a button!
• “Вазелин Норка. Такой горький, зараза!”
• “Когда пьёшь и ноги в воздухе, очень забавно вставать!” (из диалогов в пельмень-баре “Берёзка”).
• - Эту камеру дизайнили для негуманоидов! – Ктулху? – Хентай! – Яой?! – Ой вей!
• Хозяйке на заметку: если срочно нужны АА батарейки, а ларьки далеко – сексшоп вас выручит.
• Глинтвейн, мартини, коньяк, виски, пиво и так далее. Наутро (ик!) – свеж, как майская роза. Только простудился (чтонибуделёз).
• Жгли так, что сгорела медная шина в электрощитке. Ванна при свете налобника, никакого интернета, mp3 – только тот, что играется на гитаре..
• В ливанском ресторане радио бормочет по-немецки. И вдруг разражается хардроковым.. гимном России.
• Лечение простуды внезапно превратилось в путешествие автостопом по галактике. 42. 26. 11.
• Интеллигентный электрик при виде расплавленной шины в щитке громко сказал “ёб твою мать!” голосом Слонёнка из мультика про 38 попугаев.
• Холодильник! Тостер! Микроволновка! Стиральная машина! А главное – свет и интернет!!111011101
• Внезапно! http://bit.ly/23502c
• В продуктовом магазине дали еду в пакете с надписью “Scotch Whiskey”. Казалось бы, при чём тут Ричард Бах и перо на молочном пакете?..
• В обменнике: “А вот эта купюра ветхая, её только в Сбербанке примут” – (наклоняясь к окну) “Извините, не расслПЧХИ!шал” – … (шелест купюр)
• “А пойдём в магазин, чего-нибудь понюхаем!”
• В районе дома обнаружилось здание из фотохромного кирпича. Зачем они так?!..

А вот кто желает присоединиться к пятничному распитию пива?

“Белфаст” на Новокузнецкой, часов эдак в 9 вечера. Или даже чуть раньше. До полуночи где-то.

(для тех, кто не в курсе, что такое “Белфаст” – еды там нет, приходите сытые,))

update (заглянув в жежешечку): похоже, жж снова не хочет обновлять трансляцию. как над нашим над селом аура зелёная.. хотите быть в курсе подобных внезапностей – подписывайтесь на rss директом %)

• Ночь, парк. В кустах – пыхтение и шевеление, но какое-то не весеннее ни разу. Вдруг нетрезвый голос спрашивает: ТЕБЯ ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?!

• Сушёная толчёная лосятина, медвежий жир, черемша, шиповник и толокнянка – trail mix суровых сибирских мужиков. Редкостная гадость.
• На входе в парк догнала девочка-одуванчик: “Вы похожи на убийцу, проводите меня пожалуйста через лес!”
• Выбил дверь в кабинете нотариуса: эта курица вышла в архив, меня выгнала (”там печать!”), дверь захлопнула.. с ключом внутри.
• Гайморический хохот.
• Жуковка, Переделкино, Новый Арбат – перемежаемые панками и байкерами. Для углубления экстрима осталось пообедать в Кремле и с бомжами.
• Российское хитиновое общество, мамадорогая! И ведь они не шутят. http://www.chitin.ru/about.htm
• Робкий девичий голос в ночи: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я НЕМНОГО ПОКУДАХТАЮ?
• Купил семейные трусы с гербом СССР на жопе.
• По синопсису был ясно виден анамнез..
• “Кастрюля с супом не лезет в холодильник, так что я кипячу его 2 раза в день, чтоб не заплесневел”
• Вы будете смеяться, но Фулинг действительно высок!
• Пью утренний чай, а радио вдуг и говорит: ВОЛОСЫ НА СПИНЕ ДОБАВЛЯЮТ ШАРМА! ..Не расплескал.
• Silence is golden, duct tape is silver.
• Своей неведомой ёбаной хуйнёй я пугаю спецназовцев!
• “Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу”
• Reason schnauzer.
• Есть ли жизнь за пределами одеяла?..
• И всё же, что случится, если Пиноккио скажет “сейчас мой нос вырастет”?
• Похмеляться бейлисом – это пять!
• Приехал на вписку забрать джентльменский набор: вискарь и кобуру. В сумке – две вилки. Жызнь хороша %)
• Градус идиотизма уверенно повышается. Градус как угол, или как температура? Нет, degree – это как учёная степень.
• Во время волнового кризиса самолёт теряет управляемость, возникает сильная вибрация.
• Здоровенный мужик в метро ритмично бьётся лбом об стекло. В руках пакет, в пакете – бутылка вина, репшнур и брусок мыла. Ненене дэвид блейн.
• Мужик выходит, его место занимает мальчик с игрушечным обрезом, каковой тот немедленно направляет на меня. Поезд дёргается, мальчик падает.
• На встречном эскалаторе стоит точная копия Observer’а из Fringe и равнодушно на меня пялится. Мало мне было Dunham!
• Щуплый негр держит рекламный плакат солярия – “Я ЗАГОРЕЛ ЗДЕСЬ!”
• Джейсонборновское “you look tired”, аннулированное публичностью (хрен бы с ним), шизеющая охрана “Белфаста”, extreme ways are back again.
• Перфораторы, болгарки, дрели и молотки. В субботу, с утра пораньше. Надену я чорную шляпу и провозгляшу себя хасидом!
• Coffee not found, missing sugar, operator halted.
• Кошка Мёбиуса упорно гуляет сама по себе, невзирая на размерность пространства. Всю себя уже истоптала.

Все желающие со мной встретиться, но не решившиеся почему-то позвонить, будут иметь такую возможность. Время: 19:00 в пятницу, 25 сентября. Место: N55.74230, E037.62885.

Continue reading »

Отметили вчера деньваренья Олеси Лозы. Была Вера Клокова и другие фотографы, в том числе и я, мёд-пиво и всё такое прочее. До прихода пресловутых других фотографов концентрация красивых женщин на квадратный метр напоминала нечто среднее между гримёркой на конкурсе красоты и суровым фэшн-шоу. Но потом ничего, разбавили.

Хорошо посидели, в общем

(картинка тут просто так, это я где-то по набережной пробежал)

В общем, если кто желает познакомиться-пообщаться – милости прошу, +7 (915) 266-9605.

Заранее готовьтесь внятно ответить на вопрос “ты кто?”