- (разглядывая очередной взбрык мироздания) Лучше, чем МФ в подзамочном посте, и не скажешь: “Похоже, бог меня недолюбливает. Зато уважает”.
- Из диалогов с электриком: “У стиральной машины внутри ТЭН!” – “Ten of what?” – … (синий экран, бессмысленный взгляд, струйка слюны)
- Понял, что мне Всё Это напоминает: “Ветер вдоль берега”. Сдувает, но при этом и штырит не по-детски =)
- - Как это мы так лихо перешли от сморщенной жопы к Рерихам?!
- Разбудили звонком из Израиля: какой у меня номер паспорта?.. Так меня ещё не будили!!11
- Официантка в “Нияме”, опасливо улыбаясь: “Вы ведь у нас уже были?” Hell yeah!
- Чокаясь коктейлями: – Ну, да выживем мы! – Даа, мы всех с этой планеты выживем!
- В 2 часа ночи изучаем историю местной богадельни, а заодно пытаемся понять, почему у старшего поколения при слове “роддом” случается хихи.
- Весь вечер милые девушки с помощью фото и видео, а после и на натуре, показывали мне операцию на собачьих яйцах.
- “От страха яйца у него втягиваются, но после операции он может втянуть только одно – теперь он полухрабрый пёсик!”
- Интересно, есть ли связь между популярностью песни “La Bamba” (АКА “Я рыба я рыба”) и рекламными щитами “Рыба ждёт”?
- Услышав над головой треск, посмотрел вверх – аккурат вовремя, чтобы отскочить от потока расплавленного металла. Сварщики тоже охуели.
- Блуждая в поисках геля для бритья, забрёл в пафосный салон свадебных платьев. Много и обидно ржал.
- Комендантша здания проявила вокальные навыки при виде того, как я выбрасываю в мусоропровод картон. Я в ответ показал сейлсманшип. Победил.
- Тунец по-банковски: естся из банки.
- Ойбля – это когда обнаруживаешь у себя под майкой чужой чёрный волос, а вокруг тебя – блондинки и брюнеты.
- 2 часа ночи, вставать в 7:30. Трезвые, взрослые и очень серьёзные люди сидят на кухне и пускают мыльные пузыри.
- В комментах у нефтегазового аналитика обсуждаем венгерских проституток. Дожили.
- “Со школьных лет никого не дёргал за косички. Да и в школе как-то манкировал; вот портфелем уебать – это святое..”
- “Одно неверное движение – и я опоздаю на работу!”
- Примета: если обожраться квашёной капусты, обильно закусив её шоколадом – через полчаса вас позовут на срочную и важную деловую встречу.
- Купили шампанского и к нему – маринованного чеснока. В глазах продавщицы читался немой вопрос.
- Стереотипный французский художник – пальто, щетина, шарф, берет, – вылезает из котлована и ставит лазерный маркер для теодолита. Таганка!
- Старый приятель, оказывается, сдаёт квартиру в том же доме, где я сейчас живу. Остановите копипасту среди программистов Матрицы!!110101
- Вечер закончился тем, что официантка принесла счёт, в котором значилось “Be happy =)” и денег не взяла. Придётся быть хэппи, раз так.
- На клубной карте “Ниямы” слева изображена рыба, а справа – кишечные паразиты. Зря они так водоросли нарисовали, ой зря ,)
- Бейлис, жареная картошка, сало и чеснок.
- Наблюдение: кастрированные коты никогда не зевают.
- “Кажется, мне пора сбрить наждак” – “Сбить NASDAQ?!”
- В полпятого утра они наперегонки занимались промышленным шпионажем. Я быстрее!!1
- Фиксить последствия DDOS на сервере – вдвойне интересно, если атака продолжается, а через стол тебе постоянно показывают Смешных Котят.
- В американском посольстве приём американских же граждан – только по предварительной записи. ОХУЕТЬ.
- Молодой Талантливый Фотограф Олеся Лоза, сподобившись наконец почитать gremlinn.com – “ой, а чего ты так тезисно пишешь?!”
- “Извлечение противогаза из пострадавшего” – “ОЗК тоже можно извлечь?” – “Ага, а ещё кроликов и цветные ленты!”
- Цепочка замызганных рабочих несёт по улице длинную газовую трубу. Самый чистый семенит сзади и в эту трубу дудит. Иерихон, говорите?..
- Проходящий мимо восточного вида мужик плаксиво говорит в телефон: “…Радоваться заставляют, заставляют улыбаться!..”
- Плакат “трынцы-брынцы бубенцы, холодец и голубцы” – апофеоз московского рекламного креатива.
- Кто астрал в кармический горшок?!
- “Мне срочно нужно вернуться, я спешу! Нужно найти кого-нибудь и о чём-нибудь поговорить!”
- Бариста хихикает в кулачок, наклоняется обильным декольте и шепчет: у вас там зафигулинка получилась! Заглядываю в стакан: жопа из корицы..
- “Псевдо-ХДР?” – “Псевдопиздец!” – “Да не, пиздец самый натуральный, а вот ХДР – псевдо..”
- Внезапный ночной гость, сидя на тёмном подоконнике, удивительно напоминает выглядывающего из норы манула.
- “Это бегемот. Если его раздеть, он ещё жираф. И ноги раздвигает, видишь?” – “Ну, всё как в жизни!”
- Попугай в клетке: ИДИ ДОМОЙ! Мы, охренев от неожиданности, хором: сам иди! Попугай, с достоинством: А Я СКОРО ПРИДУ!
- Не люблю седаны: багажник маленький, даже вертолёт не впихнуть.
- Консул (неясного возраста китаянка) доолго втыкает в паспорт. “What are you doing?” – “Verifying that you are you” – “Status?” – “50% done!”
- GMT-12 … GMT+14. Сколько-сколько часов в сутках?!
- - А это наш ангел-приколист. Хранитель нам не нужен..
- Пора окончательно перестать даже думать о планировании чего-либо. Моя левая рука тёплая и тяжёлая, моя правая рука тоже какая-то левая..
- И имя им легион. Иностранный.
- “Я сегодня колючая. Но это не потому, что небритая!”
- “Bond. James Bond” – “Дед” – “???” – “Брейн дед”
- В моих руках внезапно сломалась тарелка. Пополам, и по ходу воткнулась на полсантиметра. Умудрился ничего кровью не заляпать, странное дело.
- Как человека, поработавшего за день с десятками чужих лаптопов, заставить вымыть руки?!
- Снова кончились деньги, еда и сигареты. Туалетная бумага есть, но срать скоро будет нечем. Я сюда фандрайзингом заниматься приехал штоле?
- Как называется человек, который просит забрать от метро в 12, пропадает из эфира, перезванивает в 1:15 и обижается, что я повышаю голос?
- Заказываю к пиву гренки с чесноком. Приносят жареный чёрный хлеб и пол-головки чеснока.
- В абсолютно случайном кафе выхожу покурить – и натыкаюсь на человека, с которым встречался вчера. Ему здесь делать нечего; мне тоже..
- Встретился с любимой ученицей, девиртуализовался с лыжеюзером olegart (он охуенен), рассорился с шутками мироздания. What’s new, bitch?!
- Чиню СВЧ-печи жевательной резинкой и липкой лентой.
- Изобрёл высоконаучный прибор: Счётчик Шрёдингера. Его немедленно зашкалило, о да.
- Под “Имперский Марш” прекрасно исполняется “Федорино горе”: а посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт..
- Проснувшись, первым делом почему-то спел “Волшебного Кролика” на мотив джексоновского “Триллера”. В доме немедленно обнаружился полтергейст.
- В новой прошивке для Лейкасоника есть брэкет с шагом в +-3 ступени и аппаратный (!) HDR. Бойтеся.
- Карусельный конокрад.
- Жак Ив Кусто практически не просыхал.
- В зажигалке газ отказывается испаряться и гореть, на сумках смерзаются молнии. А мы пьём кофе в парке ,)
- Не могу не согласиться с автором (снято запотевшим ойфоном, сорри) http://yfrog.com/3lmo1rj
- Нотариус (та самая, которой я когда-то дверь выбил) при виде меня заулыбалась и стала причитать – де, что это вы не звоните, не пишете?..
- Второй день подряд пытаются забрютфорсить cpanel на сервере. Упорные, блджад. Что они знают такого, чего я не знаю?
- Вижу надпись на заборе: “История России – драка дьяволов с сатанами”.
- Опа, прозевал круглую дату – с момента, когда можно было грустно отмечать 100 дней в России, прошло уже больше недели..
А вот у кого можно в Москве одолжить или арендовать на месяц-два приличный компьютер?
Минимальные требования – winxp (или dual boot mac), достаточно шустрый чтобы фотошоп летал, пристойный tft монитор не меньше 19″ (монитор-с-кинескопом банально некуда поставить, хотя и тут возможны варианты).
Уровень срочности – традиционно, “вчера”.
С предложениями – в комменты или по телефону +7 (915) 266-9605

- Раньше при моём приближении зажигались и гасли фонари, теперь – начинают орать сигнализации в машинах. Сдерживаться надо, право слово.
- Широкий подоконник, сигареты, наушники, свежий Fringe на лаптопе, чудовищной крепости ракия натощак.. Ну, посмотрим. Во всех смыслах.
- “Я ж не чебурашка, я не ищу друзей, некогда мне” – крайне странно это слышать от М. Пропал очередной дом. Горе тебе, Вавилон, город крепкий.
- Потрясение устоев, рождение и смерть вселенных, и вдруг – Изаура в полный рост. На вкус – как грузинское вино “Васнаебали”.
- Судя по звукам, стиральная машина обрела гравицапу и намылилась на орбиту.
- “Ты целовалась с ним, не снимая шапки? Как ты могла?!” – подруги, судя по тону, сейчас рассорятся вдрызг.
- Правый голеностоп болит ацки, в остальном же – top shape. Поймал за крыло пролетающего мимо голубя.. Нет, не съел.
- Между тем, друг степей внезапно решил не продавать свою комнату в моей квартире. Эк оно всё справно под откос-то летит!
- В четверг меня внезапно обняла в кафе случайная девушка, сказав “какой же вы красивый!” Сегодня некая бабка сообщила “you look like hell”.
- Is there anyone out there without hidden agenda?
- Поймав случайный вайфай, примерзаю жопой к железной ограде. На улице минус, в руке литровая бутылка виски. “А пить-то и не хочется!”
- Цирк уехал, клоны остались.
- “Просыпаюсь я как-то в гарнизонной бане”..
- За окном листья уверенно падают вверх, как будто так и надо.
- Le fabuleux destin d’Amélie Poulain с “родным” звуком, да в правильной компании.. Ух.
- С момента приезда в Россию похудел на 3 дырки ремня, хотя в спортзал и не хожу. Надо чаще закусывать, штоле.
- Жизнь стала очень похожа на концовку “Second Reality”: полёт объекта через город, возникающий из ниоткуда в результате полёта объекта.
- Мне забили стрелку, прелесть какая!
- Истыканный лучами ненависти, я истекаю желчью. Хехехехехе.
- Это тирольское горловое пение? – Нет, московское душевое мычание!
- В разгар рабочего дня – пропущенный звонок. Перезваниваю. Где был? – В ванне лежал.. На том конце провода – отчётливый скрип зубов. Хехе.
- Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
- Разбирая стену, сломал 2 молотка. Больше в доме молотков нет. Ахтыжёбаныйтынахуй!
- Пудовая гиря, впрочем, справляется. Представляю себе, как радостно на душе у соседей!
- Стена, которую все (включая профессионалов) считали оргалитной, оказалась сделана из бруса. Поебались, Феликс Эдмундович?..
- Вот и топор сломался.. О_о
- Сегодняшний визит в отчий дом проходит под девизом “Maximize the damage”. Гиря тоже сломалась, орудую пилой, гантелями и полицейским фонарём
- Debris. Слово вспомнил. (Горланит) We can dodge debris while we trim the tree underneath the mushroom cloud!..
- В этом разгуле low tec demolition у меня есть преимущество: толстенные кожаные перчатки с кевларовой подкладкой. Спасали уже не раз.
- Ломая стену, нашёл пионерский горн, в комплекте с мундштуком. Вы когда-нибудь видели пыльного терминатора, дудящего в горн?.. Тутуирутуту!11
- Людям, которые улыбаются при виде горна в моей руке, улыбаюсь в ответ. Остальные жмутся к стенам и украдкой крестятся.
- Запах сургуча на пустынной ночной почте – это такой разврат, что любая аромалампа должна устыдиться апстену. А к горну нужен барабан!
- С первым снегом, москвичи! Это было волшебно %)
- “Была я как-то в сауне с 8 мужиками, один из которых был негр. Мы не парились и не пили! Зато тогда я впервые потрогала Mac”
- Мало мне было Jillie Bean в исполнении Грустного Женского Голоса! Другое кафе, другой район – тот же Грустный Голос поёт Fly Me To The Moon.
- I can go an extra mile for a button!
- “Вазелин Норка. Такой горький, зараза!”
- “Когда пьёшь и ноги в воздухе, очень забавно вставать!” (из диалогов в пельмень-баре “Берёзка”).
- - Эту камеру дизайнили для негуманоидов! – Ктулху? – Хентай! – Яой?! – Ой вей!
- Хозяйке на заметку: если срочно нужны АА батарейки, а ларьки далеко – сексшоп вас выручит.
- Глинтвейн, мартини, коньяк, виски, пиво и так далее. Наутро (ик!) – свеж, как майская роза. Только простудился (чтонибуделёз).
- Жгли так, что сгорела медная шина в электрощитке. Ванна при свете налобника, никакого интернета, mp3 – только тот, что играется на гитаре..
- В ливанском ресторане радио бормочет по-немецки. И вдруг разражается хардроковым.. гимном России.
- Лечение простуды внезапно превратилось в путешествие автостопом по галактике. 42. 26. 11.
- Интеллигентный электрик при виде расплавленной шины в щитке громко сказал “ёб твою мать!” голосом Слонёнка из мультика про 38 попугаев.
- Холодильник! Тостер! Микроволновка! Стиральная машина! А главное – свет и интернет!!111011101
- Внезапно! http://bit.ly/23502c
- В продуктовом магазине дали еду в пакете с надписью “Scotch Whiskey”. Казалось бы, при чём тут Ричард Бах и перо на молочном пакете?..
- В обменнике: “А вот эта купюра ветхая, её только в Сбербанке примут” – (наклоняясь к окну) “Извините, не расслПЧХИ!шал” – … (шелест купюр)
- “А пойдём в магазин, чего-нибудь понюхаем!”
- В районе дома обнаружилось здание из фотохромного кирпича. Зачем они так?!..
А вот кто желает присоединиться к пятничному распитию пива?
“Белфаст” на Новокузнецкой, часов эдак в 9 вечера. Или даже чуть раньше. До полуночи где-то.
(для тех, кто не в курсе, что такое “Белфаст” – еды там нет, приходите сытые,))
update (заглянув в жежешечку): похоже, жж снова не хочет обновлять трансляцию. как над нашим над селом аура зелёная.. хотите быть в курсе подобных внезапностей – подписывайтесь на rss директом %)

- Ночь, парк. В кустах – пыхтение и шевеление, но какое-то не весеннее ни разу. Вдруг нетрезвый голос спрашивает: ТЕБЯ ЧТО, В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?!
- Сушёная толчёная лосятина, медвежий жир, черемша, шиповник и толокнянка – trail mix суровых сибирских мужиков. Редкостная гадость.
- На входе в парк догнала девочка-одуванчик: “Вы похожи на убийцу, проводите меня пожалуйста через лес!”
- Выбил дверь в кабинете нотариуса: эта курица вышла в архив, меня выгнала (”там печать!”), дверь захлопнула.. с ключом внутри.
- Гайморический хохот.
- Жуковка, Переделкино, Новый Арбат – перемежаемые панками и байкерами. Для углубления экстрима осталось пообедать в Кремле и с бомжами.
- Российское хитиновое общество, мамадорогая! И ведь они не шутят. http://www.chitin.ru/about.htm
- Робкий девичий голос в ночи: ТЫ НЕ БУДЕШЬ ВОЗРАЖАТЬ, ЕСЛИ Я НЕМНОГО ПОКУДАХТАЮ?
- Купил семейные трусы с гербом СССР на жопе.
- По синопсису был ясно виден анамнез..
- “Кастрюля с супом не лезет в холодильник, так что я кипячу его 2 раза в день, чтоб не заплесневел”
- Вы будете смеяться, но Фулинг действительно высок!
- Пью утренний чай, а радио вдуг и говорит: ВОЛОСЫ НА СПИНЕ ДОБАВЛЯЮТ ШАРМА! ..Не расплескал.
- Silence is golden, duct tape is silver.
- Своей неведомой ёбаной хуйнёй я пугаю спецназовцев!
- “Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу”
- Reason schnauzer.
- Есть ли жизнь за пределами одеяла?..
- И всё же, что случится, если Пиноккио скажет “сейчас мой нос вырастет”?
- Похмеляться бейлисом – это пять!
- Приехал на вписку забрать джентльменский набор: вискарь и кобуру. В сумке – две вилки. Жызнь хороша %)
- Градус идиотизма уверенно повышается. Градус как угол, или как температура? Нет, degree – это как учёная степень.
- Во время волнового кризиса самолёт теряет управляемость, возникает сильная вибрация.
- Здоровенный мужик в метро ритмично бьётся лбом об стекло. В руках пакет, в пакете – бутылка вина, репшнур и брусок мыла. Ненене дэвид блейн.
- Мужик выходит, его место занимает мальчик с игрушечным обрезом, каковой тот немедленно направляет на меня. Поезд дёргается, мальчик падает.
- На встречном эскалаторе стоит точная копия Observer’а из Fringe и равнодушно на меня пялится. Мало мне было Dunham!
- Щуплый негр держит рекламный плакат солярия – “Я ЗАГОРЕЛ ЗДЕСЬ!”
- Джейсонборновское “you look tired”, аннулированное публичностью (хрен бы с ним), шизеющая охрана “Белфаста”, extreme ways are back again.
- Перфораторы, болгарки, дрели и молотки. В субботу, с утра пораньше. Надену я чорную шляпу и провозгляшу себя хасидом!
- Coffee not found, missing sugar, operator halted.
- Кошка Мёбиуса упорно гуляет сама по себе, невзирая на размерность пространства. Всю себя уже истоптала.
Все желающие со мной встретиться, но не решившиеся почему-то позвонить, будут иметь такую возможность. Время: 19:00 в пятницу, 25 сентября. Место: N55.74230, E037.62885.
Отметили вчера деньваренья Олеси Лозы. Была Вера Клокова и другие фотографы, в том числе и я, мёд-пиво и всё такое прочее. До прихода пресловутых других фотографов концентрация красивых женщин на квадратный метр напоминала нечто среднее между гримёркой на конкурсе красоты и суровым фэшн-шоу. Но потом ничего, разбавили.
Хорошо посидели, в общем

(картинка тут просто так, это я где-то по набережной пробежал)




Свежие комменты